做一个心灵打开的人，才是一个有血有肉有感觉有灵魂的人。

我自己一直有一个信念，想有很多的钱，可以帮助我的家人，我现在才看到，其实我是想通过钱，从他们身上买我想要的爱，关心，陪伴，依靠，保护，温暖，支持，信心，力量，这些都是我需要的。

我们的心越柔软，就越能看到真实的自己。

我在我的家人身上得不到的物质和精神上的所有的需求。我把这份需求转移到身边的朋友，同事。和陌生人身上。我就努力都做一个好人。委屈自己讨好别人，
这并没有让我得到我想要的这些需求，反应让我变得更匮乏。
因为我把这些能量都给了别人，而这些东西，却正是我自己需要的。

小时候看电视，总希望有个好结局。看到不好结局的，心里面都会很难过。原来是自己的内心想希望自己过上幸福美好的生活，希望自己有幸福美好的结局。

当我们能够在心里面心悦诚服的去接受一件事情的发生时候。事情就一定会发生改变。

有件事情，对我造成不方便。我也感到自己内心对这事情的情绪，而且事情随着我内心的情绪，不但没有消失，反而越来越严重，而且这事情我是没有任何的主宰权，我唯一能做的只是去做。
前两天我在做这个事情的时候。我就一直在我的心里面对这个事情做情绪释放，把心里面对这件事情的所有情绪说出来，轻轻的告诉自己
第二天下楼，知道事情改变了，一件如火如荼中的事情。就这么突然转变
我做情绪释放是前一天的黄昏，不到24小时

昨天外出的时候，天气冷了，回来的路上，我感觉自己的内心越来越不开心，情绪越来越低落，我就问自己为什么不开心？
发现自己又回到了童年冬天没衣服穿，没鞋穿，没人关心我衣服够不够，暖不暖和，被子够不够暖和。每年的冬天都在挨冷的感觉中渡过。或者冷的不仅是身体，还有心吧！一颗缺爱缺关心的心。
我曾经写过，小学一年级的时候，老师冬天用纸皮把教室封起来那件事情。那么多年过去了。我依然深深的记住。感恩这个老师的举动。她暖的不仅仅是我小小的身躯，还有我小小的心。

我还记得最清楚的一次，在我爸爸妈妈送我去保姆家的途中，天气非常的冷，天灰蒙蒙的。
我冷哭了，记得当时好像穿着两件薄薄的衣服。我只感到身体非常的冷，然后爸爸妈妈就没有送我回保姆家。后面的事情我没記忆。
我的小姨，织过两件毛衣给我哥哥和姐姐但是没有给我。我也很想有一件毛衣，我一直都没有。
这也造成，我成年了，每到冬天，我最喜欢的衣服就是毛衣。买得最多的也是毛衣。
过了几年，从奶奶村回到镇上，有一天，忘记什么原因，我见到小姨，和小姨逛街，小姨终于给我买了一件很漂亮的毛衣。

哭着記录的文字 ，后面的语音已经分辨不出我表达的文字了，也就不费心整理了。
我需要释放的情绪已经出来了。
那个冬天受冷，没人关心，没人爱的小女孩被看到了，她的委屈也被人看到了。
她现在很平静，没有了低落的感受了
我在保姆家里的时候从来没有对冬天有这些情绪感受，或许。在保姆家里，我有感受到爱吧！爱给予了我温暖

有人说，羡慕我现在生活。其实我一点都不想过这样的生活。我非常的想改变当下的生活。但我非常的清楚，我只能改变我内心的所有状态，释放掉我内心的情绪，转化我身体里的能量，我才能真正的改变我的生活和改变我的命运。

我曾经一直的以为有了钱就可以改变一切。我以为我所有的不开心，都是因为我没有足够的金钱。
但是现在，在我不断的疗愈和金钱的关系，同时不断的看到我内心受伤的自己，我才发现，如果我没有面对疗愈我自己内心受伤的那部分。没有释放掉这些情绪，
我就是有了钱，我还是那个受伤不开心的自己。，同样被受伤的情绪所控制，不能真正的享受金钱给我带来的快乐，金钱也不能真正的滋养我。
我还是会用钱去讨好别人，把别人放在首位，我还是那个受伤的我自己。还是活在匮乏痛苦中的我

我现在对于金钱最大的改变。就是释放掉了想从别人身上得到钱的那个情绪。那种感觉让我非常的痛苦和不开心。
前几个月我还是一个非常求爱求钱的乞丐，内心非常的匮乏。
当然匮乏吸引来的同样是匮乏，前段时间吧里有个朋友说看我贴子有收获，想加我微信给我点钱。结果还是没有得到钱，这也是我内心匮乏造成的结果。
原生家庭里，受父母对金钱的影响，特别是父母对于我学费的问题上，深深的伤害了我，我非常的害怕向我父母要钱。
而交学费也是我必须要向父母要钱的，让我造成了一个要钱很困难的感觉。

考上高中，妈妈也不愿意给我钱交学费，叫我不要读书，我哭了几天求妈妈给我钱交学费，让我能继续读书，我妈妈最后同意，但和我说读大学是不可能的，想也别想。
其实我内心非常想读大学。非常想有钱可以读大学。但是我没有钱读大学。最后连考大学我都没有去考。
当时我深深的认为，读大学是我改变命运最好的选择。但是我没有钱去读大学，没有钱改变我的命运。这也是我对钱充满了渴望的一个原因。
我内心认为有钱就可以改变命运。
我不止一次去面对这个功课。说到这段到现在还在哭，或者这次是我最后一次需要去面对这个功课。
这些事情，对我以后赚钱也造成了一个非常大的影响，我内心会觉得向人要钱是件非常困难的事情。害怕向人开口提钱，觉得賺钱困难。

前几个月我问一个人要钱帮助我，一个不小的数目。我没有得到任何的回复。当然也对我造成了情绪。
我也曾经说过，吧里有个朋友，他是第一个加我给我钱的人。也给了我不小的钱，有好长的一段时间。我内心非常渴望得到他的钱。甚至想控制抓取他的钱。
在我的原生家庭里，包括我和丈夫建立的家庭里。他们都从来没有自动自觉主动给我钱。但我内心对金钱充满了渴望和需求。
而我父母对金钱都有不屑的念头。我妈妈常常说别人对钱看得重，说别人把一分钱看得比命还重要。说别人在乎钱，计较钱。
这让我深深的压抑了对金钱的渴望，我不敢成为那个渴望金钱的人。不敢把金钱看得重的人。我不敢在乎钱，我不敢计较钱
但我无论是内心还是外在的生活都非常的需要金钱。
生活在这种矛盾中。我内心是非常的痛苦焦虑的。生活也自然过得不好。但我没有通过内在疗愈，心灵的成长。我根本都没有发现到自己生活在这样的一个状态中。
我只是盲目的想得到金钱，以为这一切都是因为没钱造成的。内心一直活在既想要钱又排斥钱的状态中，那怎么会得到金钱呢？
最近的这段时间。我看到了内在非常多受伤的部分。释放掉非常多匮乏的情绪，没有了抓取渴望从别人身上要钱的情绪了，这是我多年来一直在我内心的情绪，终于释放掉了