有人说，羡慕我现在生活。其实我一点都不想过这样的生活。我非常的想改变当下的生活。但我非常的清楚，我只能改变我内心的所有状态，释放掉我内心的情绪，转化我身体里的能量，我才能真正的改变我的生活和改变我的命运。

我曾经一直的以为有了钱就可以改变一切。我以为我所有的不开心，都是因为我没有足够的金钱。
但是现在，在我不断的疗愈和金钱的关系，同时不断的看到我内心受伤的自己，我才发现，如果我没有面对疗愈我自己内心受伤的那部分。没有释放掉这些情绪，
我就是有了钱，我还是那个受伤不开心的自己。，同样被受伤的情绪所控制，不能真正的享受金钱给我带来的快乐，金钱也不能真正的滋养我。
我还是会用钱去讨好别人，把别人放在首位，我还是那个受伤的我自己。还是活在匮乏痛苦中的我

考上高中，妈妈也不愿意给我钱交学费，叫我不要读书，我哭了几天求妈妈给我钱交学费，让我能继续读书，我妈妈最后同意，但和我说读大学是不可能的，想也别想。
其实我内心非常想读大学。非常想有钱可以读大学。但是我没有钱读大学。最后连考大学我都没有去考。
当时我深深的认为，读大学是我改变命运最好的选择。但是我没有钱去读大学，没有钱改变我的命运。这也是我对钱充满了渴望的一个原因。
我内心认为有钱就可以改变命运。
我不止一次去面对这个功课。说到这段到现在还在哭，或者这次是我最后一次需要去面对这个功课。
这些事情，对我以后赚钱也造成了一个非常大的影响，我内心会觉得向人要钱是件非常困难的事情。害怕向人开口提钱，觉得賺钱困难。

前几个月我问一个人要钱帮助我，一个不小的数目。我没有得到任何的回复。当然也对我造成了情绪。
我也曾经说过，吧里有个朋友，他是第一个加我给我钱的人。也给了我不小的钱，有好长的一段时间。我内心非常渴望得到他的钱。甚至想控制抓取他的钱。
在我的原生家庭里，包括我和丈夫建立的家庭里。他们都从来没有自动自觉主动给我钱。但我内心对金钱充满了渴望和需求。
而我父母对金钱都有不屑的念头。我妈妈常常说别人对钱看得重，说别人把一分钱看得比命还重要。说别人在乎钱，计较钱。
这让我深深的压抑了对金钱的渴望，我不敢成为那个渴望金钱的人。不敢把金钱看得重的人。我不敢在乎钱，我不敢计较钱
但我无论是内心还是外在的生活都非常的需要金钱。
生活在这种矛盾中。我内心是非常的痛苦焦虑的。生活也自然过得不好。但我没有通过内在疗愈，心灵的成长。我根本都没有发现到自己生活在这样的一个状态中。
我只是盲目的想得到金钱，以为这一切都是因为没钱造成的。内心一直活在既想要钱又排斥钱的状态中，那怎么会得到金钱呢？
最近的这段时间。我看到了内在非常多受伤的部分。释放掉非常多匮乏的情绪，没有了抓取渴望从别人身上要钱的情绪了，这是我多年来一直在我内心的情绪，终于释放掉了

我现在最重要做的事情就是面对疗愈释放掉我内在的痛苦匮乏和恐惧的感受。我相信疗愈了，生活就会改变，钱也自然的来到我身上

有好几年，都在网上买包。买一些品牌上属于轻奢品牌的包包，但不是代购，说是尾货，我不知道是尾货还是山寨，做工是非常不错的，今年把一个包扔了，很新，用了没几次。
自己内心的自卑，不值得感，买不起正价的，买山寨的来显示自己的值得感。
现在我没有包，只有一个帆布环保袋。去超市买东西用。
以后，我再不会买山寨包，买得起，我会真正的，买不起那就算了。我心中最希望的就是，我可以买得起爱马仕这个级别或者以上的任何东西。
前段时间，看到只手表，一看我就非常的喜欢，卡地亚，还是卡地亚一个比较贵的一个款式。当时非常的想拥有。
现在我才看明白。其实我真正想拥有和渴望的是，我能随时可以买得起它的那种财富自由的经济状态和生活状态，而不是仅仅的想拥有这个手表。当我看到了我内心真正想要的东西的时候，就没有了对手表的渴望

我从来都没有尝试过可以自由自在花钱的那种感觉。我内心对于能够自由自在花钱的那种感觉是非常的渴求的。
我妈妈一直都在表扬她自己精打细算，把一分钱分成两份花。买最廉价的东西，吃最廉价的食物，觉得自己理财有道，这其实是她内心匮乏，不值得的一个外在表现。
而她所做的这一切，并没有让她过上丰盛的生活。别人的家庭都因为经济开放而变得越来越富裕。而我家却越来越贫穷。

对于金钱，我内心还害怕，金钱要了我的命，我害怕金钱让我走投无路。
这都是因为，我曾经被人打劫，打劫的人把刀子放在我脖子上面，我害怕金钱让我没命，我不敢留住金钱，当时看到刀子指着我的时候，我连问那个人想要什么都没有 直接想都不想的把手袋递给那个人，只想那个人离开我，只想那个人从我面前消失。我当时唯一的念头就是把钱给了那个人来保住我自己的命。
我内心也有一个情绪，就是留住钱会不安全，我不敢把钱留在身上。钱留在我身上，让我不安全。钱留在我身上，让我发生意外。钱留在我身上被人打劫，钱留在我身上让我发生危险。

曾经有一张长城卡，丈夫帮我办的，但是我从来没有用过这个信用卡。年费好像要60元，当时我也害怕用信用卡。那时候对金钱已经有非常多的抗拒，恐惧的情绪在里面了。
后来收到通知我交费，我逃避，不交，有一天，我就收到律师给我打来的电话。说我这个信用卡里面欠费，要我去交钱。我不交的话就要告我。我非常害怕，非常害怕，因为金钱被人告上法庭。我交了钱之后。我就立即把这个长城卡取消了。到现在那么多年，我都没有用过任何的信用卡。
其实我内心对于金钱充满非常多的情绪。
我非常害怕因为钱跟人产生矛盾。很多时候，我宁愿自己吃亏，我都不愿意因为钱跟人发生矛盾，因为钱跟人吵架，因为钱跟人发生纠纷。
我对钱有非常多的无力，无助，无可奈何，无能为力，恨钱的感觉。这些在我没有走上心灵成长的时候，完全没有概念的。
但是一个人内在对金钱抱着这样的情绪是绝对不可能拥有金钱的。

记得小时候，我奶奶过生日。奶奶是大年初四生日的。那是一年之中唯一的一次可以见到叔叔姑姑还有堂表兄弟姐妹全部人在一起的一天。我内心是非常开心的。
但是每次奶奶生日，都要花钱。可能我爸爸妈妈花的钱最多，也可能全部是我爸爸妈妈出。妈妈每次都因为奶奶过生日。闹矛盾吵架。这让我非常的难过，非常的矛盾。我内心非常渴望见到全家人在一起，那种热闹开心一团和气，有丰盛食物的画面。
但看到爸爸妈妈因为奶奶过生日要花钱而吵架，我心里面又非常的难过和无助。
我还记得小姑结婚的时候。可能要给点嫁妆吧，妈妈心里面也不高兴。其实姑姑嫁的时候，可能刚刚经济开放吧，各家都不会很富裕。也真的没什么值钱的东西能做嫁妆，但给什么我不知道。
我内心非常的难过，家里面因为钱而发生任何的矛盾。这让我非常的痛苦。
我非常渴望活在不用为钱吵架的家庭里面。我的心非常渴望能自由自在花钱，没有任何钱烦恼的生活中

奶奶有一个姐姐，那个姐姐是奶奶娘家唯一的亲人。她也是跟奶奶失散了很多年之后才相认回来的。奶奶姐姐有一个儿子和女儿，好像丈夫不在了 。奶奶姐姐的女儿嫁的婆家经济条件比较好。对钱看得也比较紧。怕她拿钱接济娘家，她的娘家确实也非常的贫穷。非常需要她的接济。
后来有一次。奶奶姐姐的女儿生的女儿生病了，住在医院里。好像因为钱的问题，发生了矛盾，婆家不给钱，奶奶姐姐的女儿 可能感觉到走投无路了，从医院跳下来。结束了她年轻的生命。她终于解脱了，不再需要为钱烦恼了。
说到这段的时候， 我泪流满面。
在重新整理这段的时候。我也泪流满面，我内心非常身同感受的理解到，那种被钱迫到走投无路。因为金钱感到绝望的那种感觉。那种因为金钱感到无助，无力，无能为力，无可奈何的感觉。这也同时让我对金钱，产生非常多的恐惧。
这些都是我听家人说的，我从来没有看到过奶奶的姐姐和她的女儿。
后来，奶奶姐姐也去世了，她的儿子。到了成年的年龄了，这个儿子，家里面就剩下他一个人了。每次过年前的时候，他都会到我家。住在我家里。直到过完年好些天才回去。他的家，也是同城市，但是是经济不发达的镇。
他的到来，我内心是开心的。可能家里太冷清了，我叫他表叔。他没有什么脾气，我妈妈是非常讨厌这个表叔来的。说他懒，说他没用。
他回家的时候。会向我爸爸要钱，可能是向奶奶要钱，奶奶再向爸爸要吧！同时也会给他一点衣服东西什么的吧，但具体有没有给，给多少我不知道。我只知道，妈妈每年都会为这个事情跟爸爸吵架，闹矛盾。
甚至到了我结婚之后。我不清楚这个表叔什么时候结婚的。只知道他有儿有女，儿子读书状元级别。
我觉得表叔内心同样是非常渴望能从我家里得到家的爱和温暖的，但遗憾的是，这些我们家也非常的需要，给不了他。

童年让我感觉最美好的地方，那就一定是我外婆家了。虽然去外婆家的次数不多。一年最多就是两次。大年初二，和外公的生日。那里给我的感觉就是，有丰富美好的食物。有大大的利是，全家人团聚，喜气洋洋，一团和气。是我童年一年当中，最开心和期待的日子

我看到一些课程。上课的人已经跟了这个课程8，9年甚至超过十年的时间，而且这些人，好像问题并不是很严重，但改变却没有很大。
因为这个课程他们都没有去真正的面对内在的这些情绪。有非常多的人，还是带着面具，内心还处在封闭的状态中，包括那些心灵导师，他们只是活在抱团取暖，在行为上互相安慰当中。
所以，真正的改变，不会很大，情绪没有得到释放，就不可能达到真正的改变，但它的好处就是，不用那么痛苦去面对内心的这些痛苦。
我使用的方法。需要非常大的勇气去面对内心的感受，直击心灵的这些脓包，把脓液挤出来，伤口重新愈合，简单直接见效快。

对于金钱，我最严重的时候，手上拿着钱，我的手会发抖的。对于任何和钱有关系的事情我都害怕面对，我开始写贴子的时候对于金钱就是这种状态中。我也害怕被人知道我没有钱，没有钱也让我自卑，没面子，怕丢脸。
以前的贴子，我写了很久都没有谈到金钱的问题，因为那时候内心对钱有太多的情绪，对于原生家庭也有太多的伤口没有疗愈，就像是连小学一二年级的课程我都学不好，就想成为博士后一样，纸上谈兵。
这些都让我在不断的面对自己的内心的时候一点一点的释放掉出来，直到今年的6月份，我内心还有很多的对于金钱和爱的匱乏。
但就这几个月，特别是10月，11月，内心的情绪排山倒海的释放，内心感受改变非常的快，越来越轻松，内心也越来越柔软，身同感受的理解别人，心越来越自由，对于钱的匮乏恐惧感也越来越释放掉，对钱的情绪感受也改变了非常多，不再抓取渴望从别人身上得到钱。
人的情绪感受是不可能说不去理会就消失了的，越是排斥抗拒压抑，它并不是消失了，只是藏得越来越深，还在影响你，但你却越来越难发现它了。
我知道生活对于我会越来越好，四年多的时间，真人秀式的写着这个贴子，贴子的真不真实，我有没有变化，不是我来说的，是看的人内心能感受到的。
四年多的内在疗愈，让我得到重新的自己。
同样，我也希望看我帖子的人，他们同样可以获得他们想要的东西，活出他们生命中想活出的真正的自己。