把习给学死了，晕，僵住了，瓶颈期?得换个方法，融会贯通起来，这是个细致活。
选择这条路了，就坚定走下去吧。
做题做的头疼，抱着脑袋冷静下来，我也就这水平了，事业单位考试真烦，题目五花八门，知道的秒选，不知道的想破脑袋也不会。还有一些绕弯的题，繁琐的数字题，题目又多，做来做去正确率也就那样，即使试卷类型完全不一样也是如此...公考的题目让人觉得智商不够。事考的题目让人抓狂，遇到那种简单的不会做，真是傻眼了，知识盲区。
急急燥燥干嘛呢，把自己搅得不安宁，可是抑制那股烦躁之气也艰难，任由它又损害自己的心神。
说是没学习，像今天一天也做了二百来题，一套试卷一百题，上午一套下午一套。订正一遍，背了背书，刷了大概两个小时的课，晚上照例写日记，抄佛经。
翻翻买的新小说，也刷了好久的手机，好像挺充实的，但收获很少...
不管有多讨厌自己的某些脾性，但到底还是留恋吧，不知是惯性还是怎么，对改变有些恐惧，总觉得会变一个人即使是朝自己想要的样子改变，身体还是本能的抵制。

自己口口声声说要热爱生活，可是真的没有好好生活呢。很累，但又没做成什么事。心里着急，手中做的事又很慢。
下周又要考试了，很想考上这个单位。
但现在有些形成思维定势，再突破很难，分提高不了多少，不知道可不可以任性一下，这一周好好休息，换一种学习方式，回顾思考记忆为主。
夏季的衣服该收起来了，冬天的衣服该拿出来了。
今年又是碌碌无为的一年。
这漫长的一年里，没把过去烦人的情绪清理出去，也没重拾起对未来的信心。
我不知道这一年得到了什么，但似乎又很重要。
它把对未来虚幻不切实际的彩色泡泡戳破，将生活之中的那层面纱揭去。
尽管我没见识到世间真正的模样。
但见识了我周遭的真实模样。
内心无力，那就让它无力吧。
秋日融融，十几公里之外的寺庙，群山围绕，相必秋意更浓吧，何不去拜访一下呢？

得知上个月末的笔试进了内围，招两人正好第二名，与第三名分差很低，折合下来不到一分。
心累。

今天放肆了一把，中午睡觉放开了睡，以为一睡能睡到傍晚，没有。但也睡了很久，晚上毫无困意。
从明天开始便会克制了，十一点钟无论如何也得睡觉。
关于学习好像刚摸到门路，但正确率其实和之前一知半解差不多，什么时候能质变呢？
聚精会神思考确实费神儿，但效果好，十足的懒人，费了好大的功夫才让自己专注一些。
自己真的粗心，题目总是看错，总是按照思维来，学的技巧总也不会去用。我高中就是这样学习的，比现在还死，把自己逼的很紧，效果很差，不过那时记忆力好些，糊涂的努力达到了普通人的水平。
现在记忆力很差，记不住，学过就忘。
很快心就散了，我很渴望专注，一点一点完成手上的事情想想就觉得幸福。
但身体里有股急躁的气息，也许这就是年轻吧，急躁随着年龄的增长自然而然就会消散，那时会不会后悔年轻时把精力全用在压制急躁上了？多徒劳啊。

看书太烦了，真的。
耐着性子一个一个过知识点
抓狂😫

我也是 好好活着

下雨了，听着雨声好安心。好想什么都不做就听一晚上的雨，可是还有课要听。不想听啊，最近有一种枯竭之感好像再努力也是这个样子了，要认命吗？
邻居们说我学习学傻了，在家备考是要忍受一些议论，我一点也不在乎别人的议论。可是我学的很一般诶，这真让人郁闷。我说我心里好着急，急躁。别人不以为然，说我又慢又安静。可是为什么我总感觉好着急好着急？难道慢吞吞的我连感官都是慢的？所以一点着急就感到非常着急?最近网上好多负面新闻，联系到社会，真的恶心诶。有些人怎么那么没道德呢？说实话对社会有点怨言的。书本和我生存的环境天壤之别，以前不知怎么尽管知道那一回事，可总是漠视。我差一点否定自己了。现在我觉得我挺好，还保持着天真。但别人说我傻。我不想改变，所以终究还是选择妥协沉默吧。
最近内心动荡，不变的是自己依旧有根散漫的神经，这股神经的支配下做事总不爽快，只有睡眠才能捋顺它。一觉醒来，舒服好多。
一想起今后就此平庸下去就很难受，把命运彻底交给偶然？不是什么也不做，只是不做做不到的事了吧，看起来听话本分的人其实心里原则很强。
我喜欢写日记，假如发生什么被人公开评头论足该是多羞耻的事情。一想到如此就想把帖子、日记清理掉。但想给自己留点回忆，再无聊的语言日后读起来也会津津有味。
这段日子快过去吧，前几天是我想的太好，现在等待的日子很不踏实。这样的年纪，也许一句话就能改变人生走向

我妥协了，太无力了。

国考没岗位只能报三不限，所以不准备报名了
明天去复审，完了后天去隔壁城市笔试
到此结束
今年就不考了
我已经尽力了
能力有限，视频得看好几遍题目得做几遍才行就该明白了
再加上粗心，考运又不好，考试真的不适合我，可我每个选择都得通过才行，真郁闷啊
啊呀，这几天内心戏可真足
内心坚定一些，加油!未来还长。

今天去资格复审，见一些人聊聊天自信又回来了，顿时觉得自己还能再战，哈哈。
我浪费太多时间了，前几天忽然想到以后人生就这样了就特别沮丧，那是一种死气。
我不喜欢那样的自己，只有离开家才能改变，所以我想出去了。

这个城市比较小，城市很整洁，进城时路上行人不多，显得马路更加开阔，想来在这个城市生活一定很舒服。
回到宾馆看了一会非诚勿扰，改了形式叫相亲大会，男女双方的家人也都在场，场上人挺优秀的，也秀，看的那一期还挺不错。
然后找纪录片看了看，海那边，记录的是侨批的故事，很感人，家庭血脉骨肉相连，看的直掉眼泪，一边看一边自责，觉得自己有点愧对父母。
我意识到了自己反应慢，很容易困在表象里，就是因为这个我才不停的徘徊，记得高二那年我去了一个陌生的公园，很快就迷失了方向，一圈又一圈，走不出来了，最恐怖的是都是同样的路线。
现在也是，总是被相同的问题困扰。

回去啦，结束了。
有点魂不守舍的。

今年考了一圈，六场。
算是熟悉了流程
总感觉没发挥好，比如今天义勇军进行曲田汉作词聂耳谱曲都纠结了，那一刻大脑短路了，记不得谁作词作曲了，还有很多这样的情况，是能力不行么？倘若能力不行就是内因，内因是可以改变的，可是我最无法控制的还是外因啊，比如我睡眠一向差，神经敏感，关键时刻总会发生意外，这就为考试带来了很多不可控因素，事业单位实战化成百分制70+，自己模拟能考到75+每次自己做都自我感觉良好，一上考场就状况百出能低十几分。
我还能考一年，仔细算了算，从12月份江苏省考开始，我还有很多机会。
相对来说医院招考招人更多一些，但是医院走后门的多，专业知识我掌握的不好，太需要基础了，也难。
晚上问了上次同岗位面试的姐姐，问她还在备考么？她说自己主要在找工作了，她是研究生选择比我多的多。
我的专业假如考公考编毕业内两年是最好的时间，一旦失掉应届生身份几乎就无缘了。再考怕是得考个研究生回炉重造，研究生出来选择就很多了。

我想放弃下面一个单位面试了，先把驾照拿到手，然后找一个辅导班兼职赚路费，专心备考。
我还能考一年。
如果今年顺利或许今年就能上岸了。
如果今年不顺利将是一场硬仗要打了，从今以后不能自己骗自己也不能掩耳盗铃自我感动。
最重要坚定自己，你只能走一条路。

同学问我考事业单位的事，她复读一年，今年毕业，和她讲了讲这段经历，想着她那么清晰的规划，顿时觉得自己一直在赌。
好像挺失败的哈。
聊完一位亲戚又来问工作找着了么？明明可以能提供帮助偏这样口头问问，我知道她能给我介绍一份工作，但她没有，或许想要好处吧，但多大的好处才能让她满意?还一副施舍的姿态。
心情郁闷，坚强坚强。