孙嘉柔在我眼里，是个外表柔弱顺从，一副岁月静好的模样，但内心却是极有主见的，性格也不见得好，有些自私、嫉妒。有点心计的，只是想想得到后，便将自己辛苦隐藏起来的面目尽数展现了出来，让人觉得恐怖。但老天也没如他的愿，方鸿渐并不是她想象中的模样。

更恐怖的是，近来居然在自己身上看到了孙嘉柔的影子。我以前看过一句话，说孙嘉柔那种女人是很典型的中国女子。这个时候就更喜欢唐小姐了，纯真美丽。

我一直有些不敢面对自己的内心吧？高中日记上写了好多不想做的，但现在看来其实恰恰是渴望的，等到大学也还是这样，不敢直面事情，于是采取一些迂回的办法，逃避啊欺骗自己啊，白白浪费了时间。读高中写的日记感到自己可恨又很心疼，唯分数论的背景之下，我一无是处。

一边沉迷小说一边努力学习，内心承受巨大的压力，苦苦挣扎着。也就那点子事，大学几年还是走不出来在里面绕啊绕啊。我看日记都觉得烦，几乎是同样的事，反反复复写了几年。但有些句子读着还挺有感情。以后要学会直面问题，不要试图糊弄自己，尽管多么让人羞怯。

总想离开贴吧，我有点受不了自己这么聒噪，但总想说点什么。不想找人聊天，也不想聊天。下午做了两套试卷，错的一塌糊涂。

喜欢的人忽然送我一支口红，我说我很喜欢，谢谢。他很开心的样子，不知道怎么忽然开了窍还是怎样，之前也没表现出来，但总觉得也不会完全不喜欢我。和他聊天真难聊，有几晚我还特地看文献，物理相关的文献，太难看了，纵使这样也很快把天聊死。满腔热血只有一碰上他立马冷却了下来...

但是非常喜欢他安静内敛的性格，有一次我对他说，你很安静，安静的人看起来特别有内涵。他一笑，对我说:不是那样的，其实安静是什么也没有。

想告诉自己要坚强，但其实心里想的是不想坚强，一点也不想坚强，可是不学会坚强你面临的便是无尽的苦楚，亲爱的，真的没事，加油！

非常难受，外面雷声隆隆。

难受的睡不着，眼泪止不住的往下掉。原来一天是把负面情绪压抑住了，我太没用了，连生气都会特别自责，然后就很想哭。

这种灰暗的日子能不能熬的过去。

把自己气哭也是醉了，每次生气后会特别难过。不是对这件事生气，而是为自己生气难过，心想怎么因为这样的事情生气，责怪自己心眼子小。然后又联想到自己困难处境就更伤心了，最近好像那种愤怒的情绪有些多。我原本以为我变理性了，因为这两天我终于知道如何深入学习，并且做到了。

我不再觉得自己的脑袋空空如也，只是它有些乱我需要梳理、归纳。以往总觉得很灰暗，那天去考试，在去的路上忽然感到一种力量，靠自己努力最终实现目标的力量。这给我我一些鼓舞，不要再怨天怨自己，在什么也做不了的时候那就认真学习吧。

唉，我这个人。好难受，觉得自己好丑，然后屁事又多，又罗里吧嗦，急躁。天啊，不忍直视自己。但有时候又是曾经想变成的模样，对自己很满意。如何做到统一呢？