小说才是我的最爱。
而我好久好久没看小说了。
我喜欢意识流小说独特的叙述手法，那种跳跃性的延伸仿佛我的思维。我喜欢川端康成唯美的文字，喜欢日本小说描绘的精致孤独与颓废。
我喜欢带有地域特色小说，毛姆有一本集子，专门以热带地区为背景写的小说，大爱。马尔克斯的书有独特的哥伦比亚气息，杜拉斯把湄公河写的非常暧昧，也喜欢读老舍陈忠实的书，以前看书总是在追寻这种感觉。
我喜欢看红楼梦看张爱玲的书，我甚至有强烈读一些无聊书的欲望。尽管故事一点吸引不了我。有一段时间看了一些明清小说，超级无聊的才子佳人的故事，但去看就觉得非常有趣。
你不开心一定是太久没看小说。

大概还是选择喜欢的去做，勇敢果断一些，我知道我不会做不喜欢的事，所以晚一点就是蹉跎岁月。

这一切都是我热爱的。

第一次情绪失控了
刷碗的时候把碗给摔了一只
气不过还多说了几句
这些天来憋在心里的怨与压抑好像忽然倾泻了出来
原来那些我所认为对的事情都不是我的本意
否则我不会这么压抑
思虑过多真的不好
软弱也不行
不管我如何不想承认
但也改变不了我脾气不好这个事实
虽然本性善良但确实也有不少毛病
我想改
但改变的过程却变成了压抑
首先，用脑子
然后接纳自己
成长或许是一条自我救赎之路。

这一次我深刻感受到了，我的弱小。
羞愧是有理由的，理想也将你推得远远的，连你热爱的你都不擅长，又能怎样呢？
真是太差劲了，只会找借口。
努力吧姑娘。

方才在抄佛经，忽然抄到人身难得。瞬间，好像释怀了。
抄之前，我一直在自责，在自我厌弃。然而，自我厌弃的我也是这么难得。
我总会想起过去做错的事情，每次想起就十分懊恼。
我不想这样。

其实那些错事也不过是一些鸡毛蒜皮的小事，只是积累起来，大有一种人生步步错的感觉。

终于来到了这一天，明天我将奔赴合肥参加后天的考试。
这一个月，学习很吃力。
发生了几件大事。
心情十分苦闷。
没有尽力，好像自己给自己判了死刑。
但现在释然了，在我能力之内似乎已经是尽了力只是不够。
我缺少睡眠，从今天起要有充足的睡眠。
做题少，回来刷题。
我八月还有一场考试，所以还有机会不要气馁。

我一直在想他会不会给我发消息，问我来合肥的事。
我在等。
确实等到了他的问候，还夹一个小惊喜。
他是我一个执念，已经一年多没见，不知道变成什么样子了。
本来打算这次来合肥约一下他，无论如何算是了了一桩心事，但刚才得知他学校封了。
下次吧。
我还是不了解他，我倒是不介意主动去追一个男生，只是介意不回应。
我不会卑微的喜欢一个人。
但我会认真喜欢一个人。
我和别人不一样，我喜欢沉默之下闪耀的光辉。
那我还需修炼，修炼出能和沉默相处的性格。
只是我不会表达喜欢，性格也很慢热，他表达方式也很生疏，而我喜欢的恰恰也是那份生疏。
随缘吧。
下午上火车，确实有一种强烈的欲望，希望你能在身旁的愿望。

坐火车的时候，后座有几个人在讲考试、医院的事。听着十分羞愧，我什么都不懂。
那一刻，我十分自卑。
我所有的小伙伴今年都上岸了，室友全部考研上岸。朋友考公上岸闺蜜考医院的上岸，升本的也上岸了。
而我...
当初谁给我的勇气孤注一掷...

像渡一场劫
习惯在手机上记录。在本子上记录总是很凌乱，但不知道为什么在本子上语无伦次的句子更感同身受，或许那更真实吧。
我真的有些自卑，连自卑这种事都觉得见不得人上不了台面，一种心里的恶心感。
照镜子觉得自己好丑，今天看的书里写到，负面情绪越强，正面情绪越弱。倘若去训练正面情绪，那负面情绪自然便弱了下来。
我在接纳自己，也许佛经起了作用，在抄写的过程中，自我厌弃感已经渐渐淡了。
我要活成自己的样子来。

倘若你不去改变，那就吃下自卑的苦。倘若你不想改变又不想自卑，那就接受，这是一种懦弱吗？
但是让我做不喜欢的事更恶心，我宁愿不做也不去做不想做的事情。
但是有些不讨厌的事还有喜欢的事实在得多费点心思。

宾馆在城东，寺庙在城西，想着下午的火车来得及去拜一拜佛。
离寺庙还有一站路时，便感受到一些禅意与世俗的气息。
想来我也不是彻底的愚笨，还有一点灵性。
寺庙香客很多，面容大多执着，体现出来的也非常虔诚，我总怀疑我不够虔诚，有些浮躁，也许面相便体现了出来，出来时算命的也说我浮躁。
我不算命，一来觉得花冤枉钱二来佛经也说命算不得。
拜佛也不懂，一般看着别人拜。
拜完，理应离开，但总觉得少了点什么，快出大门时忽然看到还有两尊殿，再一转身看到了熟悉的殿名。
那是我信仰的佛，爬上二楼，一进去，仿佛找到了归宿一般。
那一刻，心底自然而然生出虔诚，体会到了信仰。
尽管感受不到他的存在，但我不再孤独...