你规划着你的生活，真好！

后来我们发现很多原本很简单的感情也只是老一辈所才能拥有的感情，后来我们也发现曾经计划过的事情已经朝着慢慢偏离的轨迹前进或者后退，我们才发现陪伴在身边的或许一直空无一人，你应该学会去自己去努力获得自己想得到的，也慢慢知道了爱情没有了什么海誓山盟。曾经特别执着于情感，很感谢妈妈一直告诉我人性的扭曲，虽然阴暗但却也是现实，也许妈妈说的很现实，找一个对自己好的也有一定物质基础的，但是她确实比任何人更爱我更不会放弃我。前段时间参加了一些乱七八糟活动，拿了三个奖状，没有什么很开心，或许已经感觉这些貌似没什么用。别墅设计的方案开始演化的越来越有趣，我开始感激这个让我一开始厌烦的老师，有趣的灵魂万里挑一，我很感谢上帝让我遇到这样一个也同样喜欢建筑学的老师，以前一直很相信缘分，现在也丝毫未减，梦里梦到的人醒来是想去见，但是年龄的增长带来的不是成熟更多的是顾虑，休息一会，劳累的你也更应该趁着年轻拖着疲惫的身体好好努力。

昨天画了快题，在懵懵懂懂的时候接触了这些，很多人不赞成这样过早接触，相反我觉得或许也是一种好的方式。今天看到一段话，以前也看到过，于是就把它记录下来，在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一只袜子，身高四尺十寸。穿上宽松裤时，她是洛拉。在学校里她是多丽。正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里，她永远是洛丽塔。洛丽塔，我的生命之光，我的欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。我又应该拿起笔画图，日复一日或者年复一年，周而复始，开心或者悲伤都与我无关，来不及感受情绪的变化，日子一天又一天变得更加忙碌，或许分身术在此刻变得尤为关键，内心黑暗或者外表黑暗，什么都变得不是那么真实，是那种早晨起床第一丝光亮的朦胧感，模糊而美好，即使模糊也要向前走去，而不是原地打转或者后退，不应该放弃任何一个你觉得不应该浪费的时刻，也应该慢慢在圆滑的世俗中磨炼出自己的耐心。你好，再见，再次见面。

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这次别墅设计中，我采用了我不是很喜欢的颜色，采用了我不怎么用的横排版，事物不断在突破自己，而我更应该去超越事物本身甚至超越自己。望川，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，在遥远的地方看到建筑高低起伏，若隐若现，在建筑中不同的高差形成新的空间格局，看外面景观也各不相同，而背景采用了山川。人生如若望川，走马观花鲜衣怒马最后也只是平淡潦草收局，撕开丑陋的疤痕让鲜血留出来，最爱的过去也是仅此，勿忘勿念勿扰无非执念在不断逞强，握手你好，再见。

好久没看到你的贴了

今天来了一家民宿住，我很喜欢，喜欢这种旧碟片的钢琴声，喜欢这种看着以前入住人留下来的痕迹，也很喜欢在高层看着外面来来往往穿梭在街道当中的行人和汽车，嘈杂的音乐却带来一种安静的内心沉静的感觉。很喜欢钢琴的声音，小提琴也很好听，可能慢慢会爱上昆明这个貌似冷漠又不冷漠的城市，入夜天转凉了，多加点衣，来来往往匆匆忙忙裹紧你身上的外套继续思考。

夜色降临，黑暗下马路上摩托的吵闹声，和朋友看完海王后去吃了海底捞，桌边有一对拉拉，那个t给对象夹菜，稚嫩而青涩，时刻散发恋爱的气息，困倦的双眼带着疲乏的身体，不知道一个学期的即将结束应该开心还是难过，或悲或喜。

醒来已经是中午，肚子饿了，拉开窗帘，刺眼而麻木的感觉，昆明这个春城在此刻显得特别阳光明媚。又是白天，自私的人在白天穿上了他的皮囊，总是会产生一种人有多种皮囊的错觉，说是错觉，更多的貌似是现实所迫。看看灯塔，在夜晚，在黎明。

愿风尘仆仆，愿未来之人是你所爱所愿。今天回学校接了别人的图，赚了六十块钱，不多却让我开心了一小会。有个朋友放弃了她追逐很久的男孩，而结局是发现那个男孩是个渣男，说起来很可笑，但却又让人心疼，我们何尝有时候不是也是个人渣，把自己套上神圣的自封。而另外个跨国恋的室友也在为自己感情而烦恼，曾经何其不幸的我在此时此刻又显得那么幸运，可能外表显得我幼稚麻木而心狠，可是也只有自己知道自己所顾虑所担忧所考虑还有可笑的心软彷徨。我知道我的女孩我应该给你个未来，带上我的自信，能给你完美生活和让你父母放心的自信和行动。我们寝室可能是个很迷离的感情史合辑，有个异地恋，有个军恋，有个跨国恋，当然还有我这个同性恋，我却有种为自己喜欢可爱女孩子的自豪感，每个人的感情道理我们都懂，而身在其中时候更多的也只能是束手无策，所以我愿我余生所愿之人是我共白首彷徨荒度余生之人。

有很多很奇怪的习惯，也有很多很独特的做法，去年去m60玩时候摘了一片叶子留到今天还在手机壳里头，说着很矫情，有种无病呻吟做作伪文艺的感觉，不过我又没有那么特别在意别人的眼光，当然并不是一点都不在乎。年纪越大越习惯用原相机，手机多了一大堆学习生活软件，越来越跟不上零零后的步伐，多出了貌似与这个圈子的代沟，我在慢慢变好，可是思想慢慢也与很多人有了很大的鸿沟。我知道感情没有对等，于是以前付出的甚至只差自己的生命，我一向不是什么特别爱惜自己的人，也一向喜欢透支自己的生命余额，可是我又害怕死亡，我觉得我离这个冷漠的词语遥远，我总觉得死亡是孤独的，我畏惧甚至害怕孤独，我怕死亡怕的不是离开而是那种孤独感，更多可能是畏惧孤独，我一向不喜欢安静可又沉迷于安静，或许我就是那种自相矛盾的人，明知道错误也还会去撞南墙，或者明知道正确了但却又要南辕北辙，我懦弱却又倔强，懦弱在那些需要勇气的地方，倔强在那些迷离飘散不存在不值得的地方。上了个厕所钻回暖和的被窝，开始头疼，有点热，我扯了一下被子，于是晚安，晚安，陌生人，今天是新的一天，那也要记得昨天，昨天天空很美好，那么现在我们晚安，梦到美好。

已经离去飘散又慢慢聚合回来，冲动疲惫麻木所带来的推翻了理智。按键发送所带来的后知后觉会是什么，无法感知。此事古难全但愿人长久，古人所述的话语我总喜欢带上个人情绪去理解，情感经历让我慢慢变得麻木自私脆弱神经，还记得曾有人说过的不相信爱情冲垮了我内心，红了我的眼眶。已经不应该再是幼稚的年纪了，却还是冲动，说走就走的执着，却带着自己所感知的孤独。我自私，我麻木，我无趣，我冷酷，但是我只是我，不是圣人不是伟人，只是地球上微不足道的存在，类似蝼蚁渴望生存。可是我也在内心存留了一点生活的美好，冬日一缕阳光的存在。

到底经历了什么，让你改变了那么多，甚至变得双眼不再和以前澄澈，来昆明也有一年多了，去年刚来的时候还在蓄发，然而现在已经放弃了蓄发。前几天出门在电梯碰到一个纹身小哥，他一出电梯，里面的大叔就说不会招身上有纹身的人，我心紧了一下，我时常为自己身上的纹身感到羞耻，又感到庆幸，不愿提起却时刻让我心颤。我亲爱的小朋友，我会好好保护你，等你长大，我会教你怎么去追漂亮的女孩子，也会骄傲的告诉你姐姐是个同性恋，姐姐爱你。

入夜，偏头痛加上胃疼再加上复习的压力和比赛的痛苦，我时常劝慰自己的是多劳多得，认识了个16岁的小女孩，她不爱读书，于是就去上班了，老是说我直男，挺有趣的一个女孩子。困顿了，打算跨年那天灌醉自己解放一下自己的大脑，然后一号去长沙玩几天再回家，时常想抽烟，又觉得妈妈知道了又心疼，所以总是克制自己，我们是大孩子了，所以要学会去做自己不喜欢的事情，为了生活。晚安，陌生人。

晚上复习的偏头痛，早上又起来看资料，困倦一下子莫名其妙又上袭，考试有一些多选题，我也不知道什么对我下了魔咒，让我全部都单选了，不知道考的怎么样，居然会有种考试考完的沉重感，这种感觉以前从未曾有过。