最近在抄柯布的案例，想着一个月可以把这一卷抄绘完。昨天又惹小媳妇不开心了，日常心肌梗塞，又不知道咋个去让她理理我，所以么就静静等她理理我。挺心疼她有个不会哄人的对象。打算明天去趟图书馆画图看书，然后后天把专业课的设计图给画了。朋友说她们班老师在班里表扬了我上次的设计图的方式，我也觉得我应该为设计而设计，而不是为好看而设计，也希望我每次的图纸不管是什么人都可以看懂，可以知道我的想法，也希望我设计的东西是为了更好的生活方式而设计。在图书馆借了安藤忠雄的书，他是个自学的建筑师，我挺佩服他的，也正是因为他也把柯布当偶像的原因，让我决定把柯布的设计都抄绘一遍。还借了东野圭吾的书，想着无聊时候看看什么外国小说还是可以的，毕竟在这种书当中或许也可以或多或少了解到另外一个国家或者地区的文化。今天运动会扔了个铅球，果真体力不如以前，但不过也拿了个奖状，一切为了加点学分考虑，毕竟我是个现实而低俗的人。我爱你啊，我们的故事刚刚开始啊。

我想这次的别墅设计可以用松果来考虑，黄金比例的运用，一种建筑中庭而形成的光影效果，也就是加强自然与建筑之间的交流，让居住者在建筑中也可以感受到自然的魅力。将黄金比例的运用体现到道路，总平图，建筑甚至是出入口的联系。强调人与建筑之间的对话，人与人情感的联系或许可以靠建筑来实现。让人在建筑当中感受感动和体验的积累。在建筑本身时候，不管是白天或者是夜晚都可以让居住者本身得到满足。在建筑设计当中体现出自己所想要表达的以及自己的个性。在做这个设计的时候要想到自己不仅仅是个设计者，更多的应该是要融入自己是一名居住者的思想，让自己感同身受。

床头摆了一些杂七杂八的书，今天晚上抄绘了柯布的雪铁龙住宅，14级的学长叫我学着去整理，我想着也是应该去整理一下，在抄绘的同时也应该有自己的思考，所以压迫自己每天抄绘，然后想着一个星期去请教老师一次，想完这些杂七杂八的我躺床上看了东野圭吾的预知梦的第一章，每个人都被什么操控着，我想我也是**控着遇见或者离开，听着耳边偶尔传来的呼吸声，我想我也许应该在你怀里帮你分担一点难受的感觉。

今天画了柯布的艺术家住宅，它确定了居住的典型需要，是比较简单的良好住宅的表现，画这些透视有很大问题，画着画着总是喜欢把本子斜来斜去。早上上了专业课，和老师讲了体块推敲的方面，吵了很久，烦躁而有趣。体块推敲应该以空间功能为前提条件下再进行有趣的变化。而体块不仅仅是方体直接的推敲，用方体去表达以后还可以进行一系列体块的变化。下午原理课坐着想了很多杂七杂八，和朋友闹腾玩着，原理课老师也没有讲课，不过想着这些以后我自己也要补，所以想着我还是平时多看看书。晚上去了建筑知识竞赛，看到很多陌生学长学姐的面孔，我想我是缺少了很多知识，我应该去学更多东西，我理解这个道理太晚也或许不是很晚。人或许真正变的强大的时候不是守护自尊心而是抛开自尊心，我想我应该去这样做，放下很多自以为觉得重要的东西，去追求一些可能很简单却有价值的东西，很复杂又或者很简单。还是觉得口琴的声音很好听，不过不会去学或者买，就像长大后知道什么可能更加轻松，可是我觉得我应该去追求一些让我有意义的事情，或许想着吹口琴很简单又不浪费时间，但是我知道我不会花时间在这上面。妈妈还是会日常叨叨我，让我好好学习，她总是担心我什么，她头发也不知道什么时候就白了很多，看到我笑起来时候的皱纹也不知不觉加深，我知道我更不应该让她担心和操心，一直很愧疚以前的自己那么不懂事又那么幼稚，所以妈妈你陪我长大，我陪你变老啊，不过我希望你不会老，一直没敢和你说什么肉麻的话，看到你时候又毒舌，但是我也很爱你啊，我们一直不怎么会吵架，说不来什么脏话，每次都以冷战开始以吃饭告终，我也很想念你，你每次总找着理由关心我，慢慢的我也看出你对我关心时候也带有一种希望我喜欢的情感，是不安或者已经给予我所有的爱。我想我应该带着这种情感去努力。

今天和专业老师扯了很多生活或者人生，想着希望明年考二建，所以去打听一下然后试试看，我不希望我的生活荒凉而无趣，因为我已经是个无趣的人，在没有爱好的情况下，我想我只能做到扩展我的知识了解范围来扩大自己，上学期的专业老师叫我教了上学期初心的模型，想起了上学期布展时候对自己方案的热情，我想我应该仍然去坚持我的初心，因为喜欢而喜欢。这几天身体很虚，朋友说我面色看起来很差，或许吧，每天都想回去，可能是想吃我爸做的饭，可能是想妈妈了，亦或许是想弟弟在我脸上亲一口留下的口水印子。他们说人在脆弱或者受到伤害时候想到的就是回家，我总感觉有点像那种软体动物遇到侵犯缩到壳里的既视感，或许说的值得嘲笑，可是我并不觉得自己恋家恋母有什么丢人的。这次设计被否定了两次了，跟妈妈说着，她又叫爸烧个大块肉给我寄过来，她总嚷嚷着我要少吃减肥，看着我面色差又叫我改善一下伙食不要委屈了自己。我时刻想着回家我可能会激动拥抱她，但是我也很清楚知道我会选择看到她时候微微一笑，然后说妈，你怎么又瘦了，多吃点，晚上早点睡觉。我很庆幸我很倔强的东西有的来自于她，也很幸运的成为了她的女儿或者是朋友。身体的纹身被她不小心看到一点，她以为我起了红疹，担心的天天问我，而我又敷衍着带过，很后悔纹身在身上，可能以后会去把它洗了。以前学习是迫不得已的感觉，总感觉为了爸妈，现在发现一切都是他们为了我，我想我更应该带着这些去努力，靠我自己，当然也带着她从来没有放弃我的信念。偏头痛，我也一直搞不懂热拉里面附近的p为什么一直对我感兴趣，不过我并不喜欢和她们交流什么。睡觉吧，今天也只是这样。

不如和我虚度时光。

身边的人走走又停停，突然理解了以前的无奈与一个人的无助，仿佛什么又都释怀了，是我以前没有照顾好理解你，一切好像结束了又或许一切也是刚开始。打算放假一个人先去长沙玩一趟，年后再去次南京，回校前再去次成都，是时候学会一个人去面对一些应该去做的事情，明年要把郑州去了。去年这个时候去了很多次重庆，曾经喜欢的女孩身影也似乎在眼前慢慢变得模糊，还有那个新疆女孩曾经约我去三亚的记忆，什么时候去趟三亚，一个人，结束每段感情留下来的变质，是我太执着于或者沉浸于一些幻想，或者又是一些无病呻吟的矫情，也应该告诉自己梦醒了就起床吧。

后来我们发现很多原本很简单的感情也只是老一辈所才能拥有的感情，后来我们也发现曾经计划过的事情已经朝着慢慢偏离的轨迹前进或者后退，我们才发现陪伴在身边的或许一直空无一人，你应该学会去自己去努力获得自己想得到的，也慢慢知道了爱情没有了什么海誓山盟。曾经特别执着于情感，很感谢妈妈一直告诉我人性的扭曲，虽然阴暗但却也是现实，也许妈妈说的很现实，找一个对自己好的也有一定物质基础的，但是她确实比任何人更爱我更不会放弃我。前段时间参加了一些乱七八糟活动，拿了三个奖状，没有什么很开心，或许已经感觉这些貌似没什么用。别墅设计的方案开始演化的越来越有趣，我开始感激这个让我一开始厌烦的老师，有趣的灵魂万里挑一，我很感谢上帝让我遇到这样一个也同样喜欢建筑学的老师，以前一直很相信缘分，现在也丝毫未减，梦里梦到的人醒来是想去见，但是年龄的增长带来的不是成熟更多的是顾虑，休息一会，劳累的你也更应该趁着年轻拖着疲惫的身体好好努力。

昨天画了快题，在懵懵懂懂的时候接触了这些，很多人不赞成这样过早接触，相反我觉得或许也是一种好的方式。今天看到一段话，以前也看到过，于是就把它记录下来，在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一只袜子，身高四尺十寸。穿上宽松裤时，她是洛拉。在学校里她是多丽。正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里，她永远是洛丽塔。洛丽塔，我的生命之光，我的欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。我又应该拿起笔画图，日复一日或者年复一年，周而复始，开心或者悲伤都与我无关，来不及感受情绪的变化，日子一天又一天变得更加忙碌，或许分身术在此刻变得尤为关键，内心黑暗或者外表黑暗，什么都变得不是那么真实，是那种早晨起床第一丝光亮的朦胧感，模糊而美好，即使模糊也要向前走去，而不是原地打转或者后退，不应该放弃任何一个你觉得不应该浪费的时刻，也应该慢慢在圆滑的世俗中磨炼出自己的耐心。你好，再见，再次见面。

今天来了一家民宿住，我很喜欢，喜欢这种旧碟片的钢琴声，喜欢这种看着以前入住人留下来的痕迹，也很喜欢在高层看着外面来来往往穿梭在街道当中的行人和汽车，嘈杂的音乐却带来一种安静的内心沉静的感觉。很喜欢钢琴的声音，小提琴也很好听，可能慢慢会爱上昆明这个貌似冷漠又不冷漠的城市，入夜天转凉了，多加点衣，来来往往匆匆忙忙裹紧你身上的外套继续思考。

夜色降临，黑暗下马路上摩托的吵闹声，和朋友看完海王后去吃了海底捞，桌边有一对拉拉，那个t给对象夹菜，稚嫩而青涩，时刻散发恋爱的气息，困倦的双眼带着疲乏的身体，不知道一个学期的即将结束应该开心还是难过，或悲或喜。

醒来已经是中午，肚子饿了，拉开窗帘，刺眼而麻木的感觉，昆明这个春城在此刻显得特别阳光明媚。又是白天，自私的人在白天穿上了他的皮囊，总是会产生一种人有多种皮囊的错觉，说是错觉，更多的貌似是现实所迫。看看灯塔，在夜晚，在黎明。

愿风尘仆仆，愿未来之人是你所爱所愿。今天回学校接了别人的图，赚了六十块钱，不多却让我开心了一小会。有个朋友放弃了她追逐很久的男孩，而结局是发现那个男孩是个渣男，说起来很可笑，但却又让人心疼，我们何尝有时候不是也是个人渣，把自己套上神圣的自封。而另外个跨国恋的室友也在为自己感情而烦恼，曾经何其不幸的我在此时此刻又显得那么幸运，可能外表显得我幼稚麻木而心狠，可是也只有自己知道自己所顾虑所担忧所考虑还有可笑的心软彷徨。我知道我的女孩我应该给你个未来，带上我的自信，能给你完美生活和让你父母放心的自信和行动。我们寝室可能是个很迷离的感情史合辑，有个异地恋，有个军恋，有个跨国恋，当然还有我这个同性恋，我却有种为自己喜欢可爱女孩子的自豪感，每个人的感情道理我们都懂，而身在其中时候更多的也只能是束手无策，所以我愿我余生所愿之人是我共白首彷徨荒度余生之人。

有很多很奇怪的习惯，也有很多很独特的做法，去年去m60玩时候摘了一片叶子留到今天还在手机壳里头，说着很矫情，有种无病呻吟做作伪文艺的感觉，不过我又没有那么特别在意别人的眼光，当然并不是一点都不在乎。年纪越大越习惯用原相机，手机多了一大堆学习生活软件，越来越跟不上零零后的步伐，多出了貌似与这个圈子的代沟，我在慢慢变好，可是思想慢慢也与很多人有了很大的鸿沟。我知道感情没有对等，于是以前付出的甚至只差自己的生命，我一向不是什么特别爱惜自己的人，也一向喜欢透支自己的生命余额，可是我又害怕死亡，我觉得我离这个冷漠的词语遥远，我总觉得死亡是孤独的，我畏惧甚至害怕孤独，我怕死亡怕的不是离开而是那种孤独感，更多可能是畏惧孤独，我一向不喜欢安静可又沉迷于安静，或许我就是那种自相矛盾的人，明知道错误也还会去撞南墙，或者明知道正确了但却又要南辕北辙，我懦弱却又倔强，懦弱在那些需要勇气的地方，倔强在那些迷离飘散不存在不值得的地方。上了个厕所钻回暖和的被窝，开始头疼，有点热，我扯了一下被子，于是晚安，晚安，陌生人，今天是新的一天，那也要记得昨天，昨天天空很美好，那么现在我们晚安，梦到美好。