羡慕建筑学，当年第一志愿专业TJ建筑学，可惜分不够落到第二志愿专业。

这种感觉很喜欢

今天很想弟弟，今天他又做噩梦哭醒，不知道是什么上天派了这小破孩来到我的世界，他会缠着我，抱着我的腿说爱姐姐，他会在我觉得厌烦的时候乖乖躺在我边上给我讲着幼稚的小故事，他会在我不在家时候偷偷自言自语着说什么时候我才可以回家。他有着跟我差不多的眼神，却更加清澈，我爱着这小孩，丰富了我曾经单色调的世界。他的世界很简单，我的世界也不复杂，我们相差了十余载，可是并不妨碍血液之中带有亲情的爱意。

凌晨，不知道怎么迷迷糊糊睡着又迷迷糊糊醒过来，感到一丝冷，跟你通话近三个小时了。喜欢你就像喜欢清晨拉开窗帘那种阳光洒在脸上的舒适，可能夸张的表达了一点但也可以说我爱的毫不吝啬。可能每段感情给我造成了小心翼翼又不爱表达，我也想去尝试放开的一种喜欢，很感动的是我每次敏感怪神经你没有厌倦什么。所以，早安又晚安，晚安又早安。

楼主，交个朋友呗，一直很喜欢建筑学，可惜没考上，看你的学业很羡慕。

最近在抄柯布的案例，想着一个月可以把这一卷抄绘完。昨天又惹小媳妇不开心了，日常心肌梗塞，又不知道咋个去让她理理我，所以么就静静等她理理我。挺心疼她有个不会哄人的对象。打算明天去趟图书馆画图看书，然后后天把专业课的设计图给画了。朋友说她们班老师在班里表扬了我上次的设计图的方式，我也觉得我应该为设计而设计，而不是为好看而设计，也希望我每次的图纸不管是什么人都可以看懂，可以知道我的想法，也希望我设计的东西是为了更好的生活方式而设计。在图书馆借了安藤忠雄的书，他是个自学的建筑师，我挺佩服他的，也正是因为他也把柯布当偶像的原因，让我决定把柯布的设计都抄绘一遍。还借了东野圭吾的书，想着无聊时候看看什么外国小说还是可以的，毕竟在这种书当中或许也可以或多或少了解到另外一个国家或者地区的文化。今天运动会扔了个铅球，果真体力不如以前，但不过也拿了个奖状，一切为了加点学分考虑，毕竟我是个现实而低俗的人。我爱你啊，我们的故事刚刚开始啊。

建筑系的学生吗

我想这次的别墅设计可以用松果来考虑，黄金比例的运用，一种建筑中庭而形成的光影效果，也就是加强自然与建筑之间的交流，让居住者在建筑中也可以感受到自然的魅力。将黄金比例的运用体现到道路，总平图，建筑甚至是出入口的联系。强调人与建筑之间的对话，人与人情感的联系或许可以靠建筑来实现。让人在建筑当中感受感动和体验的积累。在建筑本身时候，不管是白天或者是夜晚都可以让居住者本身得到满足。在建筑设计当中体现出自己所想要表达的以及自己的个性。在做这个设计的时候要想到自己不仅仅是个设计者，更多的应该是要融入自己是一名居住者的思想，让自己感同身受。

床头摆了一些杂七杂八的书，今天晚上抄绘了柯布的雪铁龙住宅，14级的学长叫我学着去整理，我想着也是应该去整理一下，在抄绘的同时也应该有自己的思考，所以压迫自己每天抄绘，然后想着一个星期去请教老师一次，想完这些杂七杂八的我躺床上看了东野圭吾的预知梦的第一章，每个人都被什么操控着，我想我也是**控着遇见或者离开，听着耳边偶尔传来的呼吸声，我想我也许应该在你怀里帮你分担一点难受的感觉。

今天画了柯布的艺术家住宅，它确定了居住的典型需要，是比较简单的良好住宅的表现，画这些透视有很大问题，画着画着总是喜欢把本子斜来斜去。早上上了专业课，和老师讲了体块推敲的方面，吵了很久，烦躁而有趣。体块推敲应该以空间功能为前提条件下再进行有趣的变化。而体块不仅仅是方体直接的推敲，用方体去表达以后还可以进行一系列体块的变化。下午原理课坐着想了很多杂七杂八，和朋友闹腾玩着，原理课老师也没有讲课，不过想着这些以后我自己也要补，所以想着我还是平时多看看书。晚上去了建筑知识竞赛，看到很多陌生学长学姐的面孔，我想我是缺少了很多知识，我应该去学更多东西，我理解这个道理太晚也或许不是很晚。人或许真正变的强大的时候不是守护自尊心而是抛开自尊心，我想我应该去这样做，放下很多自以为觉得重要的东西，去追求一些可能很简单却有价值的东西，很复杂又或者很简单。还是觉得口琴的声音很好听，不过不会去学或者买，就像长大后知道什么可能更加轻松，可是我觉得我应该去追求一些让我有意义的事情，或许想着吹口琴很简单又不浪费时间，但是我知道我不会花时间在这上面。妈妈还是会日常叨叨我，让我好好学习，她总是担心我什么，她头发也不知道什么时候就白了很多，看到我笑起来时候的皱纹也不知不觉加深，我知道我更不应该让她担心和操心，一直很愧疚以前的自己那么不懂事又那么幼稚，所以妈妈你陪我长大，我陪你变老啊，不过我希望你不会老，一直没敢和你说什么肉麻的话，看到你时候又毒舌，但是我也很爱你啊，我们一直不怎么会吵架，说不来什么脏话，每次都以冷战开始以吃饭告终，我也很想念你，你每次总找着理由关心我，慢慢的我也看出你对我关心时候也带有一种希望我喜欢的情感，是不安或者已经给予我所有的爱。我想我应该带着这种情感去努力。

学建模的？

很难受。就在昨天，那个对我说，等我考上研究生。就和我准备结婚的女孩子，彻底和我断了联系。昆明说大也大，可是就没有一个人让我遇到，让我觉得遇到你，真好，往后余生慢慢走……

今天和专业老师扯了很多生活或者人生，想着希望明年考二建，所以去打听一下然后试试看，我不希望我的生活荒凉而无趣，因为我已经是个无趣的人，在没有爱好的情况下，我想我只能做到扩展我的知识了解范围来扩大自己，上学期的专业老师叫我教了上学期初心的模型，想起了上学期布展时候对自己方案的热情，我想我应该仍然去坚持我的初心，因为喜欢而喜欢。这几天身体很虚，朋友说我面色看起来很差，或许吧，每天都想回去，可能是想吃我爸做的饭，可能是想妈妈了，亦或许是想弟弟在我脸上亲一口留下的口水印子。他们说人在脆弱或者受到伤害时候想到的就是回家，我总感觉有点像那种软体动物遇到侵犯缩到壳里的既视感，或许说的值得嘲笑，可是我并不觉得自己恋家恋母有什么丢人的。这次设计被否定了两次了，跟妈妈说着，她又叫爸烧个大块肉给我寄过来，她总嚷嚷着我要少吃减肥，看着我面色差又叫我改善一下伙食不要委屈了自己。我时刻想着回家我可能会激动拥抱她，但是我也很清楚知道我会选择看到她时候微微一笑，然后说妈，你怎么又瘦了，多吃点，晚上早点睡觉。我很庆幸我很倔强的东西有的来自于她，也很幸运的成为了她的女儿或者是朋友。身体的纹身被她不小心看到一点，她以为我起了红疹，担心的天天问我，而我又敷衍着带过，很后悔纹身在身上，可能以后会去把它洗了。以前学习是迫不得已的感觉，总感觉为了爸妈，现在发现一切都是他们为了我，我想我更应该带着这些去努力，靠我自己，当然也带着她从来没有放弃我的信念。偏头痛，我也一直搞不懂热拉里面附近的p为什么一直对我感兴趣，不过我并不喜欢和她们交流什么。睡觉吧，今天也只是这样。

不如和我虚度时光。

身边的人走走又停停，突然理解了以前的无奈与一个人的无助，仿佛什么又都释怀了，是我以前没有照顾好理解你，一切好像结束了又或许一切也是刚开始。打算放假一个人先去长沙玩一趟，年后再去次南京，回校前再去次成都，是时候学会一个人去面对一些应该去做的事情，明年要把郑州去了。去年这个时候去了很多次重庆，曾经喜欢的女孩身影也似乎在眼前慢慢变得模糊，还有那个新疆女孩曾经约我去三亚的记忆，什么时候去趟三亚，一个人，结束每段感情留下来的变质，是我太执着于或者沉浸于一些幻想，或者又是一些无病呻吟的矫情，也应该告诉自己梦醒了就起床吧。