有时候活的不如低等动物，高中时候就一直很喜欢eason的低等动物，一直有种感同身受亦是矫情的情感。一直觉得人是一种过多过为复杂的生物，人性的扭曲与负罪，当然我也不是什么高尚的人，自私而自利，懦弱而胆怯。

819！

是我的错误，来自于无理取闹又或是太奢求与别人所给的感情，来自于情绪变化极端又或是患得患失的没有安全感，来自于我极度的空穴来风又或是我卑微的不自信。经常把自己往悬崖或是死胡同里面逼迫可理解为钻牛角尖，那种越来越压抑却不撞南墙不回头的傻劲。也没渴望谁可以懂这种感觉，有时候忘了很多，输入法却记得，活的还不如输入法纪念深刻。我也知道很多人不知道那种阶段性的极度死亡情感，感觉自己无所事事一无所有徒劳无功的自卑，我知道我不应该去这样想这样做，但我还是会选择毫不犹豫继续在这种漩涡里面徘徊不前。所以我想让我学会自私自利，学会好好心疼一下自己，甚至教一下自己怎么爱自己，我应该怎么好好活下去，

柯布真是个内心柔软的建筑师，他是理性时候理性了，可是还是创造出朗香教堂这个奇怪特异的建筑。这个美好的视觉领域的听觉器件让我内心对这个已经逝去的老绅士充满敬佩之意，“它应该像人的听觉器官一样的柔软，微妙，精确和不容改变”，一个上年纪的人是要有何等的温柔才能想出这样的话语来去完成自己的设计。每个形成的小房子都应该与场地连成一气，置身于场所之中，对场所的修辞，对场所说话。是应该做个理性而内心柔软美好的人，对事物心怀美好，对未来充满憧憬，对过去坦然面对，对现在努力珍惜，这条路未完待续啊，小房子，

头发长了不少，肥胖了不少，也是时候应该收拾收拾自己的肥肉，网易一晚上给我推了无数老歌，七八十年代感，最近莫名其妙特别喜欢一些古着的风格，可能是年龄的上升，也不再喜欢做个地痞流氓相调戏女孩的人，心跟着慢慢沉淀，然后就越来越喜欢一些古着店的皮鞋，也越来越喜欢把头发养一点点长。美好的东西都在前面等着我去努力，去成长，我热爱这个世界上一切美好的事物，热爱妇女，尤其是你，

外面还下着大雨，困但是不想睡觉已经养成已知习惯。二十出头的我们有过彷徨迷茫追逐放弃，而这个时候也应该有一腔热血给明天以美好。

抓

终于刷到

同设计狗

无意间在妈妈手机翻到的照片，一些早已经在我回收站过期删除的图片。有些我早已经忘记或者毫不在意的事情她总关心着，她甚至保存了我每次给她发的一些设计草图，也来回翻阅着我的朋友圈想更加了解我，亦或许是想减少我们之间的代沟，融入我的思想，傻气的乐趣，左右行动一分一毫也让她担心。或许我们相差很多亦或许我就在你的身边乃至心里。

买了痛仰乐队的票，有着冲动或者前几天到现在最后还是买票的决心，我不想错过一点点我会觉得后悔的事情。今天也买了一号回昆明的机票，又是凌晨到昆明，再一次感受凌晨昆明的脱离喧嚣感。过多杂乱喜好，压抑循规蹈矩。我一向很相信缘分，在清吧遇到个斯文败类唱着公路之歌，莫名好听于是知道了痛仰乐队，后来慢慢喜欢再见杰克到现在的西湖，或许命运和缘分都是一样的，该来的总会来，

多半想沉醉梦乡不想起床面对这个复杂世界，于是一天又一天颓废，昨天情人节出去摆摊卖了三百多东西，也没什么开不开心，来来往往情侣，碰到几个les，我也是不知道怎么准确确定那些女孩一直盯着我看的确实是les，不过又确实就是。这个世界又大又小的，事物往往就是两面，人亦是纠结人生，不甘于碌碌无为又渴望一生平淡美好度过，年龄的上升越来越看透人性，甚至每句话中多少的真诚多少的虚伪都可以知道五六分，看透每个人的做法是好还是坏，我不知道，我只知道我不太会渴望别人对我有一丝丝感动或者有所作为，也知道自己如蝼蚁，起风了，唯有努力生存。不太喜欢句号，因为始终相信未完待续，也知道没什么东西值得无病呻吟。这个世界没什么不会过期，过期再吃的东西应该是不好的，

谢小盟：老天对我太不公平了，我天天坐索道过江，居然从来没有看见过你。也许是我太关注这个城市的风景了，谁叫我是摄影师呢。我叫谢小盟，叫我查尔斯好了。每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面。
——宁浩《疯狂的石头》，2006年

雨连着下了几个星期，想出门貌似也变得不是特别容易，讨厌那种阴冷潮湿的天气，冷冰冰的衣服刺骨的风，甚至连窝着笔杆都打颤，南方的冬天总是漫长的，漫长的让人感觉以为是时间定格在那一刻。当秋天没了落叶，当冬天没了雪，当月亮没有圆满，月亮没有圆满时候确实是弯的，可是阴天的晚上是看不到月亮的。画法几何与阴影透视的书还在看，总能在里面了解到自己曾经不知道却想知道的，冷的发怵时候总觉得手指如树枝随风而颤，心灰意冷时候总觉得世界如从前黑白画面，然后再传出收音机里面切换节目时候的滋滋声。

这个世界，腐败疯狂没人性，我却清醒温柔，一尘不染。今日份全部都是小心心的我又翻出书犯困抄着笔记，偶尔娘炮一下也十分快乐，有种自给自足满足感，然后收拾收拾自己又开始艰苦岁月的继续看书，