入夜，未眠
像是秋天过渡到冬天，枝头被风吹动摇摇欲坠的枯叶，是这样描述自己。相较于过往，我学会直面自身的情绪，无论开心与否。
那么脑海当中呈现出来的语句成长是个伪命题
愿我对感情放慢脚步，是一步一步走出来的脚印，于我而言回头看时候有足迹便是对自己最好的交代

25年第一次看见的雪，不算是郑州的初雪，是我眼里的初雪。或许是南方少雪亦或是孩提时期留下的天性，我总是在下雪时会感到兴奋。早前归家第二天河南下起大雪，而我错过这一场，跟同事提起今年未见雪，今日落下来时候，他说到：下雪了，好好看这场雪，是为你而下的。
于是乎我便觉得幸福，我理性知道雪并非为我而下，我身处雪中，便是浪漫本身。我总是俗气固执，像是沉闷的阴雨天那样不善言辞，也正是阴天才待来一场雪，年年期许而至
愿在世俗里世俗，在俗气中俗气，

今日雪
晚间跑完步，走在路上，灯光下映射雪的速率
写予未来，予我一场等待
我想或许有一天我会给你挑一袭红裙，背景色纯白，而我伸出手，你将手搭在我手上，我一贯不擅长跳舞，我们踩着雪在夜里跳舞
红色不代表是颜色，而是在我的灰色世界足够雀跃，如此而已

早上骑行公园，看到一棵向我伸出双手的树，我靠近拥抱，脸颊贴近时候感受到时间纹理的粗糙感，内心似乎显示电量从橙到绿
我仰望它的时候，风吹过带下它身上的尘土，进入我的眼睛，一瞬间闭眼留下眼泪，它也在感知我吗，我无从得知，于是乎我单手抱着它转圈，像是孩子，而树在这里它永远不会有抛弃躲避的词汇，我也想有树的品质，对自身不曾回避，直面自己与他人

早起骑车时空腹，感觉到肌饿，出了公园是一处工地，我吃了一个卷饼，又坐下来吃十块钱管饱的伙食
为什么说是伙食，摊摊上老板忙碌着做各种主食，而针对的人群是建筑工人。我的对面坐着一名建筑工人，他看着我拿着卷饼吃着炒面，
问过来拍照吗，
我说在公园遛着锻炼，
他说锻炼多累
我说还好，这边工地资金情况怎么样
他答有钱的，说着这里十块钱管饱怎么还买个饼
我说我想吃
碎碎念间他吃完饭说吃着，先走了
我说好
我吃完便也骑车离开去拿了小飞寄的腐乳，一大罐，我跟她说好大一罐，是真的觉得

当我感受到一些细枝末节的时候，我恍惚间明白自己想有一段稳定关系的原因，更多是来自对这个世界美好感知的分享欲，当然我一向不是一个分享欲很强的人
但是我无法错过冬天窗外的飞雪，无法错过初春渐绿的草地，无法错过感知那些点滴细节的美好，我也知道自身的俗气与浪漫，现实与幻想
午间休息，睡醒后无尽的孤单感蔓延全身，出现无力的悲伤，不过清晰明白没什么脆弱的，于是乎泪水总流不出眼眶

💙

是春天，过春天
今日去另外的项目喝了少许酒，未锻炼却是腰酸，最近看毛选，日子日复一日，平常却也知足
我未知以后生活如何，也未知另外一半如何，当下如何，一如往常我矛盾偏执，却不那么麻木，不算释怀却也温和
那么慢慢，慢慢遇见，慢慢重逢，慢慢相切

喜欢蓝色
今天天晴，打扫了房间卫生，我一向是极喜欢太阳的，晒完的被子给予我慵懒感
看到皱巴巴的酒葫芦，问了问老板娘，她道是第一个手作的葫芦给她爱人使用。
我一向喜欢一些莫名的质感，一向是一向，是泛黄如黄昏透过窗户格栅进入房间，那种生硬光线夹杂柔和暖色的质感
似乎阳光和蓝色给人以相反的感觉，如我的矛盾，但橙蓝总是互补色，最远及即是最近，那么我触手可及的是什么，却也将自己问住了

昨日夜晚雨，早起发现去年的车票及过往奖状证书被水浸泡，一瞬间情绪更多是无奈，似乎我较往常更多出一些平和，将它们吹干时涌现出一些回忆，又再一次拉开与自己的对话，我总是沉闷，对于自我对话中的自己是这样的
当个人展现给他人更多是来自于过往一切融合起的自己，那么你的成熟幼稚坦诚虚伪更多是以结果导向的评判。
我与自我对话，在讲过往吗，似乎也不是，当下的最为真实，而构建的我是如何成为这样的我，不是怀念，而是去成为这样的自己永远会让自己想来更为平和
会想起十七八岁第一次自己出去旅游，会想起第一次自己去租房，第一次一个人去看电影，无数个第一次的举动构建这样的我，而那个没有自处能力无法表达恐惧夜晚的我也是我，我永远会为自己的勇敢而感到美好，并非是骄傲。
那么这些年旅途中接触的人或是事总会让我时常感受到要将路走的更为宽广，人生有很多可能性，对于他人是这样，于我而言也是
那么我当下的执着呢，我想或者说我做这样的选择，是基于我为了选择去选择过，或许跌倒才是常态，但是我希望我有直面的勇气，我总是这样，亦不会后悔
我偏执倔强，甚至可能是愚昧，但我从来不觉得愚昧会完全是贬义词，或许是过于矛盾，矛盾也是辩证的一点吗，我无从得到答案，但是于我而言是的
那么未来，我似乎在选择一样事物后不完全会选择当下跳脱，因为选择就是在选择后在一定时间发挥极致
但我明白我渴望广袤，也并非广袤，感受冬日午间暖阳或是炭火上炙烤的食物才是我喜欢的生活，如是而已，安康

早前下了今年第二场雪，大雪，我抬头看天空，雪花迎面而来，落在我睫毛上化开，心里温暖，我说起我不是一个容易开心的人
或许被戳穿底色中蓝色调的悲伤感，不自觉红了眼眶，望着雪从楼上一簇落下，笑意却又爬上眼角，我总觉自己感性，却常被外人道理性冷漠。
我热爱草坪，也不是热爱，只是青草的气味过分让人着迷
惊蛰后也是万物复苏的时候，于我也是

梦太深太远，模糊再模糊，如雨后玻璃的雾气，我一点点将水雾擦干，待你出现。

我总宽容，又具备矛盾体的特质，于是乎人物在我心里如同立方体，我总希望自己较别人而言在爱人心里是特殊的，也会要求对方自行为我旋转倾斜
而我知道迟早会出现这样一个人，她不需要旋转，我会歪着头看着那自成的夹角诉说着她的柔软

和朋友的交谈，那么为什么喜欢建筑学，或许它所给予我的很多，是很多情绪构成，也再一次塑造了当下的我
会让我喜欢无聊的事情，对我来说当然不是无聊。会去做没有意义的事情，同样对我充满意义。我的矛盾在自洽时候便成为辩证，如是而已

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