其实他剃掉鬓角真的会好看很多，只是现在不会这样做了，反应过来以前他答应做很多事也只是因为划分在爱的范围里，一直很好讲话，然后闷头撞山，强悍和吸引力是因为他从来不怕输，沉默这个词反面是默认也是不在乎。

在暮色降临的时候看见雪山，大片大片的云团从头顶缓慢游过，仿佛避开疏疏密密的树枝就可以伸手碰到，我们骑在黑风和玉的背上，在颠簸起伏的山道之间越过热烈的日光，马颈处的铜色铃铛和雪水流融的声音应和成粗糙生动的诗，而抬头看，雅拉雪山留在晦明的云层和绿意盎然的山群的更远处，这种生命的美震撼在心底，几乎是瞬间，毫无征兆的哭出来。

“律己宜带秋气”
“处事宜带春气”

“她以清醒的理智和自觉的美学来救赎自己，她其实并没有在意谁来读，她要的只是一种执念般的书写和表达。在一个贫乏的时代举着内心的焰火。”

阿森，今晚在吃桃子的时候产生了新的想法，每个人天生得到的东西都不同，缺陷和瑕疵都是生命力的表现，这没有什么好值得自卑的，和外界期待的不同，恰恰是我特殊的理由，从趋同性和集体性的暗涌中抬起头呼吸，从千篇一律的灰色人潮中脱离，这是我赋予自己的使命。
不要把自己束缚在当下的环境和困境里。
我要凭靠自己的意志，自由的，痛快的，无拘无束的跑去所有想去的地方。

“你的苦其实变成隐形胶带把你包裹住了，像是茧，她不想让你被苦难孵化出来，她想帮你找翅膀。”

“只有那些挑战者们，才有权利得到胜负的指引和它所带来的宝贵经验。今天的失败者们，你们明天又会变成什么人呢？”

鉴于你如此饱满的爱
要赐你残疾，赐你苦痛，赐你辗转反侧
擦亮黑夜
我们约定春天，约定在万种事物上

简单来讲的话，在迄今为止的生活时间里，我也没办法准确判断一个瞬间的价值，最行之有效的方法就是松开手，等待情绪从身体里流动过去，汹涌，往返，平复，再呼吸，直到都变成回忆之后，一切就又从结束里诞生了。
这不是最好的方法，因为有时候会很痛，痛感太剧烈的话，次数变多以后，珍贵就只会以痛觉为计量单位了。
真心难得。

小厅清寂，蜷枯花叶垂散一桌
相逢犹恐是梦中

越野撞上那块岩石的瞬间，书从副驾驶滚落下去。
挺该死的，头砸在玻璃上的时候，他得拼尽全力才能把那股热浪从眼眶里逼退下去。相片掉出来，书本歪歪扭扭立成个纸塔，于是唯一的阅读痕迹也被抹掉。他想把相片重新夹回去，最后只拿出来塞进口袋里，也许不留痕迹已经算得上他们之间最好的结尾了。
这段时间他一直在尝试纠正臆想偏差，好尽量不让自己在回想起这段关系的时候像越野车一样失控，之前去香港，难得的舒缓时刻，话题天南海北的聊，最后还是回到他身上。
“也许爱是存在幸存者偏差的，但你不能把什么都想的太完满。”
西妁的眼睛比露水珍珠更漂亮，即使只是朋友他也不得不承认，顾盼生姿算得上是老天爷偏爱给她的独一份礼物。这双眼睛看透了他的干涸，于是这份漂亮就以更决绝的形式展现出来，他从善如流装作没听懂，分心去舀例汤。
“祝琅。”
西妁声音里充满不愿意自欺欺人的明媚，叫他逃不掉也避不开。
“知道了。”
他叹口气，终于放下碗认输。精挑细选找来的茶餐厅味道很正宗，好巧不巧今日例汤也是无花果胡萝卜玉米煲猪骨，味道和北京去过无数次的那家相比简直天差地别，以前期望太多次的东西断续都落空，延迟满足只觉得追悔莫及，他喝不下去。
大概就是那个时候，他开始有读这本书的念头，并不是什么有意为之，偶尔结账完等女孩子从盥洗室出来需要一些时间，这方面他总是做的不错，所以会想起这本书只能算个偶然，要怪只能怪他们挑的座位靠窗，怪外面人来人往，怪阳光滤下来的街景太像那张从香港寄来北京的明信片。
从前他们还有很多话讲，一个在香港，一个在北京，视频电话和微信框还没有变成累赘的部分，快乐变成电子屏变成气泡变成身边的所有东西将他环绕起来。中途两个人或妥协或无奈的服软也有过，只是矛盾的开头和尾声都心照不宣的避开了冰川，那时候他们的航线还在朝着同一个地方走，看不见的未来里藏着风平浪静的海域和浩瀚璀璨的夜空，以至于后来每每当他下决心要结束的时候，这些能把他们同世界上一切都区分开的瞬间就会涌现出来——这艘船，这条航线上的经历，这些让他觉得自己很特殊又没什么不同的自由与快乐，化成一阵又一阵的浪潮，柔软地扑灭他，也扑灭他的决心。
回程的飞机上他读海子，看到那句“艰难而缓慢的爱我”开始恍然大悟，其实在沉船之前就已经有过预兆了——曾经跨越过的每一个障碍到最后都让他们遍体鳞伤，缺少话题性交织的联系变成想要逃避又无法忽略的压力，爱是最折磨心力的事情，等到他真的情愿跳船下去到雪地饮冰那天，才发现来不及收回的情绪已经到处弥漫的都是。他第一次走出船舱凝视两个人的痛苦，听不见心底任何声音，只觉得不可思议，原来沉默和割离竟然只有这么近。
爱是会落空的。祝琅。
他又想起西妁的话，他们的船已经不见了，风浪和暴雨没能摧毁，灾难来也没有破坏掉，走散的原因只是因为两个人都想上岸了，而且谁都没回头。曾经他的精神世界里他太重要了，但那些并不能成为生活的全部，因为需要才可以忍耐是他这辈子听过的最大误解，他做不到拉着他的苦难作为一同沉沦的安慰，有爱也不行。
当渴望救赎发生在一个人身上的时候，他身体里所有关于爱的完整生长周期就已经结束了。
于是这就成为了故事的结局。

“过得还好吗？想这样问你好久了。你可能已经记不清我了，毕竟都过去20年了。就是突然想让你知道我的消息，人活着不是总有这样的时候嘛，忍受到无法再忍受的时候。”

昏灯罩身，拇指碾走果蒂就沁出甜水，仔细褪掉褐红嶙皮，剥出一颗肥莹剔透的果肉，大颗嘛，咬破就得即刻吮住怕汁水溅，咀嚼间隙有什么抵压在果肉充盈的舌腔里，整颗清爽回甘咽下去，唇肉咬的红，湿漉漉，吐出小小一枚褐红果核来。

我总是，非常想念你。

穗子，我记起来了她的日记内容。
偶尔想到降临在这个世界上，有一半理由都来自于父亲，是一件很恶心的事情。
并不全是因为在成长经历中，无数次体验到自己对父爱的期盼与现实之间产生了鸿沟性落差，还包括在于，从某次崩溃过后，她在感知羞辱、嫉妒以及自卑不安的领域，几乎是得到了启发式的成长。
那时候她还不明白这就叫做无助，没有人能够拯救她，因为在她所处的环境里，唯一具有类似经历并且可以沉浸式观察借鉴的自救对象——母亲，也无法从这个困境中脱离出去，甚至已经在漫长的忍受苦难过程中，自洽式驯服了自己。
没人能够共情她孤立无援的愤怒和痛苦，施暴者藏匿在黑雾之中，以更大更无法反抗的力量，不断施加阴翳笼罩在她头上，她无法感知，却毫无遗漏的接受，这些痛苦日日夜夜钻在她身上，不被看见，也不会消失，于是她能感受到的所有来自于外界微妙的恶意，受过的苦难都有了针对性源头答案——自己。
穗子，我们去看看她。