这么恍恍惚惚在家呆了十天，
一不小心呆到了二十岁，
我有很多充沛的感情在今天发泄出来 或者说憋在心里发泄不出。
我怎么都不会想到我的二十岁竟然会是在赴京的火车上度过，
大概离生日还有一个月的时候，
我就想着也许我该在这个特别的年龄，
写段话给自己 或者别人
来昭告我的成长。
可是我又实在不知道从哪里开始，
在洗漱的时候零零散散想起一些事情
然后眼泪开始一发不可收拾。

想到我二十年里在各种错综的关系里在各个家里度过的年岁
我告诉我妈 这个家不像我家
我妈反问 这个家不像哪个像
我一个人想了很久
我好像真的没有一个像家的家
奶奶家不会是
旧家被拆掉 自然早已经不复存在
后来高中租住的楼房自然也不是自己家的
我哪里有过家呢？
一时很心疼自己
很想抱抱自己 说别难过以后会好的
可以后呢？
想到我漫漫不定的前路
我一边排斥着一边向它靠近
我说不出那种感觉
一切都理所当然 又都琢磨不透
我的人生好像被框在了一个大光圈的镜头里
除了一览无余的当下
身后的景致全部被虚化
我一无所知。
我告诉别人年轻嘛 就要去想去做去奋斗
我大概始终不是一个酷女孩
这些事情落在我头上 我也会优柔寡断
不知如何。

这次回家的火车上
我遇见了一个很相投的同龄人
那是好久没有过的感觉
素不相识却像极了久违的故人
我们聊一路 我送她巧克力
却没有就任何联系方式
遇到一个无锡的奶奶 资深的老中医
她告诉我说话不要太冲 会遭人记恨
她很真诚地告诉我去无锡玩可以去找她
我答应你着 却也没有留下任何的联系方式
正如 她说她可以看出她病人的病
我也可以看出是真诚还是客套
我看出来她的诚恳
字字句句都觉得温暖
有时候我想
是不是这样年龄的老人 都带着仁慈的心
世间那么多游离不定的灵魂
似乎都需要那么一个仁慈广阔之地得以安放
每每想到我都会肃然起敬
敬他们的收容 敬他们的成全。

深夜看了《不一样的天空》
主人公吉尔伯特
我找不到更多的形容词去形容他
只想到一个 善良
起初我为他感到悲哀：
一个年少力壮的年轻人
却被家庭的琐碎捆绑
似乎活着所有的意义
只在于照顾那个不知能活多久的智障弟弟
知道遇到贝琪 那个开朗的女孩
带他在垛旁看转瞬即逝的夕阳
可以和他智障的弟弟勾肩搭背而不怕那些异样的眼光
可以去见他肥胖的寸步难行的自卑母亲而不带有任何的情绪
这是一个美好的女孩
美好得让我在短暂的剧情里 根本找不出她的瑕疵
所以善良的人有理由遇见这样美好的人
被美好的人救赎。
就像弟弟阿尼被遗忘在浴缸满身湿辘瑟瑟发抖一般
吉尔伯特难道不也是一个游离的湿辘灵魂
等待被打捞 被晾晒
刚好贝琪就是那个刚巧路过的善人
不辞辛苦 将灵魂晾晒
这是个美好的故事
纵然有争吵 有欺骗 有死亡
可现实不就是这样吗
难得的是还有向好的未来
那是你还可以那双手去创造 去改变的

人和人的从相遇到熟知真的是一个奇妙的过程。
和一同考试未来可能同行的小哥哥偶尔聊起工作日常，
和一个非专业课老师慢慢变成无话不谈随时可怼的伙伴，
和坐在同一个教室却不曾说过话的同学竟也能喝酒聊到凌晨……
相信人和人之间总会有火花，
也许只是因为过去距离太遥远，
所以 即便彼此生活会有交叉重合，
也不曾发觉在意。

找不到什么心之所寄的地方，
没有什么牵挂 也就谈不上什么牵绊
无所依附 无所畏惧
了了于世也挺好。

没有什么慷慨激昂 也没有什么忧伤感怀
生活被一遍遍淘洗之后 好像只变得圆润光滑
可我明明才是二十岁的青年啊
为何感性之后只剩下骇人的理智
我真怕这种理智让我走上另一种悲哀
在一种丧失的悲哀里。

离开这么久又回来了。
我不知道为什么 打开这个帖子的瞬间我竟然会情绪突然失控的哭了出来，像一个受了莫大委屈变得不知所措的孩子一样，而它像我离开又回来的故人。
兜兜转转，回来了，不会离开了。

国庆终于和狗毛儿见了面，
她穿一件正红色的呢大衣，
我一件灰绿色的风衣加身。
又是携了快餐去看一场喜剧，
这情景好像重复了一百遍，只是这次上演在另一个地方。
济南一连几天 阴阴沉沉雾茫茫一片
偶尔还会淅淅沥沥下起雨来，
开始转凉的节气伴着湿漉漉的空气显得冷清，
好像这些年经历的秋天都是这样，
让我生厌。

看了一直关注的旧贴，
来来去去兜兜转转，
她的生活又重回了起点。
这竟然让我有一种信仰崩塌的感觉。
行了那么多路看了这么多风景却也终究还是回到起点，
我终究还是不明白行路的意义在哪里。
我也不敢想象，
终有一天或许我也是那个重返起点的人，
我可以平静的接受吗？
是欣然向往还是迫于无奈？
我难以预想我
更难以猜测她。
不管怎样 祝好祝好。

身边人都有了方向，我终于也到了那个人人在说的就业季，慌乱的感觉只有自己清楚。
很难再踏下心来去学习，是那种明明知道自己不足却又很难弥补的那种。
除了知道不想回家 我不知道我要去哪儿，我没有一个非要让我要到一个地方不可的理由，也没有不回家的理由。没有定数的日子就好像大海里沉浮的塑料瓶一样，一瓶子不满半瓶子晃荡，不知道沉浮不知道漂哪儿。

有一个还算不错的男孩子，我不知道这是怎样一种感觉，是久违的聊天隔着屏幕却能拥有的幸福感，可在这种没有定数的生活里我真的怕辜负了别人。
无论我怎样清楚这种那种这样那样的处境，可我却还是很难做出一个像样的判断。看的越多，听的越多却反而更容易丧失自己的想法。
随心走这句话大概是最不走心的，我大概需要一个能点醒我的人，一下子顿悟能多好。

我特别害怕，
我开始担心我从未担心过的问题，
即便现在能有一个怀抱让我钻进去嚎啕大哭都不够来缓解我的难过 委屈和惊吓，
我究竟走到了人生怎样的一个关卡我自己也不知道，
我不知道我要用怎样的方式 才能让我宣泄然后能拨云见日 生活一下子变得通透。
我不知道我在走的这条路它对不对
我是该靠左点还是靠右点
是该加速走还是放慢些。
我特别想要抓住些什么，
而这个时候的一根稻草
可能是救命的那根
也有可能会是压死骆驼的那根。
我不想辜负任何人，也不想辜负自己。
我只是一个最最普通的女孩儿，
也只想做个普普通通的女孩儿。
恋爱 结婚 生子 顾家
这种常识性的思维为什么在我的心里却拉拉扯扯。
我真的有些怕了，
怕错过，怕未来，
怕辜负自己，怕辜负别人。
我努力压制自己的情绪 让它看起来平静些 不至于像个发疯的野兽，
可是我内心怎样的震动只有我自己清楚，
我害怕 我是真的害怕了。

今天和昨天似乎也没什么差别，
猜不透不想猜，
人心态上的游走终究难猜，哭吧，也许就好些了呢。

嘻 朋友
这个称呼很是生疏了
大概是一种特别提醒吧画重点了哦
本来也无心插柳
难不成还期盼什么绿柳成荫吗
就这样吧
本来就一个人
现在还是
没有不一样 没有不习惯
都是成年人
有些梦做做也就该醒了。