又一次从火车上更贴。
十一的假期算是满满当当的过完了上半程。在离家远去的旅程上回想这满当的五天，心里说不出的暖。

长大以后再也没有和母亲手拉手逛过街，想想是一种很大的遗憾。
这次和妈妈逛街开始下意识的和妈妈牵手，让脚步慢下来，尽量和她能并肩而行。
看她试衣服，说着哪个不好看哪个穿上还行，这样的夜晚也算美妙。

大概是因为离毕业实习已经不远的缘故，这次从北京回来考虑很多。

有时候想我似乎是适合那种快节奏生活的，因为实在看不惯苟延残喘的生活。也许在那种地方才能看清自我也容易迷失自我。觉得毕竟年轻嘛，为什么不能去多经历一些呢。而过去我是多么厌倦那样为生计在异乡打拼的生活。也许是我过去只看到了个中酸辛，亦或许是我现在太看中那些虚幻又真实的物质吧。

是必须要努力的啊 至少要对得起这些年走的路吧

发现寻味和旅行是一种容易染上瘾的东西。到陌生城市，感受它特有的味道。在晨早街边的一碗面一羹粥里，在夜晚或繁华或清冷的街景里，亦或者在公交地铁里学生上班族老大爷老大妈无意的交谈中……那些属于每个城市的，独属于这个城市的，在每一种入口的味道，每一个入耳的声音，每一束入眼的星光里，或高雅或世俗，都用心去体会着，回味着。这大概就是旅行瘾的症结所在。

在学院报告会上更一贴。从头一段段看，算下来这样断断续续的记录也有小半年了，时间太快，转眼济南已经入冬，又到了浑身包裹紧实却依旧手脚冰凉的季节。越来越期待供暖的日子，温一口沸腾的煮锅，吃吃喝喝感受手脚慢慢变暖的过程，看透明的窗漫上白色的寒气。这才是冬天的样子吧。

和室友在宿舍摆了零食卖起来，看到杂七杂八的零食，上个月养成的自制力一下子都没有了。讨厌这样的自己，明明知道吃完之后会有满心的罪恶感，可还是忍不住一包包撕开那些垃圾食品，然后胡乱的塞到嘴里。十月这一整个月几乎都是过的这种生活，暴饮暴食，饥一顿饱一顿的混日子，生理周期也开始不规律。十一月才刚开始，习惯规律的形成改变总还是需要时间，我怀有一颗想要把自己生活过得美好的心。加油吧

幸福感爆棚的一天!!!中午看到luna妈妈从代购微信上发的粉丝福利，就抱着试试看的态度拉了二十个算要好的好友结果真的以第二名中了口红！其实给我带来幸福感的不仅仅是口红。喜欢luna太久了，从贴吧到微信再到美拍，以一个小粉丝的心态看着这个小姑娘长大，被抽到口红真的有种被宠幸的赶脚啊晚上又收到大概还有家里味道的羽绒服，虽然嫌弃妈妈拿错了好多衣服，但还是觉得被柔情包围

入冬后老是在想一些以前的事。想以前让我着魔或者为我着魔的某个男孩儿，想我身边那些为制造相遇而大为周折的女孩儿们。昨晚从图书馆回来已经十点钟了，在楼梯口碰到室友，她说她无意听到我怀念的，一下子就忍不住泪崩了。大概那已经不再仅仅是一首属于阿姿的歌。它属于每个从歌词里感怀的听众，而当她们冥想感怀亦或陡然落泪的那一刻，她们已然成了那个故事的主角，内心上演着多年前的剧本，穷尽这些年积淀的演技。尽管她们脸面依旧无波无澜，俨然一个安静的听众。

在图书馆胡乱地在备忘录写下这些连标点都不太确定的话。准备拿它来做手机墙纸，又怕别人看到觉得你这人真矫情。可我确实在想啊，想我做的这些梦若是誊写摆放在眼光所及之处会不会离现实更近一些。会不会在我走得踉跄颠簸不知所向的时候看到这些不成段落的话，让我能知道我还是一个负梦独行的女孩儿。只有我一个人做梦啊 梦入梦醒都只能靠自己啊 又有什么理由不努力呢。

和北方的很多城市一样，济南也迎来了今年的第一场雪。又是下在全然不知的晚上，带来的又是清早看到雪覆山头的欣喜。

不觉得自己做错了什么，但觉得有些事情确实该纠正。虽然没那么美好，但也没那么不耻。不知道这两年是怎样的自己，有些东西是完全意义上的丧失，而有些东西我确信我还是没有丢掉的。不知道该怎么去做也不知道该去怎么说。孑然一身面对千军万马的无措。女孩儿之间的故事真的太难懂。

明明不是一个太在乎别人说辞的人，看到别人眼中不堪的自己心里还是咯噔了一下。反复问自己果然有那么不堪吗。讽刺的是她口中那样的不堪更是我过去最厌恶的样子。不禁想到那句台词，原来人真的可以变成过去最讨厌的样子。是这样吗?多可怕。

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