哭着看完《大话西游》，一个月光宝盒的贯穿让所有故事有了回转的可能，而时空来来回回反反复复的转换中一些场景看得我还是几分迷惑。

一切都好像是前世的情缘，白晶晶对大圣爱得即便辜负也一样恨不起，也是用情的女子，即便时空转换也会在相同的面孔下迷失。她又是一个多幸运的女子，当手起刀落命途就此而终后，又有人为她寻一个未来，一心求得月光宝盒的至尊宝，初衷不过是为了弥补对白晶晶的遗憾。

又一个时空变幻回到过去，水帘洞口，乍然苏醒的男子，手牵马儿的素衣女子，在那样一个群山拐角的洞口没有惊天动地相遇。缘从何而起。是陡然在脚掌印下三颗痣的瞬息？是看到他轻易拔出紫青宝剑的一刻？还是在街市从他心里走了一遭后？回想缘起总是迷雾笼罩不得而知。

她幻想她的爱人一定会身着金甲脚踩七彩云来娶她，这大概是女孩对爱人最完满的幻想。却也是一些失落的开端。当他手捧紧箍咒将它箍在头上的那一刻，我知道这也将箍住他所有弥留世间的情欲。一边是最完满的幻想，一边是无声却又不留余地地幻想的破灭。看的心碎。在拜堂的前一刻还在痴痴的幻想，幻想她的盖世英雄来接她。他确实来了。身着金甲脚踩七彩云，像极了英雄盖世的模样。而她终究还是只是猜中了开头却没有猜中结尾。爱的人成了英雄却再不会是她的英雄。

直到电影的最后一刻我还在寄希望于月光宝盒于月色的相逢，再次回到拿起紧箍咒的那一刻，他会不会有一丝丝的犹疑，然后促然放回，然后回心转意心安理得的重寻他的紫霞。这也许是正是这部电影的独到之处，把所有的美好一直幻想到最后。

而真真切切的是，世间从没有月光宝盒，所有的情感都无法寄希望于其他而峰回路转。所有的。

和狗毛儿假前就约好去平遥，又想再往西走走，去看看还从未涉足过的大西北。看看神秘的敦煌，看看尚在的月牙泉，看看辽远的青海湖。

可是到了假期就一直赶时间在驾校学车，二十几个人坐在瓜藤底下等着轮流开，越发觉得这是种浪费生命的行为。太久的等待总让我觉得不耐烦。今天教练说对我说学车是个很磨人性格的事，性子太急学的反而慢。说得有理啊，不光学车，很多事都是这样，性子太急往往容易犯错。

越来越希望我的中年会是拼命奋斗又能偶获平静的。或许会有一个合拍的爱人，或许就我一个人过着本该两口人亦或三口人过的生活。可是没关系啊，我是这样享受单身所带来的不知从何而起的优越感。喜欢一个人任性而坚韧的活着，也许表面写满孤独，但内心却藏着你永远猜不到的谜面。喜欢这样活着的人，并且愿意去这般生活。

和我一起练车的是以前高中隔壁班出了名认学的好学生，之前对她的印象还停留在高中拼命啃书的地方。但几天接触下来，发现这是个很有思想的女孩儿，不属于聪明多变的高智商人群，不太会主动和人搭讪，没有那么多闲琐的事。有些时候甚至觉得性格和我有些相似，也许是因为这个原因吧，和她聊起天来总是觉得很舒服，听她捋着一头短发慢悠悠的讲话就觉得很清爽。大概还有很多出现在我生活中的人，我还不曾了解就给他们贴上的莫名的标签。未来还长远，对身边人或许该多一些了解，至少不要等分开才后悔没有多接触。

有些东西真的失去之后才觉得可贵，小时候觉得高年级同学戴了眼镜就有一股斯文的学生气。当我发现视力下降的时候还一阵欢喜，自己觉得终于不再是个无知的小学生了。到高中发现视力越来越不如从前散光也越来越明显…到现在不戴眼镜再难看清远处的河流山川甚至地上的蚂蚁，几次戴隐形的痛苦经历又反复上演的时候，我总在想如果我现在有一双看的明亮通透的双目该多好。

常因为不经意的错失懊恼，平静下来又想如果当时怎样怎样该有多好，总归还是一个害怕做决定的人，归根到底还是怕决定出了差错之后只有后悔的哀叹。所以啊，想每次做决定的时候能慎重些再慎重些，而反复思量太多之后往往又掉进一个最终难以做出决定的死循环里。

在驾校练车的排队长椅上，看地上砖块间艰难生出的杂草，看缓慢爬行的西瓜虫，看三两只不知寻觅何物的蚂蚁。难得有这样等待的清闲

对排队问题真的忍到极限，拿钱换时间的交易，还没有任何章法可言……有时候早起的鸟还完全就是起了个大早赶了个晚集……

对于各种考试真的越来越有紧张感，有些时候下意识的觉得自己不行。这种下意识的想法又会带来很多负面的情绪。有时候觉得高考都过来了还有什么过不去的呢。但是太久没有长时间持久的紧迫感导致现在每次遇到考试都会特别没有信心。其实归根结底还是准备不够充分。