二刷了平遥
上次是盛夏，这次在初春
一直半阴不晴的天
北方沉郁厚重的土墙灰瓦
坐在门口的闲散老人
路边卧着的慵懒眯眼的大黄狗
商业化的气息里还尚存些纯良本质
此行之后大概近期不会再刷平遥
但路遇这座小城的每一条巷巷道道
我都想留在心里 永远

和室友去一个陌生的学姐宿舍里去拿计算器。
在准备推门而入的前几秒的时间里，我做好了充足的准备去进入一个空荡到灵魂要被挤压的房间。
所有的事项都结束了，她们该回家的回家，该工作的也开始投入工作。
没有想象中那么萧萧然，一屋子待拎的行李，六张床只剩下两个人。
我一眼看到下床的大黄猫，伸手试探性的去摸它的头，它就这么慵懒的窝着，眯着眼，任凭我如何抚摸它。
一问才知道，它是她们备考的时候买在宿舍的，也会在晚上叫。我就这么蹲着摸着它，好像好多年我都不曾这样去亲近一个生命，以另外一种类别存于世的生命。
走出宿舍门的那一刻我竟然有那么一瞬间的留恋，我惦记着她们一走它又该何去何从，她们会不会把它抱回家，她们的家人会不会嫌弃它吵闹……
我越来越相信缘分，越来越相信所有纠缠一起或是蓦然分离的灵魂，他们早已冥冥之中注定。
我越来越相信，上帝自会有它的安排，只是需要时间来给定答复。
我越来越像一个唯心主义者，开始相信宿命论，但反过来又不甘做一个听天由命的无用之人。
我还不断的告诉自己越努力越幸运，我还在一边相信冥冥之中自有天意，一边坚守着自己绵薄的意志力去努力不让自己沉沦。
有时候我抚着别人的疼痛，那感觉也像在抚摸自己的灵魂，那纹理恰如其分地与别人吻合。
所以，我听有人说，你帮了有时候也帮了自己。
也许是这样的吧。
一定是这样的。

刘奶奶走了。
又一个陪伴我的老人离开了。
济南的天有些昏黄，昨天去考证券冻的不行，天一直阴沉还淅淅沥沥的下雨。
今天下午窝在床上看剧，弹出弟弟发来的微信消息：姐，我没奶奶了。
我看到了，真真切切的看到了。但是我一直不敢点开。
眼泪刷的掉下来，脑子一片空白但又好像满的有东西要溢出来。
我爱的老人走了，明明前几天我还想着五一回家有空我就去看看她，明明我一直很闲，闲的不知道该做什么，明明她就住在在我家隔壁小区的儿子家。
可我就是没有去找她和她说说话。
我想到好多过去的事，有关于她的，有关于我的。
我和我的一群小伙伴玩的忘记回家，忘记吃饭。那时候刘爷爷还在，他想着法的陪我们玩，逗我们开心。刘奶奶经常说小犇犇别回家了，跟我吃吧。
后来刘爷爷走了，他总是放心不下，执意每年都要回家过年，尽管那个家已经空荡荡，冬天要自己早起燃炉子烧水。她也觉得这是最好的生活。我知道，如果刘爷爷还在，那才是更好。
我想我实在幸运，我生命中能出现这样几个慈善的老人。她们仁慈，爱人。我可以冲她们撒娇，她们把最好的给我，用最宠溺的方式爱我。
在这个世界上，除了她们，大概再不会有人如此待我。
生老病死，这大概总是人之常情。我们仓促的长大，她们也理所当然的老去，离开。
我实在不忍心说出离开，尽管自己心里明镜一样清楚这是必然。

我始终没有回复弟弟的消息，尽管后来的情绪稍有平复。
我不知道该如何安慰他，就像室友不知道如何去安慰我。我也知道所有的安慰都无济于事，因为所有的道理自己都懂，只是情难自已。

我想我确实是个大人了，那些儿时给我无尽宠溺的人一个个变老，甚至离开。
有时候我看爷爷奶奶，他们确实苍老很多，比起老照片里他们抱着我时的样子。
这一刻，我竟然那么想要求时间停下来。
停下来让拥有的始终拥有着，怕失去的始终还能用力攥着。

想五一回家多陪陪爷爷奶奶，多陪陪他们，是该多陪陪他们了。

悲哀的是，无论你怎么努力地牵附捆绑，卖力表演热诚坦然无所畏惧，归根还是孤单得像条狗。

表面的感情真的没那么必要，是非好坏人心里自有决断，用突如其来的热情拉拢来证明你不是孤单单一个人。我更可怜你大概心早如冰窖全靠演技来支撑你孤零零的皮囊。

坐在教室最靠窗的位置。
视野变得开阔，公路断山而来，空气混浊，望不到尽头。
出神呆望着来来往往的车辆，用几秒钟的时间从眼前消失，平缓无声息。
这感觉像是电影的慢镜头，而我也刚好在电影的镜头里。
不自觉想起《后会无期》，
当一辆车消失天际，
当一个人成了迷，
你不知道他们为何离去，
就像你不知道这竟是结局。

每次在火车站候车都感觉像是灵魂遭到了洗劫，
火车是个神奇的交通公交，南腔北调的人，或期待欣喜 或疲惫沉重
机缘似的乘上一节封闭的车厢
短短的几程之后，又各奔东西。
那是真的各奔东西，因为只是短暂相遇。
想起从前看过的一档寻人节目，男生一心要找到在火车上偶遇到的一见钟情的女生，女生最终找到了，而不巧的是她在前不久刚刚成家。
若是电视剧的情节我会觉得这编剧烂俗地没有水准，但还是会讶于现实生活中竟真的会有这种极富戏剧性的桥段。
一段旅程开启的一段情愿。我过去从不信什么一见钟情两情相悦。
而耳堵目遇那么多故事以后，我越来越相信世间太多故事需要等待，
我猜开端那可能是一次不经意的擦肩，
可能是一个若有若无的眼神，
谁能说的准呢？
也许故事已经开始了呢。

总算感受到春天
一个人在老院里看书
窗外传来嘈杂的鸟鸣
我竟丝毫不厌倦它们聒噪扰了我看书的雅兴
反而觉得相辅相成
一切都刚刚好。

窗外有漫天播撒的阳光
温暖通透
抬头能望见不定的柳絮
和肉眼能看到的飞虫
天气温柔的刚刚好
一切入眼的景致都值得被记录

很多时候
我们在安慰别人的同时自己也得到滋润
看清别人的同时也解读着自己
我从不是一个会靠语言去慰籍别人的人
看到你的难处我也同样慌张难过
然而我却总是难于思路的匮乏言语的无措
熬着那些散口的鸡汤
喂给别人 自己也无心吞咽着
哪里谈得上谁拯救了谁
拯救谁的同时不是在完成自我的救赎
无非是无心插柳 柳又无心成荫
人生的课本一页页翻过来
一帧帧装订好
不忍卒读的章节又留在最后反复斟读
多希望我这一生啊
多去抚平那些版质粗糙 留下的隐约纹路
供人生的下半夜来字字句句仔仔细细地斟读
我还是胡乱说着些自己都不甚了解的语言
一个人做着那些异乡的梦
迷迷糊糊的沉睡
却也总会有一天醒来