2020.2.18
对自己的警告⚠️
不在深夜做任何决定
最近几天突如其来的
一到夜晚心情就不好
做任何都提不来兴趣
不知道从什么时候开始这小小空间变成了我倾诉的地方，越来越丧 越来越失望
不过从一开始不就应该这样的吗～
应该习惯的

我记得我以前喜欢三毛 向往她与荷西的爱情
我记得我以前喜欢晚睡晚起 喜欢追综艺看韩剧
我还记得我以前喜欢好多好多东西
怎么现在都不喜欢了呢？
真是难过 我居然变了 变得这么没有自我

2020.3.7
三毛曾经说过
当我们心里实在是充满着悲伤的时候
看到满街的人我们都是麻木的
那个叫做行尸走肉
我突然想到了
为何这段时期我会变成这样
无非就是自己的时间没有合理分配
我也忘了该死的以前的我不是这样的
所以那些因为缘分而来的东西
终有缘尽而别的时候
应该需要好好珍惜的

我问她
要天赋有什么用呢
就是可以更容易的得到一些东西吗
可是，我承受的痛苦也多得多啊
最近觉得这个世界又变得复杂了
不想出门
不想面对
但也在努力的稳固自己的世界
总是觉得，难过吧
无望，没有意义
从一次次的突破底线
从一次次的对你的伤害
从一次次的争吵以及对你的负面情绪里
我摸到了你那深沉的爱意
每次让你生气难过受伤
我都想要把我嘴上的“呼吸器”拿掉
我后悔我自责
很多时候很讨厌自己
我觉得我自己被玻璃罩起来了
不管我多拼命的说话，你都听不见
你还觉得我很正常，很好
对于我自己来说 我的性格已经变成病态了
或者某一天 我不想坚持了
我就悄悄离开这个世界了

2020.3.10
今天是发工资的日子
看着自己的小口袋一天一天鼓了起来
忽然就对未来又多了一点小小的期待
公司最人性化的便是如此了
即使是在这种处境下还是会准时发工资
可能这就是公司的的一种制度、一种效率吧
什么都好，就是直属上级领导不怎么好
太难讲话与沟通了
总是想写点什么快乐的事情
但是最近的生活又恢复了常态
上班下班吃饭睡觉
没有什么特别
所以就如此了

2020.3.11
雪山崩塌的时候，没有一片雪花清楚的知道自己做过什么
每次崩溃的理由
在别人看来可能是小题大做 无理取闹
这世上根本不存在感同身受
只有冷暖自知悲喜自渡
下午下班回来我发现我比上午还爱你
可到了晚上我才真正看到了什么叫绝望
我也差点以为你爱我入骨
后来今晚我的眼泪拯救了我
从什么时候开始
我变得如此小心翼翼多想猜忌
时时刻刻需要在乎你的感受
时时刻刻需要揣摩你的心思
我们现在渐行渐远
我难过得就连呼吸都变得困难
你却像看笑话一样看着我
是时候结束了～

2020..3.14
其实自己也是很容易得到满足的
自己想吃什么就去做
这是最简单也最快乐的一件事了
可能目前的想法是这样的
也有可能过段时间又是另外一种想法了
就这样两天过去了
每天重复着
我讶异自己竟然不觉得无聊
我也讶异的是自己始终做不到知行如一
如果我的想法再单纯一点
如果我再努力一点
如果我再好一点
如果我再善解人意一点
是不是一切都不一样了
我不知道最近的我是什么心情
总之我很讨厌这时候的自己
太过自大与自以为是了

今早在前往公司的路上
我突然有个这种感触
如果我能穿越到学生时代的高中
我能做点什么呢？
我的第一想法便是
去见你
学会拒绝所有暧昧与追求
等待着你回来～

2020·3·17
听着外面的车水马龙川流不息
我时常无法想象一个月前的南昌究竟是什么样的呢
听财务姐姐说那段时期的南昌就好比是一座空城
四处压抑着死亡的气息
让人觉得可怕
索性还好现在有所好转了
因为疫情的原因 公司得以空闲近段时间不用出差不用加班
我真的是太开心了
应该好好享受这段日子的
今年的我确实有点丧
是时候需要改变了呢～

随笔
今天翻看了一些过去的痕迹，无关他人，只是想看看过去的自己。才发现，原来自己想要的一直都没有本质上的改变。
不想再像曾经一样，一定要追寻一个生命的意义。如果一定要给我的生命附加一个意义，那么就是远行吧。是向往自由或是渴望自然还是别的一些什么。或许最本质的原因只是因为远行不停留，所以就不会有纠葛。人与人之间的纠葛，很多时候会让人很累。
想法没变，梦想也还在。只是，哪怕只是为了给父母争口气，也还是要回到世俗中拼命努力。努力中，但是不开心。
不开心，累，对世界和人际交往的排斥，终究是累积到顶点，然后爆发。但是，还好，心结逐步解开，努力成为更好的自己ing
我希望慢慢的 就能够成为一个不那么敏感
不那么执拗的人，不要那么琐碎 不要那么容易流于小伤感，不要那么容易被细节打动
可能我就会比现在要开心一些，就算不是每天都开心，也会一天比一天开心一点，有时候又会觉得自己的这些小想法真的好幼稚，但是谁又会去在意呢～努力一点，向上一点这不就好了吗！

2020.3.25
刚刚突然一场雨一下把我惊住
传说中2020年第一季度就这样过去了
而我却还停留在2019年
我害怕 我惶恐
我努力的让自己睡着
可是惊觉发现我根本做不到
我沮丧，我难过
我不想上班
我太厌倦了
前几天下班路过楼下修车的地方
看到一群不三不四的学生
嚼着槟榔站在那
我居然有一种苦涩的感觉立即就泛上了心头
他们的家长看到了该有多自责
我发现不管跟洪先生吵架多少次
我还是想要嫁给他

2020.4,2
我觉得很遗憾 因为提起你
我能想到的都是沮丧 失望 难过 和无能为力

2020.4.3
真正的想要离开了
我想着你的好
你的神态
我改变自己的生活
我学习喝酒，打牌，摇骰子
我喜欢安静你喜欢热闹
我太累了
不想继续了

2020.5.16
明明什么都没做
还是沮丧到不行
沮丧的原因不是累也不是烦恼
而是对万物间什么都不感兴趣
明明知道自己该努力了
却不知道力该往何处使

2020.6.9
最近的一段日子时时刻刻的在下雨
衣服干了又湿 湿了又干
就好似我的心情
今天
窗外的雨
一过正午，又赴约似的倾倒了下来
远处的那片青山，烟雨濛濛中一样亘古不移
冷冷看尽这个老城中如逝如流的哀乐人间
昨晚上江莹来找我
说实话 他的烦恼让我感到一丝绝望，往往很喜欢吐露自己烦恼心声的人是承受不住社会得打击的，每个人的性格烦恼都与自己原生家庭有关
如果她喜欢，那就努力去追求自己的幸福吧
不用和我说这些 她开心就好