我一直在思考一个问题：当你遇上麻烦或者陷入消极情绪我该怎么办？我一直想为你做点什么，可是我发现能做的极其有限。昨天想买药给你吧，你很坚定的拒绝了，今天你心情不好说想静一静，我一时脑抽觉得你可能真要安静一下就回了个“嗯”…因为害怕深入去问会让你更加不高兴让你讨厌我，然而现在想想至少我也该回句“怎么了没事吧”表达一下我的关心…一个“嗯”字显得我太冷漠了……啊我总是顾虑太多然后才会一直无法前行吧……明明是真的想关心你可是却在做着错误的决定，这个让我很烦，也让我对自己的无能为力感到厌恶。所以我决定了，以后不管你遇到什么，优先考虑如何为你解决而不是担心自己这样做会不会暴露自己会不会影响好感度！在你还没遇到天赐的土豪之前就让我大胆的作死吧。什么好感度什么恰到好处的距离见鬼去，如果不能让你心情变好那我这份喜欢也只是自我满足罢了！我要摆脱这无能为力！然后对不起，今晚没能好好安慰你…

昨晚梦到了你了，然后本来是要早起的为了能在梦里和你多待一会儿就睡了一个懒觉。那么梦到什么呢？和你表白了，在关系好到可以勾肩搭背的时候。然后不出所料的你拒绝了。我的反应很平淡，比起悲伤我在梦里想的是接下来该怎么和你相处。 可这时闹钟就响了…虽然关掉跑去补了一觉但之后就再也没梦到你…遗憾，可惜，难得这个梦让我觉得咱们关系可以好到互开玩笑勾肩搭背的程度了可是做的梦不长。哎这在三次元我们还是暂时做不到的，如果我们能有这样的关系就好了~

在图书馆寻找要借的书时看见你趴在台上静静地睡觉，阳光正好，气氛寂静，我就这样站在书架边看着你。虽说感觉像是变态…于是第一次看着你静静趴台的样子心里对你的喜欢满溢而出，如果我今后也能这么看着你的话，一定会太幸福而呆掉的吧。好想在一旁摸摸你的头，每次见到你对你的喜欢总会多一点点~可能你都不知道吧，能和你碰个面聊会天是我在学校日常里最让我期待和愉快的时候~真的真的很想见多你几次，很想和你多聊会儿~可周围有人时我又不能表达出来…也不能很明显地让你知道，所以看上去我也是很冷漠的吧…嘛我不太习惯将自己的感情表达出来，所以我也一直觉得在不给你添麻烦的情况下感受对你喜欢所带来的愉悦就好了~然后呢，今天看到你这么静静地睡去想了很多很多：如果能在你身边这样看着你就好了，看你笑的时候，不说话的时候，看你各种表情的脸~这一刻我真的超喜欢你才会这么想啊，真是让自己感到惊讶和些许无奈。嘛想想就好了，现实里还是当好你的朋友就好了，做一个知足的人才会永远感到快乐~那么，希望你也能和我一样能为某些人某些事由衷感到高兴吧~你是一个可以比我更幸福的人~

借用某篇散文的一些话表达自己的想法：这么些年来，我都不知道，我是在用想象维持对你的爱情，还是在用你维持想象的能力…我想清楚了。想清楚这么些年来，为什么会对你念念不忘。也许就是因为我对一些遥远的东西，有一种偏执的倾心。你看，你离我很远，你总是离我很远……你在我心里，就像一个奇迹。你思考，但是转过身去。打动我的，就是这样一个偏执的背影——在这摩肩接踵的世界里，挤累了时，我想知道，这个背影面对的是怎样一个世界，那个世界，是否有更多的安宁……你就在你自己的角落里，远远地，雕刻你自己的时光。而我，就这样远远地眷恋你。我可怜吗？我还觉得我可喜可贺呢……我是说，从你那里，我学习到了一点信心。对孤独的信心。这一点，真的要感谢你。当然，你不知道，就是知道了，也不稀罕。但是，在我这里，这很重要。在你身上，我开始接受，孤独对于人生，是多么灿烂的一件事。

孤独，我一直认为它是我的属性之一，很早之前就这么觉得，只是之前在没碰到你的时候和它相安无事一起共存着。遇到你了，想和你在一起了，自己的意识和孤独背道而驰了，有一段时间让我感到很悲伤很苦恼。我和它据理力争过，于是被允许可以在这四年里给自己一个机会尝试去爱一个人，让自己也过上普通人一样的幸福。然后我去做了，但感觉这是它对我的捉弄，因为喜欢你的同时除了感到无上的的欢喜也感到深深的孤独，有时候后者感受的更多，我被孤独那家伙骗了…随着和你的接触我越发觉得自己只有与孤独共度一生，原因上面那段话多多少少总结了一点。也许我本来就注孤生的，也许我只是在利用喜欢你这件事保持对自己的孤独，保持爱一个人的能力，保持中二的想象力而已。自私如我。最直接能体现的是我想和你成为朋友以上的关系，但只限于这大学四年，所以一旦表白被拒或者毕业之后，不管关系变得怎么样，我只会当你的朋友，这个无期限，看你是怎么想。看吧，我完全只是为自己着想，给自己留下了各种可以接受的理由。我也许并没有想象中的那么喜欢你，也许我喜欢自己更甚于你…或者说，也许我害怕受伤？嘛不管了，还有三年多，一切也未可知，希望现实不管怎么变，我对你的喜欢以及自己的原则和承诺都能好好保护下去吧！

收到短信了！两个面试都过了！下一周各种培训忙成狗，这正是我渴求的！我想了很久，怎么让路人属性的我变得比别人还要优秀的方法就是认真努力的干活，做好自己可以做到的，尝试做别人做不到的。不要怕吃苦受累，因为不这么做就比不上别人！所以我要更努力更努力，再勉强的程度上努力一把！为了能成为守望你的优秀的友人A，为了我的家人我的梦想我都要更努力才行！来吧，就让我变成一！只现充狗(伪)

之前说等你谈恋爱了或者大学四年过完了就立马离开你，现在觉得我做不到，能让我离开你的理由只有你讨厌我，或者因为某些事不方便和我再当朋友远离我…主动权在你手中，我只是深深地喜欢着你任你决定关于我的未来，有你的人生和没有你的人生。嘛不过结果如何我都会接受的，只要是你所选的，因为我尽力了，所以不会后悔在青春的最后几年里喜欢上你就好。真希望最后在我回去MAR的时候可以释怀的说这辈子我也是有爱过女人的，一个是我妈，一个是你。看上去有也许少的可怜，但也足够了，因为我也还爱着MAR里的所有人~感谢你们的陪伴，让我不至于堕入一个人的黑暗深渊，让我不至于失去爱人的能力。不清楚某个时候你会不会看到这个贴子呢？看到的话又有什么感想呢。这里不仅是我记录自己对你的喜欢好让我以后可以回忆起曾经也是有好好喜欢一个人为其倾心的，同时如果你可以看到的话，我也想让你知道在你的人生里你也是有被人好好爱过的，希望你能知道，无论什么时候，你身边一定有人深爱着你，所以灰心失望的时候不要哭泣不要过于悲伤哦，因为你笑和任性的时候最自然最好看了~总之希望你幸福啦啦啦啦~~~

今天和你上班来着，还一起吃了个晚饭，感觉整个人都愉快~只是呢，因为自己闷骚加上面对你我真的不知道还说什么好，所以我们三次元的聊天挺闷的，没有你和雅婷聊的那么嗨，这让我有点无奈，和小嫉妒。不过好在你还是有笑了出来，你笑的时候最好看了所以我很满足~嘛这样就好，你高兴就好，今后若是能更多的看到你笑的表情不管因为谁我都能接受啦。嗯，我想这样永远看着你，所以我在想如果你哪天有男朋友了我该以什么样的态度，身份以及借口留在你的身边。这是一个复杂的问题，按以往的想法我应该果断消失在你的身边才对，不过我不想走咯，胆小鬼一个，因为害怕离开你我就真的失去爱一个人的能力变得彻底冷漠。所以我不会放弃守望你的，我要放弃的是自己。嘛专注现在，未来的事未来再说，今天发现你换了个发圈，挺好看哦~

我觉得这么丢脸的贴子真要给你看只会在两个情况：我们在一起了或者我离开你，这贴子存在的意义是希望你在未来的某个时候看到了可以知道在你人生的其中一段时间里有我喜欢着你，进而想让你知道，如果是你的话，一定会有更多的人在你身边守护着你爱着你，可能只是你没发现罢了。嗯，这么一说我倒是不想让你看到这个贴子了，因为感觉和你在一起的可能性太小，我又不想离开你…

四天没留贴了，因为这几天在qq上和你聊了好多好多话，所以太开心这里就没更新~五一假期那三天说的话估计能顶半个月了，第二天还从晚上7点聊到11点多，噗哈哈我们太能水啦~也很感谢你能陪我一起聊天而不是像个普通朋友一样冷淡我~你真的有把我当朋友来看呢。所以我既开心又感动撒，对你的喜欢也越来越深…其实已经是超喜欢了~这几天和你聊了那么多后我更坚定了要守护你的想法，想当你永远的朋友，直到某一天我们可能不能像现在这么水你不再需要我的时候。嘛不过我现在的任务就是要变强变优秀，要当之无愧的站在你的身边做你的朋友，所以我打算竞选文印店店长，其主要原因是它是我们手里诞生的孩子，你很重视它，所以我想把文印店变得更好，让它成为我们美好的回忆。嗯，就是想守护你重视的地方，你深爱的东西我也想去保护。哈哈，总觉得我的想法还是和很中二幼稚呢，不是为了自己也不是为了别的什么，而是为了你这么干呐十足的中二病患者2333于是接下来的五月轮到我很忙了，要去体验新事物了老实说有点害怕，但是只要想到是因为你就很有干劲不想认输呢，那么我先去加油啦~这几天很感谢你呦，颖欣桑我最喜欢你了呦~ ~

咱们一起吃完早餐…你比我先走一步，然而你并没有停下来等我，更别提回头…在这场暴雨中稍微有点失落…嘛不过也没什么，这充分说明我们的距离保持的恰到好处，好事啊。so接下来我也只要看看你会为谁停下来就好了，这比我自己无聊的yy要有趣的多。。。

可能是我蠢所以我忘记了自己已经是失去被人所爱的权利…所以这么久以来除了家人之外才没有其他人觉得我很重要必不可缺吧？这么一想以前我所重视的朋友在我离开时也都没有挽留过我的意思…嘛是我太天真忘了自己本就注孤生这一件事，不被重视就不被重视咯，反正我还有MAR在，所以你对我态度如何都无所谓了，原本就是我任性的要当你的朋友守护你来着，居然因为你的一点冷漠就失望作为守望者和孤独病患者是不及格的。死心啦死心啦，想我这种人就该老老实实待在自己的角落做点不那么变态的事，再要求太多就会尝到现实的铁锤哒。于是我是不可能和你表白了…

脑内剧场：“xxx你喜欢我吗？”“喜欢啊！你为什么会问这个问题？”“我也喜欢你！和你在一起时我很开心，只是偶尔我会觉得你和我在一起时并没有像我那样开心，所以我在想是不是自己不够好所以你不太喜欢我…”“白痴，你想多了！”抱，耳语：我这辈子只会喜欢你一个人。

这几天好忙！忙到前天和你愉快的扯淡都没有记录下来！我都忙什么呢？这个五月要做的事超多，竞选文印店店长要做纲领ppt和视频，然后还有一个程序要写，社团活动前期准备等…用你的话说就是这个五月我被轮奸了TAT…不过还好我能处理的过来，如果这种程度我都没法兼顾好的话别打算变强了。于是周五晚我就竞选店长这件事和你聊了很多，一开始是很认真的和你说我的打算并且可能需要你的帮忙，后面聊完之后就开始瞎扯淡直到晚上一点半才睡觉，我觉得要不是时间问题我们还可以聊的更久一点，因为这次聊天气氛超赞~我还带着点小私心开着玩笑喊你亲爱的甘sama，其实我是想说甘甘的→_→这是你提出“爱甘”我的脑洞…不过能喊你一次甘sama就满足了~~你真的很体贴人来着，因为和其他女生接触的时候发现她们除了正事之外不会和你扯太多，也就是说我们能聊的那么多是因为我们真的成为了朋友吧，感觉就这样可以了，互相开开玩笑然后交流点生活中发生的事~未来的话会怎么样呢，谁也不知道，因为生活远比想象复杂的多，只是有一点我自己很清楚，无论你显示什么态度给我看，我都会坚持至少四年去守望你，毕竟你是我喜欢的女孩子嘛，你再怎么努力也有疲惫的时候，希望那个时候我能在你身边~

[cp]今天又是累成狗的一天，总想趴下来睡个够。虽然手头上的事完全可以悠着点做，但我想更快更好的去完成…我不知道这个节奏对不对，但是停下来会让我感到不安，偶尔也想通过忙碌去逃避现实来着呢。话说这样又出现一个问题：我会不会离你所注视的世界越来越远了？所以现在你在干啥来着呢？似乎好久不见了…[/cp]