心烦意乱心烦意乱！好想回学校，好想看到她，好想待在她身边。这不是我，要冷静要冷静要冷静…又寂寞了呵呵…

天气很好，来这点关于yx的事吧。忘了是怎么喜欢上她的了。初次见面觉得那个低马尾宽松校服裤的人听特别的，当时也没太在意，然后后面意外的发现和她是一个组织的，然后觉得很有趣外加有缘分就想和她交个朋友看看这样子。

由于我不擅长与人交往，所以当有想深入接触的人时一般会感到困扰不知从何切入，然后对yx我用了最笨的方法：直接和她说请和我交朋友。在动漫中应该可以看到这个场景出现，嗯所以我直接拿来用了。就这样我第一次也是最后一次主动接触一个人。在得到允许后我很迫切的想了解和yx有关的事，因为我很好奇她会是一个怎么样的人，现在想想那段时间我太过于急躁了，很多观测结果现在都不太认可。然后自己在观测中慢慢的对她也更在意起来了。当时还不能说是喜欢吧，只是在她面前会有点不自信，然后看到她和别人愉快玩耍会不舒服这样子。那个时候的因为太久没喜欢人然后又碰到一个有趣的观测对象，所以一时之间我也很迷惑这些复杂的情绪是什么…直到某一天她被另一个男生“虎摸”头时，心里满是悲伤，那时我才觉得自己可能对她抱有观测以外的感情…

所以说如果这算是喜欢的话，那么这件事就是一个转折点，从观测者变为一个单恋者…嗯，感觉最终我还是莫名其妙的喜欢上别人了…自己承认这件事之后也冷静了很多，去思考了一些事情然后做出了“守望者”这个决定。嗯毕竟有太多因素让我对注孤生这个命运无法改变，那么在还能喜欢上别人的时候努力去为其做点什么吧。所以我并不打算去争取什么，我觉得只要能在她身边，偶尔聊会天，能帮上她忙不让她感到困扰，看到她笑我就很满足了。嗯，只是这样我就很开心。至于她会和其他的哪些人在哪里做什么，会否喜欢上其他人，我是做好心理准备的了，让自己去接受这样的事实。

要说和以前的“喜欢”有何区别的话，大概是在得知她和我并非一类人，是被人爱着的正常人后，我能平静的接受这个事实吧。以往对于不和自己期待的人我总是很爽快放弃，但这次不想这么做，理由上面也写了很多，最后一次什么的。所以哪怕她展现出现充的样子，展现出和动漫女角不一样的样子，我也能继续保持对她的喜欢。

抱着这样任性的想法再和她接触心里就平静多了，偶尔聊的上话，好事，没空被搭理也没关系，顶多有点小失落但很快过去。至于看到她和别人其乐融融，也能淡定面对了，男生的话还是会有些嫉妒和失落，但没有之前那么夸张了。还有就是，也许yx还隐藏着任性，有些懒，胆小鬼，神经大条的属性，但我觉得如果到时她真对我这么表现的话我也不会失望，倒不如说是很开心。嗯，无论她有怎么样的另一面我都能够去包容。嘛不过那得是交往足够深的时候了吧。我有自信会喜欢她很久很久，说到底也因为我懒，认准一个人就不打算放手。直到现在我还不知道这究竟是不是喜欢，只是想趁着青春还没过去体会别人付出是何种感情。在不打扰她的前提下。也许最后的end是笑看她投入别人的怀抱，但那也没关系，我会去接受，然后带着感谢离开。

基友说过不存在不求回报的付出，那种自我牺牲是不存在的。我认可，我不奢求自己和yx会有另一个比我离开更好的end，那不现实。但我想做的，想对她好想待在她身边，也是要求回报的，如果能更多的和我聊天，能看到她笑就好了。只要有这些回报，我就觉得我的付出会有意义。啊啊，说的我好像已经付出了一样，还要看yx给不给机会配不配合啊！总而言之，我并没有想着因为我的付出yx会回报我什么，我所做的一切只是为了满足自己想待在她身边，想看她笑的欲望而已，换言之，我极有可能只是为了自己的愉悦才喜欢着她，所以这自私不要给她带来麻烦就谢天谢地了还要求回报？！不要想太多比较好哦，自己也该知道期待越大失望越大，知足者常乐这些话吧。那么就说这么多吧，今后也会喜欢着她，默默的，平淡的，在心里谱写她所不知道的故事~

话说这帖子要是被别人发现了会很糟糕的吧？妈蛋写了这么多羞耻的话将来的我还是其他人看到会怎么想呢？会不会有“呜哇这个人有病”的赶脚啊？不过这没什么，反正yx不要知道就好了，我实在无法想象被她发现后我会以怎么样的态度去面对她……不过为啥我会选择发帖子呢？唔，因为微博微信qq啥的有太多人关注不方便，写日记的话那里太水我懒得去看…所以开一个帖子会更方便记录，然后回忆…而且也不怕被太多人知道，风险是最低的…所以应该不会出现那么糟糕的情况，我想多而已啦233

天气很好，我梦到了她。可惜就算是在梦里也很难亲近她，我们总是在错过，或者说我一直在接近而距离不见缩短。足以，她能被我的心承认足够了。知足常乐~

祈祷你没有喜欢上我，而我足够爱你。

早上发的那条梦到她的说说被一个朋友回复yx吓得我赶紧删了那条回复！希望不要被看到希望不要被看到！

来说说我有什么缺点好了：任性，体现在我很多事不顾及他人的想法。自私，体现在我会先考虑自己。懒惰，很多事一拖再拖。当然最大的缺点是没有安全感不相信他人，玻璃心。如果被在意的人伤害到的话，估计心里会流很多血，然后憋在心里又不说，最后弄的不欢而散，这是我的本性，是最大的缺点，所以我不敢放开自己去喜欢一个人，因为我其实很弱小的，一旦真的把心交出去的话，我会变得很弱很糟糕。还有其他缺点我慢慢补充吧。

昨天早上yx扯淡了3个多小时，很享受和她聊天的过程，也渐渐感到自己和她的关系似乎有朝着好的方向迈进。只是当我看到她和别人同样聊的有声有色就感到不舒服。嫉妒，悲伤。后者的占更多一些。为什么呢？因为这会让我想起她和我并不是一个世界的事实。她被人爱着，也有能力去接触不同的人。她是乐观积极开放的，而我与之相反。换个和她聊天时中二的说法就是，她是战五渣勇者，而我是中二吊炸天的魔王。

她在聊天时开玩笑地对我说会把我这个魔王独自留在寒风中凌乱，嗯，我也知道这迟早会成为现实，也早已做好了心理准备。我们始终是不同的人，喜欢上她让我既高兴又悲伤。原本我可以逃避的，但我不想，我在作死，而且是很大的死。我所渴望的结局是默默喜欢着她，陪伴了她有一段时间的我某一天发现她有喜欢的人了，有人在追求她了，甚至她突然有男朋友了，我受到了极大的伤害，然后微笑的默默疏远她，然后就这样彻底再见，我带着受伤的心大跨步成长，从此与孤独相伴，最后变得更强…这就是我的剧本…这个剧本的好处在于无论结局好坏我都可以获得经验值，如果碰巧发生奇迹了她也对我有好感，我当然会表白，没有也没关系，我照样在受伤中成长…多么完美的剧本…

我是爱你的，你是自由的。