昨晚和她聊到晚上一点半才睡，聊天过程很轻松愉快，挺满意这样的接触。这几天没有记录的原因主要也是心态又平稳了…巨蟹座的情绪化说真的挺可怕的…现在应该不会再像过去一样深陷负面情绪了吧。没有和她聊天的日子里也适应了，毕竟之前一直都是一个人过日子。所以现在看到她过得还不错心里觉得这样就ok，无论她和谁接触一开始会有点小嫉妒但后面也很快觉得无所谓了。

要说为什么的话是因为明白了自己可以做的事和不可以做的事，能做到的事和做不到的事。羡慕嫉妒恨说到底也就是欲望和能力的距离差太多。所以安心走自己的路，是你的总会留一份给你，不必强求，不必奢望。没错，哪怕我没有失去爱人的能力，别人也未必会回应你的感情啊。更何况我还是个对感情很偏执然后又把喜欢和爱定义的特别靠近二次元的人。所以啊，我一直强调的注孤生真不是没有根据的。

那么关于和yx的接触回到什么时候结束呢？这个一开始就给自己定下离开条件了：她有男朋友或者对我不感兴趣了。嗯，主动权在她手上。我能做的和上面说的差不多，为了她默默努力，然后尽力帮上她忙，尽力和她留下一些共同回忆。这样哪天迎来the end我也会很平静接受的。倒不如说我自己预想到那一天到来时我会做什么事了：给她弹支歌，写封信，把一直以来她所不知道的事告诉她，然后道别…很潇洒的离别画面，想想就觉得挺二次元挺美的。不过实际上也极有可能是什么都没做就慢慢的彼此冷淡下去了吧，三次元这种事多了去。嘛反正极大可能性是以离开为结局的，这么一想在很多事上也不会太纠结，什么嫉妒啊失落啊，一想到反正会离别就觉得算了算了~

总的来说，虽然我是很喜欢yx，但要是发生上面两个条件之一的情况，我会毫不犹豫转身就走。因为百分百不属于我的东西也就没有必要留下吧，不仅会给她添麻烦，自己也未必能忍持续性心里攻击啊…而且从二次元的角度来看，发生这样的事那就真的是这段感情与你无缘了，那么果断离开才是最合适的选择。虽然我可以为了追求爱不顾一切一次，但是我也不会背叛二次元这个信仰，它说不能做的事我就不能做呢~结合各种分析，离开这个end是板上钉钉的事，而我现在所做的无非就是让离别画面变得更唯美一些而已。

最后我感叹：今天天气好好~一直都只有我一个人在享受呢~现在是，今后也会是这样吧~这样的生活态度，如此慵懒惬意还有点小孤独，我可以接受这样的人生吗？回答是yes

重新看了一次聊天记录后我发现自己真的和她不是一类人，在她身上感觉不到不到孤独，最多能说是寂寞，但完全感觉不到和我同等程度的孤独。这么说好像自己很厉害似的，但我从初中接触二次元开始因为苦于身边没有人可以分享交流，然后又感觉不到所谓爱与友情最后变成彻底冷漠的一个人，这种孤独是不是很常见我不知道。也就是说我的本质是相当腐烂而绝望的。我只希望有个和我差不多的人能在我身边而已，到那样的人不多，也希望不多。

而yx不是那样的人，她的身上还有希望，她还是散发光芒的人。她和我不一样，她是被人爱着也还没失去爱人能力的家伙。所以在本质上，我和她不可能有朋友以上的发展。我啊，比其他人更爱自己，如果不是和我一样的人估计是受不了我的。因为孤独到极致的我如果真心依靠上一个人是很麻烦的，中二餐厅是一个明显的例子。所以这次学乖了，我对yx抱有好感，但不过于接近慢慢观察，然后就发现很多本质上不同的东西，也就是说通过她我对自己的认知更进一步了。比如说每当看到她和别人有说有笑我就觉得她很厉害，我这种孤僻的人做不到，然后就感到她是被人所爱而我惯于孤独，认知到这一点心里就变得很冷静平淡，也不会太失落…

嘛说了那么多其实就表示我喜欢她但是发现她和我不同。然后这感情变得冷静起来了，不知道还能不能说是喜欢。但用西尾的话来说就是：我在谈一场绝不会失望省事的恋爱。因为喜忧由我决定。嗯，我果然还是很自私。

昨天发生了一件让我感到无力的事…yx要坐火车回家但是考虑到各种原因我没有去送她，于是她饭都没吃就走了，然后三点多的时候和她聊天那时她说出了点问题改签到下午五点的车，这时因为没吃中饭的原因肚子饿，身上又没带钱…那时我很想去火车站帮她的！但是她说这件事的时候已经来不及赶去火车站了，我只能看着我喜欢的女孩子忍着饿却没有一点办法。很无力，也很后悔为什么不陪她去火车站，如果是这样那就可以帮上她忙了，因为同样的事以前也发生过，但那时我有给朋友带了点路上吃的所以解决了问题，而这次yx出了问题我却一点办法也没有…我考虑不周的错！明明是自己喜欢的女孩子却因为什么不想过度接近不想给她添麻烦而和她保持一定距离，于是现在什么都不能为她做到…

自我厌恶！无力感！我很讨厌这种感觉！虽然可以说这是个谁也想不到的意外，但朋友与友人A的区别就在于后者应该更毫不在意牺牲自己为她存在的。这样什么都做不到的话我还有待在她身边的意义吗？！自我反省吧。现在可不是怕她误会怕让自己受伤和她保持距离的时候，想想这是最后一次了，有些事不现在做以后就再也做不到了，所以尴尬也好被误会也好受伤也好，我也要下定决心为yx而去做更多的事。嗯，抱着最后一次的自私的想法去吧，希望不要给她带来困扰就好。如果害怕受伤的话，那就好好想想她和我不是一类人的事实，让孤独主宰我的情绪，那样我就可以冷静的去面对她。我只是想在有限的时间里尽可能的待在她身边然后任性的单恋着而已，这样就好，不要过多的期望，一个人也可以自娱自乐的，所以啊，带着这样的想法下学期去迎接yx的回来吧。

在看动画，久违的被小清新画风番治愈了，最后离别的场面让我想起了不少东西。我果然还是讨厌离别的。想和喜欢的东西或者人永远在一起是我从未改变的心意。但是三次元做不到这样的事，有聚有散，要让我对曾经依赖过的对象分别做不到，虽然可以去慢慢接受，但我不想失去这样的心意。就像孩子一样，希望世界美好和平，人们可以相亲相爱到永远。我一直向往这样的世界，然后一直在失落。

所以二次元对于我来说是什么呢？是美好的向往哦。就算这个世界很多事是无奈的，我也相信存在这么一个平行世界，那里包含了人类所有美好未来的可能性。在我印象里，那就是二次元了。我想今后还会如此依赖它的，就算现实发生了再多无奈的事，我也相信还有二次元陪在我身边不会离去。嗯，终究有人会离开我，我也会离开别人，以前的我不想让这样的事发生所以不想与人交往，到伴随着面对现实必须与人接触这也是要面对的问题呢。那么怎么办，依赖性这么强的我。唔，牢记必然会失去这个事实，然后不要放弃对二次元的追求吧。我啊，还有二次元这个归属在就可以面对让人难受的事。我并不是坚强的人，只是因为有二次元在而已。所以最后啊，我爱着你哟，二次元~

今天打完球突然觉得有些寂寞，想到yx不在我身边。但实际上她这一生也不会在我身边，孤独。然后今天梦到了她不知道生了谁的孩子，十足的悲伤。我想这大概是看到她微博的关系。嗯她也喜欢过别人，也许现在也忘不了吧。所以该怎么说呢，我和她果然不是一个类型的人，我还能陪她多久呢？

又梦到yx了…梦里疯婆子啊~很有趣但感觉很难接近。三次元暴露本性后的她会不会也是这样呢？真让人值得期待

自己还不是一个强大的人，身上的担子还很重，父母的期待我无法背叛。所以这也是我为什么选择当一个守望者的原因，因为我没有多余的能力去爱一个人，承担另一个人的全部。也就是说，我不过是个败者而已，尤其是在爱情面前。抱歉！对我还有我所爱着的人。