过去魔王采取的是压制喜欢的心情的方法导致人类反抗，因为没有正视喜欢你的心情。后面人类采取了妄想你是属于我的方法来激励自己，这取得一定成效，但是昨天被暴击了，之后发现这样不行，因为我不足够强大以阻挡现实的攻击，或者说因为我单方面喜欢的太深导致产生了过大的不实际的占有欲…该怎么办？又要想过去一样远离你吗？对此我决定结合前面两种方法，想在三次元对你保持适当的距离，也就是稍微冷淡一些我对你的喜欢，把你当做要超越的目标而非单纯的“假想恋人”……这种方法在过去我经常使用，所以理论上应该没问题。这一次我不会再逃避了，我会好好的面对自己喜欢的心情，面对闪亮强大的你，还有面对现实那个必然的结局。然后就这样希望自己可以在你和三次元，二次元的帮助变强大吧，就算一个人也无所谓，因为最终我是要过上释怀的人生。

昨天是夏娜酱生日~想告诉你我很开心但是我觉得和你说了你也只是稍微符合一下吧，那到时我会失望的，因为我很重视夏娜酱…然后昨晚铠芬八卦了你和一些男生的事，没什么过激的反应，因为我已经不太在意你的社交了…如果那两个男生真的对你有好感想追你的话我也不会说什么也不会太伤心，因为那只能说明我不够优秀做的不够好而已，以及我们没有缘分而已…啊真是命运，我只能做自己可以做到的事，除此以外的特殊情况我只能接受，最终释怀。嘛，发现比起友人A，我还是当个路人甲好了。另外我和你也被铠芬八卦了，我一时不冷静跳了出来凑热闹…并不是因为想澄清我和你没什么，而是感觉自己单恋你这件事被铠芬察觉到很不爽而已，感觉被人摘下面具会没有安全感而已…所以…其实我是喜欢你的…虽然我急于解释看上去好像真的和你扯清关系一样…嘛无所谓了，反正不管我做什么你也只是把我当路人而已，这样就好，大家都把神经放粗点就不会有人受伤了。最后，昨晚梦见你了，挺长的一个梦，梦里没有和你说一句话，因为你很忙，和其他人在忙各种各样的事，和三次元一样，在梦中我也难以真正接近你，我只能像个变态那样忧伤的看着你，而你什么都不知道…

你笑的时候很灿烂，就好像发光的太阳一样。然而我只能遥望你的背影然后埋头赶路，从不敢接过于接近你…不，应该是很想接近你，但是不够强大的我现在接近你只会让我痛苦，我并不是坚强的人…虽然我有在努力，但是你不知道，很多事你都不知道，所以有时候我很悲伤，因为我什么都不能说，和谁都不能说…所以我只能写在这儿然后去睡觉，希望明天起来又是一个坚强积极的自己…

早上得知爷爷去世了…那一瞬间我对这件事难以置信，然后陷入深深地悲伤，手发抖，头脑一片混乱，尽管我不断说着要冷静要冷静现在就算悲伤也没用，但还是控制不了自己的情绪…已经跌入低估开启暗黑模式…这个时候我觉得我还是需要有人安慰的，想告诉给你听然后听到你的安慰。但是不行啊，说不出口，因为下午你还要开会，我怕会影响你啊…不，说到底不过是我们的关系还没好到可以说这些事的时候，而且我也害怕和你说了之后你的反应会让我失望…所以我什么都没和你说，像这种时候我就是这么矛盾，想依靠别人，到最后还是选择独自承受。我就是这么没用的家伙。

[cp]要怎么站在你的过去凝视你的未来？于我而言能做到的是把握和你有限交流的当下更重要些。然后啊，未来希望有人可以陪伴你，这一两天发生的事让我也明白到一个人生活的话终究会让人觉得很寂寞很孤独，你不是那个能拥抱孤独的人。我也不想看到你成为这样的人。[/cp]

这样的人其实是不是我也无所谓，只要有人可以让你那么依赖他那么自在任性就好，只要能让你不感到寂寞孤独就好。你是相当害怕寂寞的家伙，虽然有时候会玩的很疯但是疯完之后的寂寞你很害怕很不习惯来着，所以假如能有那么一个人可以让你变得不害怕的话，我是乐意看到那个人走进你的身边的。爷爷去世后对我和奶奶的影响都很大，生与死，拥有与失去，比起我其实奶奶也承受的更多，所以我希望你能有个幸福的未来，能有个可以陪你很久的人出现，能够是你的理想型自然最好，如果不是也希望你要去接受他。我以前就说过吧，我和你不是一类人，你不是可以拥抱孤独的人，因为你是被人爱着的，你是闪闪发光的。你还没失去爱与被爱的能力，所以我希望你未来是幸福快乐的。我已经不想再看到有人因为寂寞因为孤独而痛苦哭泣的身影了，那令我很悲伤很无奈。所以，我衷心希望所有我爱着的我关心着的人们都能流露幸福满足的笑脸，那么我也就能和他们一样微笑了。啊还是世界和平安稳人们幸福快乐最好了。

昨天有看到你三次，其中有一次是在饭堂打饭的时候，你离我超近…我感觉你应该也看到我了…可是你没和我打招呼，我也在犹豫是否主动和你搭话，最后还是作罢，因为也许你不大愿意被搭话所以当做没看到我，那我也不打扰了…因为我也经常这么干来着…当做看不到别人不打招呼只是因为我懒〒_〒然后今天你说你感冒了，第一反应是你绝对是把自己累坏了。清明赶着回家吃饭也不规律然后你又是夜猫子还要上山祭祖再挤着人潮回来，然后不幸的碰上雨天阴天…感冒也是可以想象得到的事，我很想吐槽你别自己作死啊！哎，这个时候如果你身边有朋友可以给你买药然后你能乖乖听她劝养病就好了，我除了嘴巴上喊喊你注意休息之外其他的做不到…像二次元一样赶紧买药给你然后天天念叨你休息和热水什么的，在三次元没有好感度很难做到…你会拒绝的吧，会说没关系自己可以把自己照顾好的吧？啊不过这么想的我也许害怕被拒绝才对吧，害怕自己表现过多的关心会打乱现在的平衡吧。所以我一直很讨厌无能为力的自己，很想为你做什么又什么都做不到……真的很希望你身边尽早出现一个你可以依靠的人，无论是谁都好，只要让你轻松点不把自己累坏了就好。最后我也还是要反省自己究竟还能为你做什么吧，在不被你客气拒绝的情况下为你做什么…

看着这个贴吧以前的帖子…发现有两个帖子分别记录了我13和14年六月感冒了…难不成我今年也是六月份感冒？！如果是那一定很有趣，我的身体居然自己会固定某个时间感冒想想还真是有意思~啊感冒这是病得治！

放张图警示自己！你果然是个闪闪发光让我憧憬的人！虽然这可能是我的单方面误解，但看到你那么拼自己也不能松懈！另外你觉得我也很忙很现充那你也误解我了，因为在做的事只是自己的兴趣，真正和三次元有关的少之又少，所以你在做我暂时做不了的事，我尊敬那些可以做到我力不能及之事的人！嗯…我也要继续加油！

“话说你除了知道我喜欢萝莉之外还喜欢啥么？”……“我还喜欢你”。不知道会不会说这些话的那一天呢~

这两天连续和你一起吃早餐耶！我很开心~虽然还是有一搭没一搭的扯着但是心里超满足的，只是看着你就很满足的赶脚。嗯我果然还是喜欢你的，虽然现在有节制多了。就这样挺好，适可而止恰到好处的关系~

天气很好，我很喜欢~ ~so，如果哪天我喜欢你能像喜欢晴朗的天气那样，那么我面对你那时一定会更自信更自在。都说恋爱会让人改变，这一帖子看下来我自己也是承认了这件事。可以看到这半年下来我对你的态度和感情都在不断调整，为了能让自己更好的面对这份心情。从一开始的逃避到中二妄想再到冷淡面对和现在的稳定。这半年挺辛苦的，中途也想过要放弃，最后也还是坚持下来了。嘛已经不是单纯想和自己遵守四年之约了，如果你把我也当朋友的话，我是不可能任性地按着自己的路子来走，所以也开始在你面前隐藏了自己的一部分。

嘛...说了那么多也许我的喜欢一定也不现实，太中二了。所以还是要在今后和你接触的日子慢慢去发现自己呢。不过在这里我可以考诉你的是我一直都那么中二哦。我这个人啊，硬要自己客观去评价的话应该是个外表逞强内心又挺害怕寂寞孤独的家伙吧。就像小孩一样。唔感觉自己说这样的话挺丢脸的，不过我确实有这么点自知之明。我知道自己大多数时候只能一个人去面对去承担很多事，我也认为那就是会从过去持续到未来的我的人生，我接受这样的安排，但心里也渴望某些时候身边有人能够主动陪我，不求一起承担啥的，偶尔和我扯淡就好了。嘛不过这种事还是想想就好，毕竟我不喜欢主动，三次元也不要指望有人会主动搭理自己，所以默默地该干嘛干嘛最好。如今对你的喜欢大概会慢慢同化为和天空，MAR一样的情感。带着死心无所求的喜欢？大概是这样吧？啊啊在这里暴露了自己的弱小感觉很不安呢，不过应该也不会有人看到也无所谓。况且为了我的人生我的梦想，这些事我迟早会说给你听的，包含MAR在内我的全部，然后由你决定，你会喜欢这样的我吗？回答不管是yes or no我都有准备所以我并不害怕表白，害怕的是没有变得更优秀无脸站在你身边呢。那今天就这样吧，把自己爆了一遍。哦，最后我想到一件事，反正都已经这么不要脸了，在这里我也喊一句：我喜欢你！甘颖欣！嗯，如果在三次元说又会是怎样呢？虽然结局可以预想但是这过程难以想象呢233

昨晚突然想到你于我而言就像是天空一样。你高兴的时候我也很开心，你低落的时候我也因不知如何是好而沮丧。就好像天气的变化而影响我的情绪那样。最重要的是，你和天空一样都是让人捉摸不透，只能仰视难以触及的。好想更接近更加深入了解你，但是大概很难实现，要花很多时间的吧。对于你过去的事我什么都不知道，就连现在你身边有哪些朋友发生了哪些事我也不清楚，所以我是不会放弃了解你的，就和天空一样，我憧憬并为之吸引。你是我的天空哦，虽然想这么说但是你也不会知道，等你知道了也会面临着不同情绪的冲击吧？嘛希望不要给你带来更多困扰，昨晚我卖关子说想到一个很有意思的词语但是我没和你说，是因为我不好意思且不想用开玩笑的语气说出来：心甘情愿。我情愿自己的心都是属于你的。这么一想实在太害羞就不能说了…你觉得估计没有重新提及的机会，其实是有的，总有一天我会让你知道这个贴子的存在，这个属于你的贴子，我担心的是你会不会想起这个小事情呢~毕竟人的记忆力有限嘛…这次的记录就到这儿吧，按照这频率下去几年后估计有好几千贴，然后一般人是不会耐心的看下去的，也就是说，到时后面的很多楼你也懒的看了，这么一想也还是有点小失落，如果真变成这样也没办法咯，说明咱们果然当朋友合适些。那么其实这贴子不但是给你看的，也还是给自己的人生做个纪念为自己留个交代吧。嗯，存在意义还是有的，那么今天到此结束吧~希望看到这个贴子的人都可以有个幸福满足的生活~不管是谁~ ~

早上问了你感冒好了没…结果一周多了还没有明显好转，然后当时就想着还给你买点药吃，无奈你各种拒绝，理由很奇怪啊，不见药效嫌麻烦…而且莫名其妙的有自信可以自己恢复…明明都已经咳到肺痛了，我无法让你乖乖吃药，这让我有点生气，主要还是自己的。如果这个时候你身边有能让你听话的人就好了，因为你实在是不会为自己考虑总是作死的家伙，不行啊，这样的你是不能一个人好好生活的，连自己都照顾不了还是不要抱定孤独到老的想法比较好。所以我强烈希望能出现一个你能依靠的人，希望我帮不到你的事有人可以帮到你。虽然不可否认这会让我感到轻微的嫉妒和寂寞，但是和无能为力所带来自我厌恶感相比好太多了，负负得正嘛。下午的时候你出去浪了，希望玩的愉快。我嘛，在图书馆看着小说偶尔抬头看看蓝天觉得这样挺好的，有喜欢的人，在做喜欢的事，就觉得未来没什么好怕的。一个人的话总有办法活下去。在我想象中，如果我真的注孤生我也不怕，我可以看书弹吉他，可以跑步学烹饪，只要解决掉生存问题，余下一个人的时间里我有大把事可以做，做那些两个人在一起时做不到的事。so，无论有没有你的未来我都能接受。现在希望的事你能过得开心轻松点，然后希望未来我可以学会烤饼干和制作面包糖水之类的，既然都没有了爱一个人的能力那还是好好重视自己的欲望学会爱自己吧~啊未来真让人期待，我想要可控的未来~