从你的角度去思考我能为你做的事。

想法改变。从她属于我变成她最后是我的。没有依据，看上去像是自欺欺人，但是这么想的话我会有为她努力的干劲。对，与其唉声叹气不如想想怎么把丑陋无用的自己变得优秀强大，至少那时还有希望而现在满是绝望。未来还会不会喜欢会不会陪在她身边还很难说，但是现在我还是很喜欢，无法控制。没见到她时想的不得了，见到了想和她说话，说更多的话。但是在人前我们做不到像qq那样…而且她真的不会主动关注我……哼哼，没关系，因为只是我喜欢她而已，希望她最后也能关注下我吧，我可是为了她的一句话而高兴半天的傻瓜啊。总而言之我会努力加油的，所以哪怕现在很难和她搭上话我也会忍耐下去！

补完番想和她聊天，但不知道该怎么找她，有点寂寞…

另外，想要为某个人而努力几年并不只有我一个人这么想，所以我对某个朋友也刮目相看来着…可不能输啊！到处都有竞争者！加油！为了yx！！！！

随着天气持续阴沉，最近思想有些动摇了，情绪也跟着波动，状态自然也不太稳定，所以还是继续妄想她最终是我的吧，之后的再考虑。另外今天是她妈妈生日，她自己在qq上说的，挺有孝心的，因为我从来没记住父母的生日，反省！今后要记住家人的生日！然后等我有条件了就为家人过生日，吃饭发短信什么的都好！在她身上，这次我学到了珍惜家人这件事！

这几天过得还算充实，要说少了点什么的话…很遗憾没能和你聊会天…想听听你的声音…或者看看你聊天时活泼的语气…希望你是快乐的，这样我也会高兴…比起我的感受真的是更在意你的心情呢~

昨晚你说你很忧伤…但是我却不知道该怎么去安慰你，和你聊天或者询问你发生了什么事吗？可我不知道你反不反感我做这种事，因为在你看来我们只是普通的朋友而已…所以我束手无策，我无法和你分担你的忧伤，我只能远远的回应着你，希望你能看到我对你的安慰…我很悲伤，因为你是不快乐的…这悲伤比起无法参与你的人生更悲伤，无力感，我讨厌它。所以啊，我真心希望你是快乐的，不管是因为什么，我都希望你是快乐的，于是只能远远看着的我也会满足。

昨晚我也梦见你了，梦里我盯着你的眼睛在傻笑，因为我觉得你的眼睛最好看(长长的睫毛和带着小小迷蒙的眼睛)，然后是头发！只要看着你真的挺满足的了，只要你不悲伤的话我个人怎样都无所谓的，所以yx你一定要快乐起来，而我会尽力为你做到我能做的事…

嗯这样的心情我无法控制所以就直接写出来了，自己再看这个贴子老实说我也挺害羞的…没想到自己还有这样的一面…不知道这帖子会不会有机会让你看到呢？很想向未来的自己和你传达的心情是：我现在很喜欢你，yx！希望未来也能这么喜欢下去！然后……果然还是很害羞……所以还是去看书好了，为了让自己变得更好！

有两个画面我不能忘记：一是午后我在校门仰望晴空，二是在细雨中遥望你孤单的背影。前者让我向往，后者让我无力…

这几天都在和你道早安的时候闲聊几句，在你回复我的时候我是很开心的…然后有时就会想和你聊的更多一些…其实我经常可以在早上用餐人群中可以寻找到你，但是我很少过去和你一起吃饭，因为我不知道这样做会不会不自然让你不舒服，而且有时候我自己也蛮害怕和你在一起我的情绪会不稳定，所以我就在想见你又不能过于接近你挣扎着…然后喜欢你的心情更急切！有时我也会幻想和你表白或者往后有你在的日子，那场景一直很美好，只是那是不确定的将来的事，我知道自己要着眼于现在为变得更好才行，但控制不了啊，小小的幸福的妄想…好想告诉你现在很想你咯~

昨天吧，看见你在微信上回复其他人的评论，一时之间有点嫉妒…然后为了控制住这负面情绪我自己和自己吵了一架，也就是理性和感性的我争执，之后觉得就算生气也没用，因为在我还没变强之前，在我还没真正站在你身边之前，你会遇到很多各式各样的人，在我所不知道的时间和地点里，所以我只能放宽自己的无谓想法，因为你是自由的~这么想我的情绪也就恢复过来了。然后昨晚梦到你和你麻麻了，没什么剧情，就是你嘛嘛在旁边串手链然后你钻进暖炉里玩电脑~很平凡的生活场景，如果将来你有这样的生活就好了，平凡也是一种幸福嘛~嘛我也想过那样平凡的日子，但觉得不是和你的话不行，因为我也很憧憬一个人的生活，虽然自从喜欢上你之后多了一个可能性。所以我会加油的啊，努力让你也喜欢上我，至于结果其实也无所谓了。我相信只要我努力鱼和熊掌还是能得其一的。

然后是今天天气已经有所好转，比起前几天阴沉沉的好太多了，然后在饭堂遇到你和你吃了个早餐。嗯其实我经常可以看到你的，然后今天天气好心情也很愉悦就和你一起吃了早餐，然后我不擅长三次元聊天就有一搭没一搭的说着，不知道你会不会觉得我有点冷漠？但其实吧，我不知道和你说什么，有些事不能让你知道啊。所以也就只能扯扯日常了咯，这才是最正确的吧？嘛就这样也很好，就像我现在见到你和你说话一样，并没有脸红心跳也不会太惊慌失措，这样的心态不管是朋友和暗恋者或者守望者都是很好很稳定的，如果能以这样的节奏陪着你这几年也很不错的了。嗯，果然天气好就是不一样了，西瓜没那么强烈而是很稳定了，细水长流啊…慢慢来吧…

才说到今天和你吃早餐感觉挺好来着吧…结果那是错觉呢。下午和你上班的时候啊，你和大组长聊的很欢呐，这和我早上吃饭时简直相反的态度呢。在旁边默默听着你们愉快聊天的我觉得自己比不上大组长啊，嗯，应该说我早就知道自己并没有给别人带来快乐的能力只是突然想起来了而已。中途我忍受不了自虐跑出去冷静了一下…因为不这么做的话我会坏掉，会陷入自己的绝望里。之前是想着总有一天我会变得优秀站在你身边，但发现这样根本无法阻挡这绝望，我很痛苦来着，因为你的态度主观上让我觉得我们两个真不是一个世界的，你是自由而闪闪发亮的，而我只是一个路人…这是那99%的现实，果然很可怕。这次受到暴击后今后可能会对你有所冷淡了吧在三次元里，当然qq上我还是会和你愉快的扯淡的啦，只是三次元里对你和对自己的态度也要认真起来了…为了保护自己以及能待在你身边，我要更努力才行，那么就不能儿戏地面对了，请允许我对你也带上面具吧

总而言之你是闪亮无法企及的存在，我只能仰视着你，带着无法实现爱恋默默努力。那么明天开始慢慢调整吧，你绩点4.0都没和我说我知道你想低调，因为我也没和你说学吉他的事，所以啊，我在学习上也绝对不要输给你！不，应该努力不要落后你太远，因为我再怎么努力也只是一个学渣…毕竟我大学也是很不公平的进来的………