NO.829：
lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“草你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接KO在地...

NO.830：
身份证丢了，拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！

NO.831：
LZ开了个饭店，刚开始为了增加人气，就叫了一帮哥们来，
他们无聊就围在一桌打牌，效果是好的，果然打牌的人越来越多，
于是乎，我默默的把招牌换成了棋牌室，MD我被我的聪明折服了。

NO.833：
一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟，
每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:
小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了...

NO.835：
说个真事，高中时候交了一个女朋友，几天就分手了，原因是胸太大。
走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸，现在想想，想给自己一巴掌…

NO.836：
在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，
卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，
随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我草，密码居然一人掌握一半。

NO.837：
“现在人都怎么了？
人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车！”

NO.838：
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。
他听见卧室里传来很奇怪的响声。
他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时
他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他弟弟正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你不去帮忙，还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子

NO.839：
上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”
同桌说道：“二百五老师！”
老师怒道：“多少？”
同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”
老师：……

NO.840：
俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情
姑娘A：你带伞没？
姑娘B：忘记带了。
姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了……

NO.841：
这次月考300多分。老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。
饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。
老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，
改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”

NO.842：
一青年问大师，大师我得了艾滋，去尼姑庵烧香。
有一小尼姑向我扑来，我还没来得及说话她就骑了上来。
我害了她，怎么办？
大师缓缓的竖起两根手指。哦，我明白了。
大师是说我干得漂亮？
漂亮尼玛勒个逼，你灭了整个少林和峨眉两大门派！

NO.843：
去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”
老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”
我说：“哦，你这瓜甜不甜？”
老板说：“1块钱1斤。”

NO.844

NO.844：
看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，
于是他决定用真心打动白富美的芳心，
之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，
就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。