NO.781：
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，
话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。
我瞬间凌乱了……

NO.782：
外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：
小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？
这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。
外甥啊！这知识都让你给学杂了！

NO.783：
小时候，每当下雨的时候，坐在爸爸的自行车后座，
雨衣遮住了视线，最喜欢做的事就是猜自己到哪了，
在心里默念一下就掀开雨衣看看，如果猜对了就很高兴！
如果你也是这样的就赞个喽...

NO.784：
一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”
我说：“哦，我离你也就五里地吧。”
“啥？你也出国了？”
“我在三里屯。”

NO.785：
楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，
还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，
我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨...

NO.786：
都说认真的男人最帅，为啥我男朋友认真玩游戏的时候，
我就想一巴掌呼死他呢？

NO.787：
孔子学院有一老外，嗜学中文。
某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。
同学愕然，究其详。
原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！

NO.788：
自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。
爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……

NO.789：
刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。
不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。
我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”
然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

NO.790：
昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。
大家说说我是不是积德了，救了俩个！

NO.791：
在路边发现有卖苹果，走过去问:“这苹果甜么？”
小贩：“甜，可甜了”
我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”
小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”
你他妈的在逗我？

NO.793：
公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问
便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。
我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！
她悠悠的说到，那个，那个没效果

NO.794：
最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。
其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，
不然我们的儿子找不到媳妇。”
一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”
群里立马响起了一片热烈的掌声。

NO.795：
我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头，由此看来电风扇真是人类最好的朋友

NO.796：
若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，
一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，
拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！