NO.763：
“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”
最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃”“擦！”

NO.764：
朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，
朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。”
我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”

NO.766：
听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了！

NO.768：
今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，
问他：“你现在在哪个学校上学啊？”
他说：“布鲁斯特大学！”
我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”
他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！

NO.769：
一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，
昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，
热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，
便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，
我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

NO.770：
某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下！
女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴。
餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带！

NO.771：
生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

NO.772：
我就是一面包车司机，调头时被一学生摸样年轻人骑自行车撞上了，
一会头疼一会脚疼的，以为遇上碰瓷的了，就问要多少钱，他说不要钱，
要去医院检查。到医院检查一遍没发现问题，可就是在医院不走了，
说给钱也不行，最后我说哥们，你究竟想怎样，
他把我拉一边说：“大哥，我就是一学生，包皮有点长，没钱割，
也不好意思跟家里人说”

NO.773:
我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。
班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”
然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”

NO.774：
昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！
“我觉得我们班XXX很漂亮！”
另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”
这么深的感悟，你父母知道吗？

NO.775：
一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。
第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。
他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了...

NO.776：
我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。
比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。
也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。
这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。
问我：师傅，你们这能补胎吗？

NO.777：
今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，
等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！
难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了...

NO.778：
老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！
小明：那你同时追九个试试！
老师：你出去！

NO.779：
一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，
你们知道我下一步打算干什么吗？
神回复：慢慢还房贷。