NO.797：
温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……

NO.798：
回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，
后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
我回头说我没零钱……

NO.800：
在苏州，下班回家，路遇西瓜摊，称西瓜。
突然一辆公交车停在我面前。
赫老子一跳，这又不是站台！
此时，公交车门打开，只听那司机大妈一声吼：
“老板，这西瓜多少钱?”
我了个去啊！我和老板都震惊了。

NO.801：
今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

NO.803：
晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便，
到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，
我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧，
就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说，“这是终点站！”

NO.804：
去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，
能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，
跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。

NO.805：
老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

NO.806：
今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安王大爷那套近乎。
王大爷就带着我到处看看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，
还是蕾丝的，这不是高潮，只见王大爷笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，
对我说：“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。不说了，正联系搬家呢。

NO.807：
女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，
只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，
女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜...”
周围人笑疯了.

NO.808：
我一哥们在工地上开挖掘机，有一次他在江边上的工地开挖，
只见他前挖挖，后挖挖。老板怒气冲冲的说了一句：你tm明天不要来上班了！
我们都很好奇问老板为什么？
只听见老板吼了一句：这SB他自己把他后路给挖了，
前路也给挖了！自掘坟墓呢？机子怎么回来！

NO.809：
坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，
掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”
全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，
一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，
只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！”

NO.810：
和女朋友一起去逛街，女朋友一不小心掉到下水道里了。
我站在旁边吓傻了，女朋友竟然卡在下水道的边缘没有掉下去。

NO.811：
画个圈圈诅咒那些在晚上不知道变灯光的司机们！
不要问我为什么这么生气，车掉阴沟里了。

NO.812：
真是好学校
喵叔大人
英国一学校为不让学生上课睡觉，决定下午才上课
据英国《卫报》，英国一所私立学校正计划将6年级学生每天的上课时间
安排到下午1:30才开始。校方称，从生物学角度讲，青少年有晚睡的自然倾向
早起很困难，所以下午才上课能令学生上课的效率更高，还能避开早高峰

NO.813：
昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，
西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，
那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！
太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！