NO.814：
女友和她闺蜜聊天，说我是个大色狼，
对话过程是这样的：你知道我那条蓝色的紧身牛仔裤吗？
这裤子穿起来多费劲啊，每次我都得花五分钟才能把它穿上。
可他不到十秒就能把它脱了，你说他是不是色狼？！
旁边的我瞬间无语了……

NO.815:
经常被人埋怨：“你有空发围脖，怎么不回短信？”
可是对于我这种社交焦虑严重、沟通能力低下的人来说，
“随意自言自语，欢乐刷屏，想到哪写到哪的围脖”
与 “必须揣摩对方意思，给出满意答复，每编一条吐血三斤的短信”
根本就是两回事。换句话说，与我有同感的人都懒得要死。

NO.816：
听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，
否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。

NO.817：
黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，
你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

NO.818：
每次湖南的同事们跟我打电话开口总是：“喂，您好，我这边是福南…”
接了N个电话后，我已经习惯了。
今天下午又接了一个，对方：“您好，我这边是湖南XX分公司。”
听完我虎躯一震，终于碰到一个分得清H和F的湖南人了！
正激动时，听筒那边幽幽传来一句话：“我司有一封申诉文件发给您，
先负相加一下QQ吧。”

NO.819：
一天，二姨问我小妹，说，女儿啊，你长这么大，有没有人送过你玫瑰花啊？
（小妹21岁）
小妹回答说没有，然后二姨说了句，那你自己种两盆吧…种两盆…

NO.820：
天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。
副驾驶说：“摇起来！”
那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”

NO.821：
一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”

NO.822：
今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，
结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！
结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

NO.823：
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！

NO.824：
女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，
自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，
一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，
马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。

NO.825：
晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，
结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了！

NO.826：
早上啃个糯米鸡，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”
她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”然后就抱着萝莉走了，
留下被恶心到的我风中凌乱。我吃个糯米鸡招谁惹谁了？
臭狗屎我也要吃完。

NO.827：
我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？我是不是知道了什么。

NO.828：
记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。
后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，
老板果然很豪爽的把工资给结了，还中午留我好酒好菜好招待，
直到吃完饭我提着礼物就走，说：“我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。”
说着就走了，留下老板在那凌乱。