会玩！

昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
这是能量还是小宇宙？

我爸陪我做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。
我委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。 闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。 楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？ 闺蜜：宾馆。。。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。 于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“在东北，你可千万别舔这铁栏杆。” “夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。 “不是那个意思，我们经常在这撒尿。
女顾客：“天天用你们的产品敷面膜做美容会有伤害吗？” 推销人员：“肯定有伤害，坚持护理一个月后，你会伤害到你的同龄人
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“你最美！你最美行了吧。。。”
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
老师：“你来说说你的理想是什么？” 小明：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小明：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

年底了，取钱时要注意旁边有没有可疑的人，不然很容易被歹徒。。。看到余额！！

哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了，怕它怀孕就去药店买避孕药，随口问了老板一句：狗狗能吃吗？老板看意味深长的看了他的一眼！ 他说:那眼神他一辈子都记得……
记得第一次坐过山车，尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车的时候嘴里竟然多了一块口香糖，这他妈不是我的益达！
今天去公司上班，老板问我：世界那么大你就不想去看看？这是炒鱿鱼的新台词，于是我灵机一动回道:老板你就是我的全世界，公司就是我的家，没时间出去。老板拍了拍我的肩：公司安排欧洲七日游，既然你没时间就值班吧！**！防不胜防啊！
毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!” 学弟:“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘，学弟你明白了么!” 学弟咽了下口水，兴奋道:“学长，600块我买了!”
女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！ ”男：“真的吗？”女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！ ”男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！ ”
逗逼的室友们~



小时候看的时候没看懂，现在终于知道了！

今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！***怎么不早说？害我被这报告吓得要死！
晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢……” “哦？是哪两样呢？”她问。 “你的下巴。”
中国收入最高的三大群体：我朋友、 我同学、我亲戚。
9.汽车也会碰瓷！

小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。” 小A：“爸，我是你儿子啊！ ”