中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。
刚下楼听到一个爸爸骂儿子：你****我一脚蹬死你算了。
哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
女子防身术！

莫名求大师替我摸骨算命他摸了半天，表情越来越严肃我小心翼翼的问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，我第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊？”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。谁知老师当成发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我不打死你。。。
男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？
非常严谨的汽车安全测试

昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。我问他：“你要干嘛？”他：“我要体验一把酒驾的感觉！”
男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”女：“说明你还留着她的联系方式。”
二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了里面的东西，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。
女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”她就把我拉黑了。。。
A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！！！”
“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”我目瞪口呆：他咋升的这么快？！她淡定的说：是我换了个老公！！！
居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。 “该不会是偷来的吧？”我疑问道。 他说放心吃把肯定不是！ 吃完之后我问他，咸鱼哪来的？ 他说树上长的。。。
“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”“怪不得那些大老板都娶两个！”

小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。我滴个神，有个同学说，那你怎么不叫周六日呢？
双十一过了，这个剁手的季节，我不是指责我那买买买的女友！而是感动至极！她总共买了24件东西，一共花了40365元，其中23件是给我买的！！！不说了，我现在去看看她那4万块的包长啥样？
朋友今天去相亲，对方上来就问：“家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”朋友愣了几秒回答：“我一个人挺好的。”
跟媳妇几乎每天都吵架，刚刚跟她吵得很厉害，媳妇吵不过我，扭头就想走，妈的，还好我脖子结实，不然真被她扭下来了！

基本上就是过完双11后接下来的日子了！！
我老公还是小伙子的时候我给他科普桌子上的瓶瓶罐罐，说这个是乳液，他说 **，这是胸里提取出来的东西吗？我.....幸亏他不知道还有BB霜、精油这些东西。
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的*丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”
一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”理发师。。。
晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。我问她为什么？她反问我，5是不是比2大？
哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。我。。。
儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”我。。。

“老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？”“黄加马得李。”
有人说一张纸最多折7次，我很赞同，我试过折8次，结果擦屁股时擦手上了。
小时候看不懂这些细节，现在再看一次这个，总觉得太**了!

问：怎么区别冰柜和冰箱？答：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱。
一司机酒驾路遇交警检查，慌忙中弃车逃跑。队长眼尖看到大喊：“大家快抓住那个弃车人！”队员：“不了吧，我们又不是霸天虎。
上个月我发了张自拍，一个女网友私聊我，说我真的这么帅吗，我马上不用美颜相机发了一张，她还是不信，让我拍身份证，我拍了，她还是不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她还是不信，让我手拿着拍。我拍了，然后她要我电话，我激动的不得了，然后发了，她把我删了。。。。最近几天，我收到了好多小额贷款问我要钱。。。好多游戏分期付款。。
老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
震。。震惊了！

我反正信了。。

我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。

DVA爱你哟~

站在商场玩手机，突然听到警察喊了一声：“小偷，站住！”
于是我拔腿就跑，我要是站着，警察不就以为我是小偷了吗？
媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”
努力适应这个年龄该有的幼稚！

我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。
只要思想不滑坡，办法总比困难多！

地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。
她来例假了肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏， 她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开， 只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”
灰姑娘说：“我就是那个姑娘。” 王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了，他说：“老子信了你的鞋!”
有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道?” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?” “手，头有点紧。” “我也是。“

我说过的，一根手指就能***！

儿子:老爸，我买房还差6万，借我呗？父亲:借是借钱要还的借，还是借了不还的借？儿子:借了还要借的借。
监考老师表示防不胜防！

有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”！

约闺蜜一起吃饭，我男友也在。闺蜜胸很大，穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她，下面不知不觉支起了小帐篷…后来，我拿这事怼他。二货狡辩说 : 无心之举，无心之举…
科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱。
恶搞的吧？ 一脸懵逼。。

由于特别能吃，小猪佩奇受邀参加了世界美食家大会，并被评选为年度最佳美食。

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！
对老板不爽应该这么辞职！

求TB地址！

小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。
是这样的！

卧底不要这么明显啊！

女朋友的老爸养了一条金龙鱼，视若珍宝！鱼缸的加热棒坏了，女朋友让我买一个我双十一在某宝上随便买了个，也没有细看！后来女朋友打电话，说让我过去吃饭，主菜是水煮金龙鱼！你说我去还是不去！
听说有人尿尿用营养快线的瓶子？有人尿尿用脉动？呵呵，我就不同了，知道KFC卖的那种大杯可乐吗，对，就是那根吸管！
九点半上完晚自习，拖着疲累的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妹妹已经在沙发上睡着了。见到此景，我的心都疼了，她肯定是等我才睡客厅的，我忍不住轻轻把妹妹唤醒，对她说 : “电费难道不要钱吗？

一点也不隐私！

半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！ 我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”
这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？” 爸爸皱了皱眉：“明天就买！” 第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！
我姓成， 因为出生的时候门口刚好有条龙飞过， 顾名思义，，，， 我的名字就叫成有条。
大哥看来是个老司机啊。。（字幕颜色和背景重叠看不清，手动加了关键字幕）

一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指？”急救人员问.　 妹子突然大哭起来:“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊”
“很高兴因为手术室新添置的设备，本年度医院的收入翻了一翻。”院长一边说一边拍了拍ATM机。
单位组织体检,护士说领导心率过快遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
5.据说手感和真的一样。。

据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了。
半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！ 我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”
这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？” 爸爸皱了皱眉：“明天就买！” 第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

形容现在的我穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。。
点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说，走多了腿会酸你不知道吗？！
今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。我。。。
早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！”我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问：“小伙子，啥产品抗衰**较好？”那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”
老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”
4.羡慕的古天乐！

今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？” 等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
表弟：哥你说为啥追妹子可能一顿饭一场电影一束花就能搞定，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！
你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！
逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。 我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。” 老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”
小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！ 结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！” 我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐！” 然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！！！”
“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “**，我不信，就你那飞机场似的。。。” “不信我夹给你看。。。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone X！”

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，电来了，实在热的受不了了，一人说:"还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口:"不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
老师对学生说:“你的语文太差了，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍?”学生答:“因为我的数学也不好。”
有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗第二天有踩钉子上了......问大夫还用打疫苗不大夫回头瞅瞅他说，拉倒吧，有那闲钱看看眼睛吧！
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。.现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了!
小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个WX。

上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
极限反杀？

相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？
今天绥化到哈尔滨的火车上有点冷，“冰棍啊，吃冰棍了”抱个冰棍箱的列车员边走边吆喝着，走了几步自言自语说“这车厢有点冷啊”，随后又吆喝了声“冰棍啊，热乎的冰棍…”
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
老婆又对我家暴了，挠的脸上好多血道子-_-||我一气之下摔门而出，找朋友喝酒解愁，朋友安慰道：“两口子有啥可吵的，还至于动手……床头吵架床尾和，回去把她按床上两下就好了。”我…………就是因为…两下…才被打的！！！
小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了，因为我TMD至今还是单身狗。
烧纸的都这么嗨了吗 ?

我问：老公，我和你弟弟一起掉到河里你先救谁? 老公深思了一会后抽根烟说：你为啥要和我弟弟一起，你说?
一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。 众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。 外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”
男：“分手吧。” 女：“可你曾说我是你的整个世界！” 男：“对，但我开始厌世了。”
上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。 老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。