比情人重逢浪漫

小熊问妈妈：“妈妈 什么是幸福？”
妈妈说：“你出去问问其他人 晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了 一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子 但他们都不知道什么是幸福回到家小熊就问：“妈妈 现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
问：在没有人可以帮忙的时候，怎么从车外拍自己开车的照片？答：开快一点就会有人帮你拍照了。
第一次看人家滴眼药水是一整瓶灌的！

出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能在等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”
不好意思，走错门了！

有一天，一个小女孩和她母亲路过公园，看到两个青年正在野合。小女孩问：“妈妈，他们在干什么呀。”母亲犹豫了一下，回答道：“他们在做蛋糕呢。”第二天，她们又在公园里看到两个猴子交配，小女孩又问了同样的问题。母亲又回答：“他们在做蛋糕呢。”第三天，小女孩问妈妈：“妈妈，你昨晚是不是和爸爸在沙发上做蛋糕啦？”妈妈大惊失色：“你怎么知道的？”小女孩笑着说：“我看到沙发上有奶油。”
一男的去酒吧玩，遇到一个穿裙子的美女服务员，想过去搭讪，贴女的耳边说了句，美女我能猜到你内裤的颜色，服务员说，如果你连续三次猜对了，今晚下班我跟你走。男的说，你今晚穿的红色内裤，美女很慌。立马去更衣室换了条黄色内裤，一出来男的又说对了。服务员再出来，男的大骂一句，“TMD谁把老子的皮鞋割这么大的缝？”
改日吧 ，下周~

今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……　　老婆一个巴掌呼过来：这就是你不洗锅的理由吗？

高考前一天 父亲对我说 ：孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到：985不指望了 211我努努力吧！今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。
朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

上级领导来检查工作，
酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘
你喜欢哪一种走路姿势？

孩子:“妈妈，今天我看见爸爸和李阿姨在床上……”妈妈:“别说，等你爸爸回来了再说。”爸爸:“我回来了。”妈妈:“听听孩子说什么。”孩子:“今天我看见爸爸和李阿姨在床上做妈妈和王叔叔经常做的事。”

儿子返校拿成绩，老婆打电话问考得怎样。我说：“不错啊，是我一直梦寐以求的。”老婆：“两个A吗？”我说：“两个D。”
昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：**!我秤咋被偷了?
来啊，快活啊~

小时候，我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。我妈说我：“吓成这个样子以后别玩了！浪费钱！”看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”
车这么难如何快速找到车位？

一群蝙蝠出去狩猎，只有一只小蝙蝠满嘴是血回来众蝙蝠羡慕。追问小蝙蝠在哪吃的？告诉大家！小蝙蝠说：看见前面那棵树了么？众蝙蝠：嗯？？嗯？？看见啦！小蝙蝠说:我TM没看见！！
今天我表妹问我ml是什么意思，表妹这么纯洁啊。我不能撒谎，就告诉她是make love的意思。表妹又问啥是make love，我说就是男女做羞羞的事情啦。然后我问表妹哪个地方看到这个词的，他给了我一瓶牛奶250ml。。。
竟然不是特效~

没有演技的前锋不是好球员。。

我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。
“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”“可能要下开水。。。”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止， “九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸！”金轮法王说。 杨过咆哮着说：“MDZZ，老子断了右手，剪不了指甲！”
婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。
国外一家电器商场的恶作剧，你们这么玩不怕挨揍吗？

**！真是毫无违和感，已笑疯！

第一次去女友家，抱着她要来一发，她一直不肯，我苦苦哀求：女王陛下，你就积次阴德吧，女友犹豫再三：积次口德行吗?
这个真是太刺激了！！

大师风范，青铜走位！

农夫的牛死了，于是到河边哭。女巫师听到了，就问他原因。农夫说：“我家的牛死了。”女巫师说：“只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活。”农夫想想答应了，结果他做了一百多次，女巫师很满意，夸他：“你怎么这么厉害？”农夫得意的说：“我不厉害，我家牛怎么会死？”
在跟妹妹和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在她们什么都没说。为了缓和一下气氛，我跟妹妹说：“轮到你了。”妹妹满脸紧张地回答：“我放不出来。”
恋女神同桌很久了，为了拉近我俩之间的距离，我经常会带些零食给她吃。经过半学期的努力后，我终于成功地拉近了和女神同桌的距离。现如今，她只要往座位上一坐，就可以紧紧地挨到我了。。

特么竟然是活的！！

小二，你们这餐桌怎么不能转呢？” “怎么会，来，走你~~~”

刚才地铁上 一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈:“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足” 妹子:“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”……
给闺密说最近想换手机，闺密说想换哪个？我说还不知道，苹果的手机越来越长，三星的越来越大，诺基亚的越来越硬，弄的我都不知道选哪个好了！！！结果闺密说：买国产的啊，震动好……震动好……
同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……

看得我下巴掉了

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。

“我有一份令人为之惊叹的工作。“”啥？””挖藕！”
你再给我跳啊！
鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？
“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”“滚！哪有男人穿裙子的！”
刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？“掉在地上的东西我从来不要！”我。。。
哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
说出来你可能不信，他自己被自己打倒的
永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。
小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！
小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？小明：叫继爸呗。老师。。。你***出去！

下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：**，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。
飙车瞬间让人血脉喷张
她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。所以，她不和你聊天说明她喜欢你。
老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工：。。。
一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢
你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？１“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养。。”

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标!”我回答：“你的鼠标有我这个安全么?我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的?”
3.在家无事，练习练习插花也是好的呀~

在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳” 现在我正站在门口被太阳烤。
去吃面，隔壁桌一中年女子，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我惊呆：“阿…姨…你…？”她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。