二手车行里，我：我信用不太好。销售经理：没事的。我：我是个犯人。销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。我：我正在逃亡中。销售经理：那你更需要买辆车了。我。。。
今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”
千万不要招惹设计师，史上最糟糕的音量控制设计






最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”
昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？
一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？
我拍拍朋友肩膀说：我愿意！朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。
个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻 墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。。

.女生突然微信给我发“。。。”是什么意思？
人家排卵了，您赶紧回她“，，，”
5.公务员怎么做到年薪百万？
公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。
6.还记得你第一个花钱购买/充值的游戏？
爸爸的爸爸叫爷爷
其实男生撩一半就跑，明显是对女生不太喜欢了？
-这种事跟下电影不一样，又没有进度条可以看，谁知道现在是下载了50%还是卡在0%没动呢，实在下不动只能换个资源了
-你刮奖时刮出了个谢字，还要接着把谢谢惠顾全部刮出来吗
听说婚后生活很无趣，真的吗？
多少个晚上，我在客厅看电视很晚以为媳妇支撑不住睡着了，才偷偷摸上床，结果床垫轻微的震动唤醒了她，刹那间腿伸过来缠住我的腰，胳膊搂住我的脖子，听得轻轻一声笑：来啦？
刚刚看到一个“为谦谦疯狂打胎”把我笑喷了
早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边；我做生意失败，是你在我身边；没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王，只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”
利智一直不爱穿内衣？

今天上午公司管理层开会，准备搞一个员工手机游戏大赛，拿到名次的奖金是多发一个月的工资，然后请退。
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上，我又没空帮他洗脚…过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了…那是他人生第一次走路…
社长的水壶需要擦擦了。

女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”女。。
刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”瞬间，老妈不问了。。。
2017版丈母娘提问及标准答案：未来丈母娘问：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？
A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？B：敲一下回车。
小沈阳都忘词了~

小孩不吃饭，妈妈说：“你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗？”小孩说：“种出来的时候就这么难吃了吗？”
去饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。 我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？！” 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

这位小哥，我祝你一辈子都戴着这顶绿帽子!

不能直接把人带走？

我是一名语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都高中了还分不清“的地得”的用法！
.当一只单身狗路过宿舍楼下~

今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费，想起家里那只母老虎拿我工资可是一分都不给我，顿时心里感觉好温暖！
网购无线蓝牙耳机，发现有个卖家评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！”小明：“中华…”班主任：“滚。”
列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”
白酒点着了喝，才爽哈!

生活中你无法办到的事情......刚挨个试了下...表示已趴在地上了!

这东西不是用来嚼的吗？

这举动完全没有职业道德啊！

梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。
一巴掌搞定爱情，不行就两巴掌！

这波操作我服

***！！！

和老公在一起4年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。
公众场合禁止虐狗，最后一个厉害了。。

这么套路？孩子以后还喝牛奶吗？哈哈哈。。

表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。
我说：“新家一定要装智能家居系统。”老婆：“干嘛用？”我说：“可以声控开灯关灯。”老婆：“没啥用，我现在已经可以声控开灯关灯了。你，赶紧去把厨房灯关了！”

听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“治好了，我不想挨打就每天练习说话，结巴很快好了！”
开出音乐家的范儿!

想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！！
在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……
听说干兄弟因见义勇为，火场救人造成全身大面积烧伤，我去医院看望他。见到他媳妇儿：“嫂子，这是怎么个情况？”嫂子抽抽搭搭地说：“昨晚隔壁老王哥家失火，幸亏你哥发现的早，才没酿成大祸。”我说我哥真伟大，你应该为他感到骄傲。嫂子一脸委屈：“骄傲个屁，要不是他光着藏人柜子里，能烧成这个熊样...”
穿甲弹怎么攻击坦克!



春节跟男友去他家，他在他哥哥房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问他：你媳妇呢？他回答：在我哥床上。我……

新苏联笑话研究所M :这天，拉宾诺维奇在莫斯科的街头闲逛。12月初，气温已经低于零下15摄氏度了。拉宾诺维奇缩了缩脖子：“这真是难以忍受。”
突然，一名克格勃跳出来将拉宾诺维奇按倒在地：“你被捕了！”
“我怎么了？！”拉宾诺维奇在地上挣扎。
“因为你刚刚说了难以忍受！”
“天啊，我是在说这个温度难以忍受。”
“你撒谎！”克格勃怒斥道：“温度绝对是可以忍受的！在苏联，不能忍受的东西只有那一个！”
小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。

今天和班上一个女同学扳手腕，过不了几个回和我就输了，看着她那不屑的眼神，我平静的说：“我女朋友输给你男朋友，很丢脸吗？”她蒙了一会，害羞的说：“我......”
开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。

个路痴闺蜜是个什么样的体验？她去超市买东西，由于超市太大，她根本找不到结账的地方，找了半天都没找到，无奈只好问门口的保安，保安大哥吃惊的看着她说：**，你是怎么跑出来的？
老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。
小红：你能用大便，小便造一个优美的句子，打动我，我就和你在一起！小明：我从小便努力读书，长大便认真工作，就是为了和你在一起！
一哥们儿近视，整天戴着眼镜。一天他洗脸时把眼镜摘了，我夸他：“你不戴眼镜看起来挺帅嘛！”他抬头瞅我一眼说：“我不戴眼镜时看你也挺帅的。”
儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

16.老了身子真不行了，92年的jr，最近找了个女朋友，今天在一起睡第二天，虽说没有做，不过一直抱抱亲亲换动作，我也是累的不行不行的。我想说的是，要节制，身体真吃不消。
-92的，虚岁40了，老哥
17.有没有jr知道吃了啤酒鸭到底算不算酒驾？
鸭子全责。
女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。　　爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”　　女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
打电话约心仪的女孩吃饭，女孩说最近工作挺忙，等她哪天休息再说，说完匆忙挂了电话。电话声音很大，我爸在边上都听到了，看着我失落的神情，他轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢。”
“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
IE:什么，大清亡了？

和媳妇路过情趣用品店，本想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试，结果她一直叫个不停：“啊！老公！啊……老公！啊……老公喔！”我就怒了，把电拔了，对老婆吼：“我还没这玩意厉害？”老婆气喘吁吁，指着跳蛋：“这玩意**漏电！”
谈恋爱应该处处让着男朋友：让他做饭让他洗碗让他洗衣让他赚钱。
不要再黑马云拍功夫电影了，马云的功夫是大家有目共睹的，这个世界上没有人能打得过他，至少我遇上他肯定会输，他碰我一下我就可能会终生残疾，要他养我一辈子的那种。