网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。 回家的路上我越想越不对劲…

中： 没图你说个JB
英：You say a JB without pictures
日：JBはありがとうございました理解しなかった
法：JB ne vous ai pas la figure d'un
俄：JB не показатель за
德：Ohne Bilder sagst du JB
意：JB non ha figura di un
拉丁：JB non vobis ad figuram
瑞典：JB inte siffra dig f？r en
芬兰：JB ei hahmon varten
荷兰：JB geen cijfer u voor een
西班牙：JB no te diste cuenta de un
希腊：JB δεν σα? ?ριο για το
韩：汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪
阿拉伯语：?? ?? ?? ??? ?? ????? ?
越南语：JB ?�0�0 kh�0�0ng tìm b?n cho m?t
泰语：JB *河蟹**河蟹*??
爱沙尼亚：JB ei kajastu teid
菲律宾：JB ay hindi tayahin mo para sa isang
加利西亚：JB non figura por un
**克里奥尔语：Jb pa t 'figi w pou yon
希伯来语：JB ?? ????? ????
印度文：???? ?? ?? ?? ??? ???? ??
匈牙利：JB nem alak, a
冰岛：JB ekki tala vie tig um
印尼：JB tidak angka anda untuk
爱尔兰：Ní raibh tú SCP figiúr le haghaidh
拉脱维亚：JB neparādījās jums
立陶宛：JB nebuvo figūra jums
马其顿：Б. нети е за
挪威：JB ikke finne deg for en
波斯：??. ?? ?? ?? ???? ??? ???
波兰：JB nie posta? za
葡萄牙：JB n�0�0o figura por um
罗马尼亚：JB nu ai figura pentru o
塞尔维亚：?Б ниси цифру за
斯洛伐克：JB nefiguroval vás
斯洛文尼亚：JB nisi ?tevilka za
斯瓦西里：JB hakuwa na takwimu kwa ajili ya
土耳其：JB bir i�0�4in rakam vermedi
乌克兰：JB непоказникза
威尔士：Nid yw ffigur JB wnaethoch chi am
上海：么读弄刚则卵泡啊
天津：妹有图你说个嘛JB玩儿
北京：没个小画片儿你丫淡逼个jb
重庆：没图你说个J8（全是一声）
香港：屌你啊，无图你讲乜HIGHT啊
东北：没图跟这掰扯什么JB玩意儿
辽宁：没图得瑟个篮子球
本溪：图都没有害来这嘞嘞个大JB啊！
四川：莫的图你娃说个锤子哦
成都：图都莫球得，你说个鸡儿啊 图都木得，你说个锤锤呦
绵阳：没图你娃说个铲铲
陕西：抹油头你设个锤子尼 么得图 你社个鸡娃子！ 么图腻舍个球
陕北：甚图也摸，你说球狼
广东：都冇图睇你系度讲棱嘢啊
广州：冇图你讲禄漆啊
揭阳：无图吕担个JB
潮汕：无图吕搭条狼
汕头：无图吕啖支浪啊？
河北：没图你说个渣渣 气死偶咧
保定：木图你说个几保
福州：末度女供些弄粑粑
闽南：毋图哩嗊啥蓝叫
沙县：莫督列挖价级吧
桂林：没图你讲我条卵阿
河南：木纽图说个JB啊
开封：没有图你搞蛋呗
周口：没图，你侃个屁啊
平顶山：都木牛图！你说类是个啥球啊
信阳：没爹头嗯shue个j8安？
湖南：图都冒得你讲个毛啊
长沙：冒的图你港杂叼哦
湘西：图都米的，你港个JB
常德：没得图你港个JB啊
衡阳：冒得图你广甲卵啊
浙江：那度侬国国JB啊
温州：闹图你过改堕落炮啊
温岭：图啊无，港个卵啊
临海：妞图恩港个JB啊
武汉：冒的图你说个蝻子阿 冒的图你说个雀雀
荆州：图都没得，你讲个JB
黄陂：莫得头你甩锅莫伊尼
山东：木图你说个吊啊 木图你叼吱吱末
日照：木图你叨叨个屌
胶东：么有图你锁个鸡儿
青岛：木有图你说个蛋子
贵州：没图叫个JB毛
都匀：没图你吼个JB
贵阳：图都米有 你吼个JB
兰州：木有图你佛个球
宁夏：木有土片你说求捏
云南：图都某得么你讲个毛线 谬得图，你说陀斑鸠说
昆明：某得图你发个球了么
海南：佛无鲁拱么蓝爬
安徽：阔图恩感个屌毛啊
蚌埠：没有图你叽歪鸡嘎子的该
马鞍山：每图你虚个资巴
怀宁：谬头恩港果JB
桐城：谬投恩港个吊
枞阳：缪头恩干么撇在
合肥：木有屠里讲个几把
铜陵：么滴图恩敢个吊啊
江西：冒有图，嫩哇咯屌哦
南昌：毛图嫩挖条卵呐
赣西：冒图恩挖挫卵
莲花：毛图！你哇古哪噶啦？哇个卵啊？
宜春：冒凸昵挖喳卵啊
鹰潭：米有图恩哇个JB
抚州：冒图捏挖个卵
溧阳：么肚尼钢撸哒
徐州：没图 你叽歪个吊
镇江：么的掉图，你讲个几把啊
扬州：不得图你锁个继八
莆田；卜兜睇广连角
福清：某毒女共个比扬
青海：图都没这还说个球了

他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他磨磨蹭
看到那些挑食的人，我想给你们讲一个故事，从前的从前，在一个小村子附近的山里住着一头怪兽，它每隔几日都会到村子里抓一个处钕作为食物，村中没有一个人能打败它，直到有一天，一位勇士来到村庄，决心杀s怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。这个故事告诉我们，不要挑食。

有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。
老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”
马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师。。。
总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。
去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问：“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈：“打麻将磨的。。。

某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”
上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了。。。
父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”
服务员：我好像遭遇了什么

作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。
2.我可以给100分，不怕他骄傲！

同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。
今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。。。”
领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”记录员小雷在本子上写下：“生化危机。”
7.招牌上写着让你大吃一惊，回味无穷的服务，就指这个？

老司机开什么车？

大姐夫整一个马屁精，每天屁颠屁颠的围着老婆转……一天我大姐生气的问他“你知道你错在哪了嘛？”大姐夫:什么意思？难道我不错，就不能被你骂了嘛？
这新闻收视率绝对好啊

和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
“我只抱着你，什么都不做。” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去。” “我进去绝对不动，在里面待着就好。” “我只动两下。” ………… “你他么的第二下呢，还差一下啊！！”
不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命。我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”
我工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？神评论：饭量还行

2017 年 UC 编 辑 部 招 聘 试 题
一、我要上头条（共10题，每题5分）
要求：用UC震惊体、UC脸红体、UC中国体，为下面几则平淡无奇的新闻/事件拟取标题，使其分分钟秒变头条
1.林俊杰、周杰伦世纪同台，合体演唱《算什么男人》，这篇娱乐新闻放到UC，标题应该是____
参考答案：《震惊！著名LOL玩家和DOTA玩家互斥对方不算男人，现场数万人围观！》
2.不拔充电器引发大火，赔了邻居7万，这件事，如果发到UC，标题应该是____
参考答案：《惊！他插进去一整夜没拔出来，差点出人命！》
3.女子在手指上戴3枚戒指摘不掉，求助消防官兵，这则社会新闻放到UC，标题应该是____
参考答案：《塞进去爽！拔出来痛！消防员深夜前往少妇家，原因竟然是这样！》
4.公司领导出差遇到高铁车厢空位很多，这事儿放到UC，标题应该是____
参考答案：《震惊！管理层出游竟包下一辆火车！上市公司员工曝出惊天内幕！》
5.得知韩国前任总统朴槿惠喜欢阅读《三国演义》，尤其是蜀汉名将赵云，以此为内容写个标题____
参考答案：《震惊！朴槿惠终生未嫁原来是心系一个中国男人！》
6.明星李晨参加节目透漏其女友范冰冰为保养皮肤，每天都要敷面膜，这事儿放到UC，标题应该是____
参考答案：《李晨爆料称：范冰冰每天都要两次，而且每次时间都不短！》
7.一场中美选手参加的比赛，中国选手战胜了美国选手，这事儿放到UC，标题应该是____
参考答案：《中国人打美国，暴爽！没WIFI也要看！不看不是中国人！》
8.很多人去吃串串或者火锅时，油碟子往往打不对，为科普如何正确打油碟，UC脸红部打算写篇文章，标题应该是____
参考答案：《无眼看！一对男女居然在火锅店搞了半天没搞对！》
9.主人带发情期的金毛出门遛弯，一个没留神让金毛扯掉了路人小伙子的衣服。这个事件假如让UC脸红部报道，标题应该是____
参考答案：《面红耳赤！金毛深夜欲求不满，主人竟带它荒野与大汉赤身肉搏！》
10.UC震惊部想写篇文章劝阻人们睡前玩手机对视力不好，标题应该怎么取____
参考答案：《太可怕了！女子睡前在床上做了这件事，竟导致不孕不育！》
二、图片题（共3题，每题5分）
要求：用UC震惊体、UC脸红体、UC中国体，为下列毫不起眼的图片拟取抓人眼球的标题
1.邓超参加电影发布会现场：

参考答案：《惊！电影《城市之光》发布会现场失控 邓超被华人神探李昌钰当众暴打》
2.钱江大潮冲过堤坝照片：

参考答案：《高潮来临，男女兴奋过度不知所措！有图有真相！》
3.麦迪在纽约商城同粉丝亲密握手照片

参考答案：《麦迪亮相纽约商城，无视姚明同球迷握手！》
三、广告语改编题（共5题，每题3分）
要求：把下列经典广告语改编成UC震惊体、UC脸红体、UC中国体，使其留给读者震惊期望感
1.旺仔牛奶：再看！再看我就把你喝掉！
参考答案：《震惊！六岁儿童公众场合口出狂言竟无人指责！中国的教育怎么了！》
2.农夫果园：喝前摇一摇
参考答案：《天呐！喝了这么多年，你也不一定知道的小秘密！看完我马上转了！》
3.旺旺大礼包：我要旺！我要旺！
参考答案：《致富秘诀！它简直就是转运神器！我竟然才知道！》
4.奥利奥：扭一扭、舔一舔、泡一泡
参考答案：《妙龄女子闺房内直播不雅动作，看得我脸都红了！》
5.动感地带：我的地盘听我的！
参考答案：《台湾男子嚣张喊话大陆年轻人！全中国都在看！》
四、选择题（共5题，每题4分）
要求：根据标题选择正确答案，考察逆向判断力
1.《他来自山村，却成为北上广的精英，退休后守着一座海岛，和心爱的名媛终老》，请问，他是谁：
A.蒋介石 B.张学良
2.《被阉割之后，他写下了这本书，看哭所有中国人！》，请问，他是谁：
A.司马迁 B.司马光
3.《在这个地方，谁歌唱得好，谁就能娶到媳妇》，请问，这个地方是：
A.边城 B.KTV
4.《生死极限！他竟和一个陌生男人在孤岛生活28年！》请问，他是谁：
A.鲁滨逊 B.站在食物链顶端的男人贝尔
5.《年轻貌美女孩抛弃7个备胎，最终与高富帅情定终生！》请问，这个女孩是：
A.白雪公主 B.某不知名网红
五、加分题
要求：列出你认为UC震惊部出品标题中，不可缺少的关键词，每个词语得1分，多多益善。
参考答案：

闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
这叉鱼技术真不是盖的

萨德对中国威胁有多大，这么说吧，首先威胁的就是老年人的健康，大爷大妈们最近连广场舞都不跳了，都堵在乐天超市门口。

烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了。
最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”
姑娘手法不错
感觉一天被追尾200次吧

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
我现在做事都先拖两天，因为后天的努力才重要。
6.我裤子都脱了你给我看这个

“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？” “说明你的人身意外险快起作用了”
名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样嘛，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”

1.倒霉！竟然碰到唐家十二路弹腿的传人了

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
2.这个泰坦尼克的COS我要给满分！

老师：“谁能答出下一个问题，他就能提前放学。”一个小男孩把书包扔到了窗外。老师：“是谁扔的？”男孩：“是我，我可以回家了，哈哈。”
看到附近老板家的小萝莉在哭，本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小萝莉支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过萝莉说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”
6.我方打野在野区遇到对方打野之后

“这是一百万，你马上离开我女儿！”“不是，你听我说。”“有什么好说的，钱拿着，你马上离开她。”“事情不是你想的那样。”“咋的，嫌少？再给你加一百万，马上滚。”“*河蟹*！你再给我吵立马撕票！你以为谈恋爱呢，这是绑架！绑架！”
7.篮筐：去tm的篮球梦

刚从小书摊那里买了本叫《制服诱惑》的书，封面很是吸引人，看都没看买了回来，打开一看，妈蛋，原来“制服”不是名词，是动词。。
9.社会你鹅哥！

这特么都可以

一姐妹突发奇想的跑去问她老公：＂老公，如果我得了乳腺癌，要切掉一边乳房，你会不会不要我了？＂她老公：＂你切没切有什么区别？＂

.熊孩子不分国界！

跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！
昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！
9.差点我就信了

这个喷泉厉害了！

小姨子从上海到家小住，媳妇从厨房出来见我与小姨子正在客厅里聊的兴高采烈眉飞色舞。媳妇转身去给每人泡了杯绿茶，我端起一喝，才发现杯里全是茶叶，还有几滴很苦涩的茶汁…转头看见媳妇正在微笑的看我，我忙起身说道：“你们聊，午餐我去露几手你俩尝尝……”(只能看不能喝，你敢尝一滴，我让你绿一杯(辈)子)
看完有没有觉得菊花很爽？

妹子们会玩儿！
冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！