降龙十八掌重出江湖？

小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。。。。
哪部电影曾经让你痛哭过？”
“被我爸发现的那部小 电影”。
一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”男人：“我宣布你们结为夫妻。
一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

二手车行里，我：我信用不太好。销售经理：没事的。我：我是个犯人。销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。我：我正在逃亡中。销售经理：那你更需要买辆车了。我。。。
今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”
千万不要招惹设计师，史上最糟糕的音量控制设计






最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”
昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？
一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？
我拍拍朋友肩膀说：我愿意！朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。
个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻 墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。。

.女生突然微信给我发“。。。”是什么意思？
人家排卵了，您赶紧回她“，，，”
5.公务员怎么做到年薪百万？
公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。
6.还记得你第一个花钱购买/充值的游戏？
爸爸的爸爸叫爷爷
其实男生撩一半就跑，明显是对女生不太喜欢了？
-这种事跟下电影不一样，又没有进度条可以看，谁知道现在是下载了50%还是卡在0%没动呢，实在下不动只能换个资源了
-你刮奖时刮出了个谢字，还要接着把谢谢惠顾全部刮出来吗
听说婚后生活很无趣，真的吗？
多少个晚上，我在客厅看电视很晚以为媳妇支撑不住睡着了，才偷偷摸上床，结果床垫轻微的震动唤醒了她，刹那间腿伸过来缠住我的腰，胳膊搂住我的脖子，听得轻轻一声笑：来啦？
刚刚看到一个“为谦谦疯狂打胎”把我笑喷了
早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边；我做生意失败，是你在我身边；没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王，只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”
利智一直不爱穿内衣？

今天上午公司管理层开会，准备搞一个员工手机游戏大赛，拿到名次的奖金是多发一个月的工资，然后请退。
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上，我又没空帮他洗脚…过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了…那是他人生第一次走路…
社长的水壶需要擦擦了。

女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”女。。
刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”瞬间，老妈不问了。。。
2017版丈母娘提问及标准答案：未来丈母娘问：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？
A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？B：敲一下回车。
小沈阳都忘词了~

小孩不吃饭，妈妈说：“你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗？”小孩说：“种出来的时候就这么难吃了吗？”
去饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。 我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？！” 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

这位小哥，我祝你一辈子都戴着这顶绿帽子!

不能直接把人带走？

我是一名语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都高中了还分不清“的地得”的用法！
.当一只单身狗路过宿舍楼下~

今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费，想起家里那只母老虎拿我工资可是一分都不给我，顿时心里感觉好温暖！
网购无线蓝牙耳机，发现有个卖家评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！”小明：“中华…”班主任：“滚。”
列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”
白酒点着了喝，才爽哈!

生活中你无法办到的事情......刚挨个试了下...表示已趴在地上了!

物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！
我姓成， 因为出生的时候门口刚好有条龙飞过， 顾名思义，，，， 我的名字就叫成有条。
大哥看来是个老司机啊。。（字幕颜色和背景重叠看不清，手动加了关键字幕）

一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指？”急救人员问.　 妹子突然大哭起来:“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊”
“很高兴因为手术室新添置的设备，本年度医院的收入翻了一翻。”院长一边说一边拍了拍ATM机。
单位组织体检,护士说领导心率过快遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
5.据说手感和真的一样。。

据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了。
半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！ 我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”
这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？” 爸爸皱了皱眉：“明天就买！” 第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

形容现在的我穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。。
点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说，走多了腿会酸你不知道吗？！
今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。我。。。
早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！”我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问：“小伙子，啥产品抗衰**较好？”那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”
老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”
4.羡慕的古天乐！

今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？” 等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
表弟：哥你说为啥追妹子可能一顿饭一场电影一束花就能搞定，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！
你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！
逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。 我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。” 老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”
小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！ 结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！” 我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐！” 然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！！！”
“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “**，我不信，就你那飞机场似的。。。” “不信我夹给你看。。。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone X！”

上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
极限反杀？

相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？
今天绥化到哈尔滨的火车上有点冷，“冰棍啊，吃冰棍了”抱个冰棍箱的列车员边走边吆喝着，走了几步自言自语说“这车厢有点冷啊”，随后又吆喝了声“冰棍啊，热乎的冰棍…”
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
老婆又对我家暴了，挠的脸上好多血道子-_-||我一气之下摔门而出，找朋友喝酒解愁，朋友安慰道：“两口子有啥可吵的，还至于动手……床头吵架床尾和，回去把她按床上两下就好了。”我…………就是因为…两下…才被打的！！！
小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了，因为我TMD至今还是单身狗。
烧纸的都这么嗨了吗 ?

我问：老公，我和你弟弟一起掉到河里你先救谁? 老公深思了一会后抽根烟说：你为啥要和我弟弟一起，你说?
一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。 众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。 外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”
男：“分手吧。” 女：“可你曾说我是你的整个世界！” 男：“对，但我开始厌世了。”
上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。 老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

会玩！

昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
这是能量还是小宇宙？

我爸陪我做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。
我委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。 闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。 楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？ 闺蜜：宾馆。。。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。 于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“在东北，你可千万别舔这铁栏杆。” “夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。 “不是那个意思，我们经常在这撒尿。
女顾客：“天天用你们的产品敷面膜做美容会有伤害吗？” 推销人员：“肯定有伤害，坚持护理一个月后，你会伤害到你的同龄人
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“你最美！你最美行了吧。。。”
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
老师：“你来说说你的理想是什么？” 小明：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小明：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。