现在是凌晨两点多，从昨天下午的情绪里还没有走出来，但我觉得陷入那种低沉的情绪里，我觉得所有的亲密关系似乎都隔了一层膜，包括爱人也不愿意多讲话。我昨晚自己去散步了半小时，感受刺骨的冷风，回来后觉得神清气爽，我刚才睡梦中不踏实，梦见跟科室同事不那么协调的关系，昨天的事情过后，我似乎更害怕他如何看待我，怕别人看不起我，怕别人觉得我不好，睡梦中似乎有一股气流，要让我为这种不好的情绪找到出口，但似乎也不能将这是不好的情绪，因为情绪本身并无好坏，它只是让我更准确识别自己，我突然懂得或突然意识到我认为的不好情绪不是毫无缘由的来，每一次都是有一些事情发生才触发了这种感觉，下次我可以肯定的回答，老师都是有事情触发造成的情绪。经过昨天对自己的拷问，我什么时候还是不认同自己，什么时候开始害怕别人眼光。我记得小时候大概也是一二年级的时候，我阿姨怀疑我偷了20块钱并告诉我妈，我知道这件事情后，哭了一整个中午不愿意去读书，从那以后我去到各个商店里，都要小心翼翼，生怕别人觉得我是小偷。也许从那时开始，我就害怕别人的眼光了，我好心疼，那个时候小小的自己，这种事情真的对小孩影响太大了。还有我经常跟科室同事在一起时，即使情绪很低落，我也想主动交流缓解尴尬。但是，在低沉的情绪里时，我的能量那么少，少到只能顾好自己。所以，关于他怎么想，我暂且放到一边去吧。突然又有一个想法，我记录的好像都是自己觉得不开心的时刻，我怎么没有把自己春风得意，把工作生活做到极致的事情记录下来，下次记得记录。还有我在考虑，我似乎没有跟谁在一起都别放松的时刻，除了爱人。好啦，写了这么多，准备接着睡觉了，明天又是一个新开始，抱抱亲爱的自己，接受自己的不完美，别人的看法对我来讲并不那么重要，现在我已经有了岗位晋升，我也很难再有更大更高岗位的发展，接受自己的不平凡，我很好，我要好好爱自己。

现在是晚上11点，刚才刷了半个小时视频，准备现在来疗愈自己的心情。刚才跟女儿发了一些小脾气。我知道我把内心不好的情绪，不能说不好的情绪，是焦虑的情绪发泄在了她的身上，这样不好。下次要解决好自己的情绪，再去跟她沟通。其实我对科室同事有很多愤怒，我没有表达出来，特别在给他布置工作的时候，他会说再看吧。其实我觉得他这样很不好，但是我又不敢去说，如果有下次我一定要跟他坚定的表达我的不满，提出我的希望，在跟他沟通的过程中，我要坚持我认为该坚持的，我不要害怕争议，有争议才会有进步，我要换个角度考虑问题，他提出看法并不是对我的质疑。我设身处地的想，如果我认为我的主任说的不是对的，那我也会提出我的质疑，一旦我没有完全把工作思路理清，那我会不知道如何做工作，所以每个人都要表达，同事需要表达，我也需要表达，要直接把观点亮出来，不要有任何顾虑，只要我说的不是伤害人的话，那就没有问题，现在我的心情有一些平复了，要不这两天心情一直都不是很好，我太在乎别人对我的看法了。以后要长期做的事情就是遵从自己的内心，永远跟着心走，工作之余多走动走动，到处换换不同的空气，既能和同事交流观点，又能增进感情，调节心情，但要注意时间。我希望晚上能够睡个好觉，不会有任何焦虑的情绪存在，关注内心，没有能量时不要去关照别人，关心自己就好，我很渺小，我的痛苦也很渺小，所以没什么好痛苦的，放下吧，未来要找到真实的自我，现在的我感觉都带着面具在工作生活，没有看到本真的我。

十一年了，重拾贴吧，我的生活都变了好多了，我也已经好了很多了，但是我还是不够快乐，未来，我的目标就是追求快乐，工作上对得起自己就好了。未来好好爱我的女儿。

很久没来了，14年开始就追的帖子，转眼10来年了，看到丸子姐姐一切都好就好，我也有个小棉袄了

记录今天一整天的情况，上午心情好像没什么起伏，一切还算比较平稳。刚上班那会儿有点儿低沉，慢慢也就好多了。今天下午去银行过程中，心情有点儿郁闷，感觉这种情绪是我事先设定好的一样，仿佛每次都跟老电影回放一样，主要表现为胸闷，呼吸不畅，躯体不自然。在银行那会儿我就开始写文字，把自己不开心的情绪记录下来，不知道是不是因为我心思没有聚焦在其他事情上，所以才老是会想到那些沉闷的情绪。晚上因为同事没有回复我电话和微信，感觉有点而被冒犯，所以不开心了一会儿，但是我怎么能把别人这种失礼失职的行为怪罪到自己身上呢？这不是他的错吗？我为什么要怪自己呢？我为什么要因此郁闷呢？或许我换个角度也理解这名同事，也许他最近被领导批评影响情绪了呢？去水果店买水果，见到之前在首饰店对我无礼的小妹，我怎么那瞬间有点儿怯懦，我甚至不是很敢跟他过多聊天，我是怕他不尊重我吗？现在已经很晚了，准备休息了，今天有打坐了30分钟，很棒，明天继续。今天打分7分。

今天早上五点半醒来，居然是因为昨天某书记不回我电话和微信的事情，我的内心是虚的，我没有，也不敢怪罪别人，反而一直在质疑自己，质疑自己是不是布置的工作合理，不够精准，质疑自己己不是真的不够有地位。想想都觉得挺累的，其实我要表达出我的，愤怒，我的内心有很多愤怒，但是我没有表达出来，我知道我是有着非常强烈的情绪的，我不是没有情绪，我待会儿等家人醒来，我就要表达，我真的碰到别人不好的态度，我就开始反思自己，我这是什么乱七八糟的操作，我没有任何问题，我要坚信我没有任何问题，现在心里还是有些不舒服。这种不舒服是怎样的呢？是心脏跳的有点儿快，是有点儿僵硬的表情，我要怎么做？试着把自己的焦点调整到其他地方，找到一个发泄口，我再试着了解认识自己，每一天更靠近真实的有着丰富情绪的自己。

记录下今天的心情，今天的心情。6.5分，上午突然工作过程中有点儿低落，表现为不敢表达观点，怕不被服从。但是过了一会儿就好了，今天下午朋友去了我单位，到我办公室坐，我变得很拘谨，感觉身体一点儿都不放松，思维不活跃，回来后有点儿难过，怕自己的不善言谈，不够热情，影响了别人的心情，一直会想拿点东西送给人家当弥补。我下次跟老师见面的时候要跟他请教下抑郁是否会传染？

今天谈话很不顺，谈了个垃圾人，内心很愤怒，不知道怎么办，算了，一切都会好的的。我身后有个强大的集体。

这两天因为谈话的不顺利，自己给了自己很多压力，睡觉都睡不好，心中总是感觉沉闷的。刚才打坐了一会儿，可是心情静不下来，头脑中总是对这件事情过不去。为什么明明是一群人的谈话，我却要给自己这么大的压力。昨天跟老师聊天了，但还是没有缓解，我越来越感觉我不想也不会去死，但是我并不觉得活着多么有意义，我甚至都不怕死。刚才在打坐过程中，我觉得我甚至都有躯体化的问题，身体内在发颤，我好像慢慢察觉出一些东西，不要着急，继续加油改变吧。希望有一天能有一个全新的我，可以尽情感受生活的喜怒哀乐，可以能够心安理得的睡觉，不要去纠结对还是错，只要我认为是重要的，那它就是重要的，不要过多内耗。怀疑自己，你可以试着平静的表达你的感受。

现在是3月25日早晨6点25分，其实5点30分我就醒了。头脑中工作老是在转动，我有点儿担心，因为刚领到一条新线索，我先想交给@去自主做，但是又害怕他觉得我老是部署的任务在变化，我真的觉得很累，一点点小事就放在心里睡不着。其实我要有这种霸气，我是主任，我部署的工作你就要执行，具体有什么困难你再来告诉我，我认为怎么安排合理就应该来配合我，我老是瞻前顾后，我要试着不要过多顾虑别人的感受，我要尊重自己的感受，永远不要忽略自己的感受，即使现在被忽略了，那只是压抑了，这种感绝不会消失，它只是会刻进你的身体里而已，成为你无法改变的一部分。前些天跟女儿聊天，想起小学456年级时，一到周末就要被姨妈接到他的商品房里照顾小表弟，其实我很不爱去。一个天天在外跑的野孩子，怎么会希望禁锢在商品房，也许我就是从那时起开始压抑自己的感受，学会用不责备的语言表达我自己的感受，。今天上午冥想失败，工作的事在头脑中乱飞。

昨天因为和同事有点儿意见上的不合，我有点儿小小的内耗，当时心里对自己的意见不够坚定，所以对自己产生了一丝怀疑，但是从另外一个角度讲，我是主任工作上的看法，肯定是以我为准，所以我要这样训练自己。还有我要肯定自己，今天要肯定自己越来越能够专注了，以前跟同事坐在一起开会，各种尴尬难受，现在都能够认真专注听会了。我很好，我要越来越爱自己。

现在是晚上11点，内心有点儿焦虑，主要是今天工作的后遗症，也有可能是对明日工作的担忧，反正不管是怎样，今天的心态有点儿崩溃，因为事情太多了，把握不准的事情太多了，在工作方面觉得自己的短板太多了，都没能好好鼓励自己，欣赏自己，我要继续努力，成为一个心态平和情绪稳定的人，今天的心情只有四分，因为很不好，想到那么多事情很难捱，周末再去见老师，有时也会心疼钱，但是想想命都快没了，还怕没钱，我希望这是我做的最对的一个决定。

因为明天要谈话，一个上次谈的特别不顺利的人，虽然这次是说要来认错的，但我心里还是很没底的。一个晚上躺在床上都没睡着，内心满是焦虑，害怕材料做不下来，怕谈的不顺利，我的内心现在真的有点慌，刚刚好像有点儿躯体化，心跳变快了，但我闭上眼睛想了一会儿，这种情况好了一些。我似乎对一切掌控不了的事情都很担忧，今天中午也是考虑下午要接触一个人，不知道对方认不认错，中午也睡不好，怕自己做不好，好了，我准备草拟见面提纲了。

你现在怎么样了，我碰到了和您相似的问题，请问可以一起聊聊吗