我要学会修复自己的情绪，明白自己为什么会出现这种情绪，然后告诉自己没什么，之后保持向上的姿态。

记录下这两天的心情。昨晚朋友来家里坐，聊天还是比较开心的。但是睡前突然想到一件事，今天要跟协管领导一起出去了解情况，想到要跟领导一起就有点紧张，怕自己表现不好。我要告诉自己，我要放松，不要给自己太大的压力，我只要跟平常一样表现就可以了，我本来就很棒。

好久不见贴吧，时隔多年，我已经在工作岗位上十年了，成长了很多，2024年是很有收获的一年，特别感觉个人情绪稳定了一些，工作中也有了收获，收获了一些信心，岗位上也有了晋升，明天要跟一个对象谈话，感觉还没有准备好有点儿焦虑，有点儿呼吸不畅

现在是除夕夜，我准备打坐十五分钟，好好学会爱自己，学会每一次表达自己的情绪，加油啦

现在是大年初四，我在单位值班，内心中始终有一种隐隐的担忧

现在是大年初四的晚上，我在单位值班，我从下午，特别是晚上开始，内心总有一种隐隐的担心，我知道这是一种莫名的压力，这种压力似乎来源于工作，似乎来源于同事怎么看我？我很怕别人对我有丝毫怀疑，一旦捕捉到这个信息，那么我就会陷入自我怀疑，然后陷入短暂的不知所措和低自尊状态，一旦陷入低自尊状态，觉得我说话都没有底气了，那么这一切的源头是什么呢？我知道这是我的内核极度不稳定，这是我始终没有觉得自己很好，我为什么一直没有觉得自己很好，为什么一直会有不如别人的感觉，我不能把所有的问题都怪罪于自己身上。这是因为从小起父母没有提供给我爱和温暖的感，我始终不能感受到父母是爱我的，回想起年少时期，最多的时候，是妈妈向我诉说生活的困难，讲述父亲的不负责任，然后对我的生活过多的干预，没有给予我肯定，父亲呢，他爱喝酒，对我也不怎么管教，我似乎想不起小时候和父亲在一起的温馨画面，除了父亲小时候开摩托车载我和弟弟去海边玩以外，我真的回忆不起小时候任何和父亲一起的画面。

关于父亲的爱，我是在工作后慢慢才感觉到的，青春期是很需要肯定的时候，可是我却不爱回到父母每天争吵的家中，需要异性肯定的时候还遭受了那样的蔑视，所以我的年少时期真的过得挺艰难的，造成内核不稳定不是我的错，我要抱抱那个年幼弱小的自己，在现在给自己更多的关爱和呵护。能够一路成长到现在这种状态，其实我真的已经很了不起了，但是我真的明白，不幸的童年要用一生去治愈这句话，因为我内心中那个柔弱的孩子没有长大，所以我要给自己更多的时间去成长，给自己更多的试错机会，不要对自己过多的苛责，好好的爱自己。

把自己从一个年幼弱小不自信的孩子重新再养育一遍，多去获取母爱，多去亲近妈妈，多多滋养内心的孩子。还好，我的爱人很好，一直都认为我当年的选择没有错，他给了我非常多的安全感，让我获取了很多能量，日渐一点点成为更好的我，当然距离我自己想要实现的更好的我还有很长的路要走，但我要努力让自己变得更有智慧，更加淡定和从容，未来有更好的自己在等待我，加油。写完这些，内心的焦虑和担忧有了一点点缓解。

晚安啦，准备睡觉啦，希望明天能够变成一个更好的自己，坦然淡定，欣赏自己，也成为一个更好的妈妈。慢慢学习咯

昨天,领导跟我说大领导对我不是特别满意，其实过程中我内心比较平静,但事实并不会平静，我陷入了一种低气压中，我始终觉得自己不够好,回家后,我把这种焦虑的情绪带给了女儿,对她不够有耐心，到现在为止,我也没有把自己从低沉的情绪中解放出来，我要想,其实领导这是一种善意的提醒,我唯有做的更好，加班加点不要拖拉,把该完成的任务完成好，只有在做的过程中不会有焦虑，坦诚接收自己所有的情绪，察觉就是改变的开始。加油，亲爱的自己。

今天中午跟老师聊天，我要想下老师都跟我说了什么,她问我最开心的一件事是什么,我说是考上公务员，我用那一次成功证明了我可以。老师说我一直都在寻求认可，这是我一直都在追求的东西。老师说我会放大接放到不被认可的信号。确实，其实这些我都知道。老师交代要及时抒发真实的情绪,不要一直忍着,要借用周边的一些资源帮助自己。在工作中,生活中有哪些家人朋可以帮我。我确实要从多个角度去寻术帮助，老师帮忙是一种,平时多用情景模拟的方式进行交流,多练习,还有要学会察觉情绪,发现身体有哪些异样，只有看见才有可能改变。我要把7.8分的焦虑情绪降到3分。晚上买了一些关于情绪的课程,明天开始好好学习，学心理学知识更了解自己。晚上一直有些不好的情绪在，主要担心要去xz给同学送文书,他是小时候让我感觉有优越感的同学,所以我会陷入自卑的状态里。加油吧。

我要把自己做的很好的事情,自己肯定自己的事情都记录下来,比如近期谈话越来越好了,也越来越有思路了,我很棒,我自己感觉很好,虽然谈话前会有一些焦虑紧张,但是我现在知道适当的焦虑和紧张其实有助于我提高工作主动性,让我善于去思考其他问题。近期谈话都很好，很棒，即便有短暂焦虑,也能够很快扭转,要给自己加一分，给自己更多信心。有时候,工作和与人交往会带给我焦虑,其实,我觉到这是我害怕别人对我有不好的印象,也是我自己内心的不完美主义在做妖,听了心理学知识后,我才知道原来是我一直要追求完美对自己太苛刻，而且我也要对自己说,其实我已经尽力了,虽然我走过很多弯路,浪费了一些时间,工作效率无法提高，但其实这些都不会没有意义，都是很有意义的东西。刚才和D有一些观点上的探讨,我的内心有一些拨动,且是现在好多了。加油啦，还要成为一个情绪稳定的人。

今天下午去某单位，因为组长说我是调材料常客，我就把这句话理解为我能力不行，所以就陷入了低沉的情绪，后续一整个下午都是这种情况，此后我觉得组长对我也不热情，所以我更是有点儿低落。我总是会因为别人的一些说法去否定自己。再后来，因为一名对象让我找他取下材料，刚好那时跟科室同事在一起，因为怕他觉得我没有魄力在对象面前不够硬气，看不起我而有很多不好的情绪。回到家后，我试着调节情绪，让自己高亢起来，但是还是有些受影响。其实我不要怕这种难受的时候，因为这种时候是让我更深刻认识自我。我为什么会有这种情绪，我从什么时候开始有我不够好的念头，从小学开始我就很自卑，初中更甚，真的要用一辈子去治愈童年，然后我还很怕和别人单独在一起，我很怕因为我低沉的情绪影响到他人。

其实我要把自己看得渺小一点。我对别人没有那么大的影响力。我要时刻关注自己的内心，不想说话就别说。

我知道。其实我在工作上已经非常尽力了。我要学会放过自己。