哈哈，不知道怎样接着更贴，所以试一下、、没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。。。。等家人回来吃饭，吃完饭我就要安心念书啦！！跟所有小伙伴们互相监督，为了在单位能和大家同样的待遇，为了不用特别看别人脸色，为了能有个好的工作，为了以后能赚更多的钱做自己想做的事。现在不努力真心没有机会了。。。。好好把握这些日子，50天，一切皆有可能！！！！加油啊！！！呵呵！！！！给自己鼓劲~~~~

做了份卷子，又是40几分，快哭了，一点进步都没有！！！一直都在原地动也不动，都找不到动力了！！！哎！！

昨晚11点就睡了，所以早上5点20爬起来了，准备念书啦！！跟小伙伴们问好！！看到有朋友给我回复，心情莫名变得很好！！嘿嘿，今天加油哇！！！！

呵呵，决定在这里说说我的故事。。。今年二十五岁啦，木有谈过恋爱。。。初中的时候喜欢隔壁的后桌，我没跟他表白，但他知道我很喜欢他。可是他在我没说前就拒绝了我，还当着他的同桌，那时候我好难过。。。真的好难过，感觉没什么自尊的感觉。印象里，最后喜欢的一个人就是他。。。后来也没什么勇气喜欢一个人了。。。。初三，我觉得自己一点状态都没有，不喜欢跟人相处，也越来越自卑。更严重的是学习根本没办法静下心来，上高中的成绩是全县45名，可是高一过后，成了班级里的倒数第一。。。我实在没办法念书了，可是我还是得继续。我只能装作不在乎的样子，我不想努力，因为觉得那样的状态即使努力了压根也没用。每天心情非常低落，可是我还是得保持以前那样的乐观。。。。反正高中三年是我不愿意回忆的三年，基本现在都忘的差不多了。。。。不愿意交朋友，学习上不去，心里急，可是我好像谁都不能倾诉，我觉得我有很严重的抑郁症，如果多点勇气，估计那时候我就挂了。。。。。高三那年实在熬不住了，我说妈妈你给我找个 心理医生吧！！我知道妈妈也很难过，但那时候心理问题这种很隐私，拖着拖着也什么都没做。。。。然后我就带着我的抑郁症、躁狂症上了大学。。。压线上了本科，妈妈让我复读，可是我认为只要这情绪在，读十年都还会是老样子。这疾病带给我很多的困扰，我完全没办法安心念书，特别怕别人看着我。。。我会对同吃饭的舍友说，不要看着我。。。因为别人盯着我的时候我觉得特别难受。。。。。从初三开始也就没再喜欢哪个男生？我会跟某个女生关系特别好，好到周围的人会感到奇怪。。。。我承认比普通朋友好，呵呵，反正就是追她的男生都觉得我好像很碍事的样子。。。。可是我真心没想过要搞基、在一起什可能是的。。。初三那时候开始，有过三个关系特别特别好，好到超过普通朋友那样的同性朋友，可能是某些方面情感缺失需要另一部分来弥补。但我知道那是比友情好，木有到爱情。。。我得在适当的时候结婚生小孩。。、我现在的状态是这样的，朋友看来非常活泼开朗，事实也比较开朗，比起高中、大学那几年，我的抑郁症确实好了很多，我的天空不再都是灰色的，我愿意去努力、相信努力一定会带来成效。。。可是抑郁症这东西还在，就是潜意识很多时候会告诉你。这东西还在。。。。。呵呵，今天先写到这里啦！！！以后会慢慢解析自己，有人看就看，没人看我就当自己的纪念。现在讲起以前很多东西都淡忘了很多，感觉没那么强烈。。。。最近也准备考公务员啦！！！因为初中后书基本就没读进大脑。所以基础真的很差。。。。过不到50天要考试啦！！！希望多点努力多点进步。。。。。勉励自己啦！！！没有什么过不去的，真的，现在我就是这样相信的！！！！

前一段时间健身坚持了三个月，强度不是很大，所以感觉没瘦下来。过年这段时间更是都没去练，下定决心每天要跳绳，可是大姨妈来了。。。哈哈哈哈哈。。。。今天看了那个女孩的帖子很励志，其实能控制体重，你就有毅力去做任何事。。。。坚决不做一个胖子，要努力减肥。。。。从今天起，每天坚持一百个深蹲，跳绳一千下。。。。然后再做腹肌撕裂者里面的动作。。。。会在这里记录。。。。加油咯！！！今天是第一天。。。。。

嘿嘿，八点半，努力念书啦~！！！今晚一定一定得读到12点。。。今天上班领导叫来叫去啊。。。明明下班了还说你去哪里拿什么？哎，真心不喜欢上班时间没事做，下班时间总是让人做事。。。。所以最好的就是自己考上公务员，有个正当身份，不用当谁都是领导。。。嘿嘿，看到有朋友给我鼓励很开心。。。其实我现在很好，只是有很多后遗症还会影响我的生活，有很多负面的心理暗示还会经常出现在脑子里。。。。但我还是很乐观的啦！！！加油哇！！！！

麻麻跑进房间说要帮我介绍对象，我只是觉得很有压力。。。我觉得自己不漂亮、不聪明、不可爱，还有很多问题。。。所以拒绝了，让人家千万别来，等等看不上我我也尴尬！！！以前在学校有学弟跟我表白，那感觉也成了我的负担，我觉得自己有好多好多问题，让人家去找更好的，我很不适合谈恋爱。。。所以啊，觉得碰到一个自己很喜欢，很愿意为他付出的人好难好难。有喜欢的朋友一定要好好珍惜，如果说爱我的人和我爱的人让我选择，我可能会选择我爱的人，因为那样好像自己每时每刻都会感到很幸福。。。。我在学校的时候去过几次教堂，我觉得只要圣灵的爱才能拯救我，尽管出于很多考虑，我并未在老家教堂参加礼拜，及时去了我也怕别人知道。。。他们会好奇，为什么你家里都是拜拜的，你会去信上帝。。。上帝的爱是大能，估计只有上帝和我自己的努力才能拯救我自己。。。。我特别希望找一个信上帝的对象，共同的信仰会让我们包容彼此。。。。木有成为正式的基督徒，也没有经常拿起圣经来看，但现在我很排斥拜拜。全都拒绝了，除非不得已。。。。。呵呵，我觉得自己找对象好难好难，我也没信心去找，更重要的是对自己没信心，好像所有男生在我眼里都差不多，没有对谁特别有好感，这就是最致命的。。。。因为你不知道喜欢谁。。。不知道喜欢谁这是很可悲的。。。因为你压根不会想去交流。。。我对自己在异性方面的吸引力特别没有信心。。。。。呵呵呵，说了这么多，全是我的心里话，我好像都没把自己这么变态、真实的一面告诉别人。。。。这就当自己在倾诉啦！！！今晚都没好好念书，明天打算把错题整理下，打印出来，然后好好研究错题，不急于做很多试题，要把不会的全都弄懂！！！没有谁是天生的学霸。学霸也得付出好多好多努力！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈，明天会更美好！！！加油哇！！！小丸子！！！

小丸子，你又浪费了一个晚上，真的，其实今晚真心什么都没做，你只是把错题word的格式弄好看一点而已，然后就是犯困犯困犯困，然后又躺下睡觉，可是睡不着就爬起来要继续念书，然后妈妈就跑进来说要介绍对象，你的思绪就拉不回来了！！！呵呵呵！！！你真的很奇葩，行动永远落后于思维！！！！明天真心不能这样啦！！！明早5点10分！！！我们再接着聊！！！网络很神奇，你不认识我我不认识，我们不需要担心自己的秘密被窥探，所以可以写好多话，就跟平时写在字条里的感觉是一样！！！朋友们，晚安啦！！！明天继续开启幸福模式！！！！

早上以为会很早，我的错，竟然等到现在才起来。反正读会儿书，七点半准备上班！！！美好的一天开始了，小伙伴们给力呀！！！！

呵呵。写了这么多。我还会继续写。。。每天坚持。今天的目标是把错题看了，一小时运动。。。。吃饭八分饱，但是外面的地瓜粥真的很好吃，每天都吃好饱好饱。、、、求监督，如果自己在今天的总结里没做到请大家批评我、嘲笑我！！！！最近上班事情有点多。。。。感觉自己一点都没有拼命，跟那些拼命的朋友们比起来，我真的真的算什么呢！！！！！！！什么都不算！！！！早安，今天好像还是阴天！！！加油！！！

今天在单位偷偷打印了好多材料，得有两百多张，把所有的错题都打出来了。。。。　　每个人都在努力都在奋不顾身不是只有你受尽委屈 学习也需要劳逸结合这没错。但是当你要休息的时候，请你先想想，你真的努力了吗？　 很喜欢上面这段话！！！我有周四周五恐惧症，每到这两天，就觉得好像抑郁症会发作，心理有很多负面的能量告诉你，呵呵，今天你会有这种坏情绪。。。。虽然我一直告诉自己。这跟普通的日子有什么差，但我还是觉得这两天很不快乐。。。。好像到了周六，我又重生了一样。。。。我平时很多事情都不会安排在这两天，刻意跳过这两天，有时候也很莫名其妙。。。。现在我的症状是，做事没办法很认真，总觉得好像谁在盯着你似得，然后会觉得心里很压抑。会一整天都处在这种情绪中，我也不知道怎样能克服这样的情绪，但我知道你越是告诉自己没事没事，反而好像你怕的事情越会发生。。。。呵呵。我有时候很简单的事情都没办法做好，我会觉得自己谁都不如。我特别想回到初中那时候，那时候起码在一群玩伴当中我成绩都是最好的，至少我不会觉得自己好像什么都不是，什么都不如。。。去年聚会的时候我很想见见以前喜欢过他的男生，我总是会想，如果当初他也喜欢我，那我现在肯定不是这样，至少那样的喜欢会带给我自信，但是没有如果啦！！！！很多历练是上帝精心包装的礼物，当你一层层剥开，他会告诉你什么重要什么不重要，什么又是你该珍惜的。。。。。呵呵，吃饭去啦！！！晚上再写。励志小青年，请你每天问问自己你是否真的有够努力，还是单纯为了安慰自己！！！！！

很喜欢“听你听我”这首歌，特别是张杰的版本！！！歌词带给我很多感动！！
你沉沉地睡著
我静静看著你的容貌
听你的呼吸
听你的心跳
忽然很想告诉你
谢谢你过去带给我的美好
人生挫折不少
你的声音给我很多依靠
听你谈未来
听你大声笑
忽然很想唤醒你
现在就陪我去山上绕绕
你是我的宝
我一直为你感动骄傲
即使梦想再累再煎熬
你仍然紧紧抓牢
真心的执著
绝不放掉
你是我的宝
我一直为你感动骄傲
外面的世界再多纷扰
你依旧把单纯拥抱
生命的旋律
越唱越高！！
分享给大家。

今晚突然好想写好多东西！！！写到去到大城市几个月的感想，写写做任何一个决定的原因。。。24岁这年是我成长的一年，我知道所有人生活都很不容易，即使外面看着光鲜亮丽，即使再坚强，可能内心里会有一个巨大的伤痕！！！要不睡前再写呗！！！我要努力念书啦！！！把电脑关了，睡前再来写。那时候可能会想起更多的事！！！今天一百个深蹲做完了，但撕裂腹肌者没有做，据说两天做一次效果比较好，感觉做完深蹲下楼梯都好困难！！各位妹纸们。要不我们一起来记录自己减肥的历程呗！！！现在我158,112斤，我是一个壮壮的女生，我要瘦到100斤，给我半年时间！！！呵呵，一起来努力呗！！！能控制自己体重的人还有什么做不到呢！！！！

我是个大学生村官，服务期限两年，中途落跑过，感觉特别没自信，好像什么工作都做不好的感觉，加上和我一同进入同间办公室的女孩子真的很优秀，中文的写材料特别厉害，所以我心里难免有落差。越来越找不到自己位置，加上自己特别没有自信，又经常会有负面心里存在，工作上自己就很不满意自己，觉得生活好没有意思，我不想考试，觉得好像公务员的生活好没有意义。。。。我的生活真心看不到希望。我就萌生了到外面的念头，为什么会选择到离家很远的上海，首先，我想自己在那里即使混的再差，也没人知道，我是一个自尊心也算蛮强的人，我只希望让大家看到我好的方面，不希望让别人觉得呵呵，你这人很差劲。。。。父母很不同意我出去，可是我非常坚持，我总觉得可能在那样全新的环境里，我能把自己逼成为另外一个自己，不会有抑郁情绪的存在。还有一个重要原因，到了大都市很自由，我想坚持自己的信仰，我想可以经常到教堂去，到那个神圣的地方洗涤自己 身上的罪孽，寻求上帝的拯救、、、、就这样，我给领导写了封信，领导也是个开明的人，就让我走了！！！还帮我保留了工作，让我混不下去了就回来、、、出发前一天晚上好像是元宵，我妈妈就带着我去拜拜，尽管我心里很排斥拜拜，但我没说，我知道这是妈妈的心理寄托，我们家已经很多年没在元宵到庙前去放鞭炮了，但那天麻麻买了两大卷鞭炮去放，看着妈妈的背影，我很想哭，可是我忍住了！！！！我依旧没跟任何人说什么原因，大家都不理解我。。。我也不知道怎么解释。。。那时候真心觉得出去才能拯救我。。。因为抑郁症这东西真的是个顽疾。。。。好像已经成为你身体的一部分，在你怕什么的时候偏偏给你来什么！！！！反正出去前就是觉得把自己扔到一个很惨的处境，结果应该也不会惨到哪里去。。。带着三千块钱，我出发啦！！！来到了大上海。。。。第一天去住在青年旅社。。。。。呵呵，再续啦！！！！今晚先写到这里了！！！我怎么觉得最近很想把这些事情都记录下来。。。。接下来还会写在上海的事情。。。还想写在学校发生的事情！！！好多好多，我一直觉得自己是一个很没有故事的，或者说我自己的故事我自己都非常不喜欢！！！大家晚安啦！！！我接着做点联系就睡觉啦！！！祝你们有一个好梦！！！谢谢你们给我留言，每天早晨醒来看到都觉得特别温暖！！！加油！！！