今天早上五点半醒来，居然是因为昨天某书记不回我电话和微信的事情，我的内心是虚的，我没有，也不敢怪罪别人，反而一直在质疑自己，质疑自己是不是布置的工作合理，不够精准，质疑自己己不是真的不够有地位。想想都觉得挺累的，其实我要表达出我的，愤怒，我的内心有很多愤怒，但是我没有表达出来，我知道我是有着非常强烈的情绪的，我不是没有情绪，我待会儿等家人醒来，我就要表达，我真的碰到别人不好的态度，我就开始反思自己，我这是什么乱七八糟的操作，我没有任何问题，我要坚信我没有任何问题，现在心里还是有些不舒服。这种不舒服是怎样的呢？是心脏跳的有点儿快，是有点儿僵硬的表情，我要怎么做？试着把自己的焦点调整到其他地方，找到一个发泄口，我再试着了解认识自己，每一天更靠近真实的有着丰富情绪的自己。

记录下今天的心情，今天的心情。6.5分，上午突然工作过程中有点儿低落，表现为不敢表达观点，怕不被服从。但是过了一会儿就好了，今天下午朋友去了我单位，到我办公室坐，我变得很拘谨，感觉身体一点儿都不放松，思维不活跃，回来后有点儿难过，怕自己的不善言谈，不够热情，影响了别人的心情，一直会想拿点东西送给人家当弥补。我下次跟老师见面的时候要跟他请教下抑郁是否会传染？

这两天因为谈话的不顺利，自己给了自己很多压力，睡觉都睡不好，心中总是感觉沉闷的。刚才打坐了一会儿，可是心情静不下来，头脑中总是对这件事情过不去。为什么明明是一群人的谈话，我却要给自己这么大的压力。昨天跟老师聊天了，但还是没有缓解，我越来越感觉我不想也不会去死，但是我并不觉得活着多么有意义，我甚至都不怕死。刚才在打坐过程中，我觉得我甚至都有躯体化的问题，身体内在发颤，我好像慢慢察觉出一些东西，不要着急，继续加油改变吧。希望有一天能有一个全新的我，可以尽情感受生活的喜怒哀乐，可以能够心安理得的睡觉，不要去纠结对还是错，只要我认为是重要的，那它就是重要的，不要过多内耗。怀疑自己，你可以试着平静的表达你的感受。

现在是3月25日早晨6点25分，其实5点30分我就醒了。头脑中工作老是在转动，我有点儿担心，因为刚领到一条新线索，我先想交给@去自主做，但是又害怕他觉得我老是部署的任务在变化，我真的觉得很累，一点点小事就放在心里睡不着。其实我要有这种霸气，我是主任，我部署的工作你就要执行，具体有什么困难你再来告诉我，我认为怎么安排合理就应该来配合我，我老是瞻前顾后，我要试着不要过多顾虑别人的感受，我要尊重自己的感受，永远不要忽略自己的感受，即使现在被忽略了，那只是压抑了，这种感绝不会消失，它只是会刻进你的身体里而已，成为你无法改变的一部分。前些天跟女儿聊天，想起小学456年级时，一到周末就要被姨妈接到他的商品房里照顾小表弟，其实我很不爱去。一个天天在外跑的野孩子，怎么会希望禁锢在商品房，也许我就是从那时起开始压抑自己的感受，学会用不责备的语言表达我自己的感受，。今天上午冥想失败，工作的事在头脑中乱飞。

昨天因为和同事有点儿意见上的不合，我有点儿小小的内耗，当时心里对自己的意见不够坚定，所以对自己产生了一丝怀疑，但是从另外一个角度讲，我是主任工作上的看法，肯定是以我为准，所以我要这样训练自己。还有我要肯定自己，今天要肯定自己越来越能够专注了，以前跟同事坐在一起开会，各种尴尬难受，现在都能够认真专注听会了。我很好，我要越来越爱自己。

现在是晚上11点，内心有点儿焦虑，主要是今天工作的后遗症，也有可能是对明日工作的担忧，反正不管是怎样，今天的心态有点儿崩溃，因为事情太多了，把握不准的事情太多了，在工作方面觉得自己的短板太多了，都没能好好鼓励自己，欣赏自己，我要继续努力，成为一个心态平和情绪稳定的人，今天的心情只有四分，因为很不好，想到那么多事情很难捱，周末再去见老师，有时也会心疼钱，但是想想命都快没了，还怕没钱，我希望这是我做的最对的一个决定。

因为明天要谈话，一个上次谈的特别不顺利的人，虽然这次是说要来认错的，但我心里还是很没底的。一个晚上躺在床上都没睡着，内心满是焦虑，害怕材料做不下来，怕谈的不顺利，我的内心现在真的有点慌，刚刚好像有点儿躯体化，心跳变快了，但我闭上眼睛想了一会儿，这种情况好了一些。我似乎对一切掌控不了的事情都很担忧，今天中午也是考虑下午要接触一个人，不知道对方认不认错，中午也睡不好，怕自己做不好，好了，我准备草拟见面提纲了。