现在是大年初四，我在单位值班，内心中始终有一种隐隐的担忧

现在是大年初四的晚上，我在单位值班，我从下午，特别是晚上开始，内心总有一种隐隐的担心，我知道这是一种莫名的压力，这种压力似乎来源于工作，似乎来源于同事怎么看我？我很怕别人对我有丝毫怀疑，一旦捕捉到这个信息，那么我就会陷入自我怀疑，然后陷入短暂的不知所措和低自尊状态，一旦陷入低自尊状态，觉得我说话都没有底气了，那么这一切的源头是什么呢？我知道这是我的内核极度不稳定，这是我始终没有觉得自己很好，我为什么一直没有觉得自己很好，为什么一直会有不如别人的感觉，我不能把所有的问题都怪罪于自己身上。这是因为从小起父母没有提供给我爱和温暖的感，我始终不能感受到父母是爱我的，回想起年少时期，最多的时候，是妈妈向我诉说生活的困难，讲述父亲的不负责任，然后对我的生活过多的干预，没有给予我肯定，父亲呢，他爱喝酒，对我也不怎么管教，我似乎想不起小时候和父亲在一起的温馨画面，除了父亲小时候开摩托车载我和弟弟去海边玩以外，我真的回忆不起小时候任何和父亲一起的画面。

关于父亲的爱，我是在工作后慢慢才感觉到的，青春期是很需要肯定的时候，可是我却不爱回到父母每天争吵的家中，需要异性肯定的时候还遭受了那样的蔑视，所以我的年少时期真的过得挺艰难的，造成内核不稳定不是我的错，我要抱抱那个年幼弱小的自己，在现在给自己更多的关爱和呵护。能够一路成长到现在这种状态，其实我真的已经很了不起了，但是我真的明白，不幸的童年要用一生去治愈这句话，因为我内心中那个柔弱的孩子没有长大，所以我要给自己更多的时间去成长，给自己更多的试错机会，不要对自己过多的苛责，好好的爱自己。

晚安啦，准备睡觉啦，希望明天能够变成一个更好的自己，坦然淡定，欣赏自己，也成为一个更好的妈妈。慢慢学习咯

昨天,领导跟我说大领导对我不是特别满意，其实过程中我内心比较平静,但事实并不会平静，我陷入了一种低气压中，我始终觉得自己不够好,回家后,我把这种焦虑的情绪带给了女儿,对她不够有耐心，到现在为止,我也没有把自己从低沉的情绪中解放出来，我要想,其实领导这是一种善意的提醒,我唯有做的更好，加班加点不要拖拉,把该完成的任务完成好，只有在做的过程中不会有焦虑，坦诚接收自己所有的情绪，察觉就是改变的开始。加油，亲爱的自己。

今天中午跟老师聊天，我要想下老师都跟我说了什么,她问我最开心的一件事是什么,我说是考上公务员，我用那一次成功证明了我可以。老师说我一直都在寻求认可，这是我一直都在追求的东西。老师说我会放大接放到不被认可的信号。确实，其实这些我都知道。老师交代要及时抒发真实的情绪,不要一直忍着,要借用周边的一些资源帮助自己。在工作中,生活中有哪些家人朋可以帮我。我确实要从多个角度去寻术帮助，老师帮忙是一种,平时多用情景模拟的方式进行交流,多练习,还有要学会察觉情绪,发现身体有哪些异样，只有看见才有可能改变。我要把7.8分的焦虑情绪降到3分。晚上买了一些关于情绪的课程,明天开始好好学习，学心理学知识更了解自己。晚上一直有些不好的情绪在，主要担心要去xz给同学送文书,他是小时候让我感觉有优越感的同学,所以我会陷入自卑的状态里。加油吧。

我要把自己做的很好的事情,自己肯定自己的事情都记录下来,比如近期谈话越来越好了,也越来越有思路了,我很棒,我自己感觉很好,虽然谈话前会有一些焦虑紧张,但是我现在知道适当的焦虑和紧张其实有助于我提高工作主动性,让我善于去思考其他问题。近期谈话都很好，很棒，即便有短暂焦虑,也能够很快扭转,要给自己加一分，给自己更多信心。有时候,工作和与人交往会带给我焦虑,其实,我觉到这是我害怕别人对我有不好的印象,也是我自己内心的不完美主义在做妖,听了心理学知识后,我才知道原来是我一直要追求完美对自己太苛刻，而且我也要对自己说,其实我已经尽力了,虽然我走过很多弯路,浪费了一些时间,工作效率无法提高，但其实这些都不会没有意义，都是很有意义的东西。刚才和D有一些观点上的探讨,我的内心有一些拨动,且是现在好多了。加油啦，还要成为一个情绪稳定的人。

今天下午去某单位，因为组长说我是调材料常客，我就把这句话理解为我能力不行，所以就陷入了低沉的情绪，后续一整个下午都是这种情况，此后我觉得组长对我也不热情，所以我更是有点儿低落。我总是会因为别人的一些说法去否定自己。再后来，因为一名对象让我找他取下材料，刚好那时跟科室同事在一起，因为怕他觉得我没有魄力在对象面前不够硬气，看不起我而有很多不好的情绪。回到家后，我试着调节情绪，让自己高亢起来，但是还是有些受影响。其实我不要怕这种难受的时候，因为这种时候是让我更深刻认识自我。我为什么会有这种情绪，我从什么时候开始有我不够好的念头，从小学开始我就很自卑，初中更甚，真的要用一辈子去治愈童年，然后我还很怕和别人单独在一起，我很怕因为我低沉的情绪影响到他人。

其实我要把自己看得渺小一点。我对别人没有那么大的影响力。我要时刻关注自己的内心，不想说话就别说。

我知道。其实我在工作上已经非常尽力了。我要学会放过自己。

现在是凌晨两点多，从昨天下午的情绪里还没有走出来，但我觉得陷入那种低沉的情绪里，我觉得所有的亲密关系似乎都隔了一层膜，包括爱人也不愿意多讲话。我昨晚自己去散步了半小时，感受刺骨的冷风，回来后觉得神清气爽，我刚才睡梦中不踏实，梦见跟科室同事不那么协调的关系，昨天的事情过后，我似乎更害怕他如何看待我，怕别人看不起我，怕别人觉得我不好，睡梦中似乎有一股气流，要让我为这种不好的情绪找到出口，但似乎也不能将这是不好的情绪，因为情绪本身并无好坏，它只是让我更准确识别自己，我突然懂得或突然意识到我认为的不好情绪不是毫无缘由的来，每一次都是有一些事情发生才触发了这种感觉，下次我可以肯定的回答，老师都是有事情触发造成的情绪。经过昨天对自己的拷问，我什么时候还是不认同自己，什么时候开始害怕别人眼光。我记得小时候大概也是一二年级的时候，我阿姨怀疑我偷了20块钱并告诉我妈，我知道这件事情后，哭了一整个中午不愿意去读书，从那以后我去到各个商店里，都要小心翼翼，生怕别人觉得我是小偷。也许从那时开始，我就害怕别人的眼光了，我好心疼，那个时候小小的自己，这种事情真的对小孩影响太大了。还有我经常跟科室同事在一起时，即使情绪很低落，我也想主动交流缓解尴尬。但是，在低沉的情绪里时，我的能量那么少，少到只能顾好自己。所以，关于他怎么想，我暂且放到一边去吧。突然又有一个想法，我记录的好像都是自己觉得不开心的时刻，我怎么没有把自己春风得意，把工作生活做到极致的事情记录下来，下次记得记录。还有我在考虑，我似乎没有跟谁在一起都别放松的时刻，除了爱人。好啦，写了这么多，准备接着睡觉了，明天又是一个新开始，抱抱亲爱的自己，接受自己的不完美，别人的看法对我来讲并不那么重要，现在我已经有了岗位晋升，我也很难再有更大更高岗位的发展，接受自己的不平凡，我很好，我要好好爱自己。

现在是晚上11点，刚才刷了半个小时视频，准备现在来疗愈自己的心情。刚才跟女儿发了一些小脾气。我知道我把内心不好的情绪，不能说不好的情绪，是焦虑的情绪发泄在了她的身上，这样不好。下次要解决好自己的情绪，再去跟她沟通。其实我对科室同事有很多愤怒，我没有表达出来，特别在给他布置工作的时候，他会说再看吧。其实我觉得他这样很不好，但是我又不敢去说，如果有下次我一定要跟他坚定的表达我的不满，提出我的希望，在跟他沟通的过程中，我要坚持我认为该坚持的，我不要害怕争议，有争议才会有进步，我要换个角度考虑问题，他提出看法并不是对我的质疑。我设身处地的想，如果我认为我的主任说的不是对的，那我也会提出我的质疑，一旦我没有完全把工作思路理清，那我会不知道如何做工作，所以每个人都要表达，同事需要表达，我也需要表达，要直接把观点亮出来，不要有任何顾虑，只要我说的不是伤害人的话，那就没有问题，现在我的心情有一些平复了，要不这两天心情一直都不是很好，我太在乎别人对我的看法了。以后要长期做的事情就是遵从自己的内心，永远跟着心走，工作之余多走动走动，到处换换不同的空气，既能和同事交流观点，又能增进感情，调节心情，但要注意时间。我希望晚上能够睡个好觉，不会有任何焦虑的情绪存在，关注内心，没有能量时不要去关照别人，关心自己就好，我很渺小，我的痛苦也很渺小，所以没什么好痛苦的，放下吧，未来要找到真实的自我，现在的我感觉都带着面具在工作生活，没有看到本真的我。

十一年了，重拾贴吧，我的生活都变了好多了，我也已经好了很多了，但是我还是不够快乐，未来，我的目标就是追求快乐，工作上对得起自己就好了。未来好好爱我的女儿。

记录今天一整天的情况，上午心情好像没什么起伏，一切还算比较平稳。刚上班那会儿有点儿低沉，慢慢也就好多了。今天下午去银行过程中，心情有点儿郁闷，感觉这种情绪是我事先设定好的一样，仿佛每次都跟老电影回放一样，主要表现为胸闷，呼吸不畅，躯体不自然。在银行那会儿我就开始写文字，把自己不开心的情绪记录下来，不知道是不是因为我心思没有聚焦在其他事情上，所以才老是会想到那些沉闷的情绪。晚上因为同事没有回复我电话和微信，感觉有点而被冒犯，所以不开心了一会儿，但是我怎么能把别人这种失礼失职的行为怪罪到自己身上呢？这不是他的错吗？我为什么要怪自己呢？我为什么要因此郁闷呢？或许我换个角度也理解这名同事，也许他最近被领导批评影响情绪了呢？去水果店买水果，见到之前在首饰店对我无礼的小妹，我怎么那瞬间有点儿怯懦，我甚至不是很敢跟他过多聊天，我是怕他不尊重我吗？现在已经很晚了，准备休息了，今天有打坐了30分钟，很棒，明天继续。今天打分7分。