表面都是那么的有感情，其实都互相都忍受不了对方。虚假的一切么。人人都带上面具在生活这场浩大的舞会上追逐嬉戏，谁能千帆一舞，繁华到荒芜，呵，多么欢快的人们啊。

为什么就没有人对我表白嘞，即使我知道那谁谁，消沉了那么久，我到底要怎么样，成什么样。几天后，十九了，真快，不是么。一直相信的平淡，真的是我想要的么，看了些书，无非是附庸风雅罢了。薄凉的人么，呵，我还真是，一直都是。

我想好好的和她们相处，但发现有那么多的不相似，那么多的不同。还是内心倦怠了，不再愿意为他人而委屈自己，宁愿孤独一人，即使自己是害怕寂寞之人。真是可笑啊，对自己我又能有多了解呢。不懂的到底是什么。

人世无常，我们的生命真的是如蝼舣一般么，为什么就那么突然的夺走一个人的生命，那么悄无生息的就把人带走，无尽的悲伤就留给在世的人么，这是对在世人的惩罚么，大姨父那么好的一个人，怎么那么突然就没有了，就消失了，元旦还在一起吃饭的，没想到就是最后一面，听到消息我现在都浑身发抖，真的不能相信，怎么就这么突然，真的好可怕，以后都见不到了，心里也好难受，茹怎么办，大姨父怎么就这样去了

不同的地方却有着那么多相似的人。有些时候，有些事都是注定的吧。

我还是会嫉妒，会嫉妒，只是因为记得。。

林夕说：”我写了很多词，到最终赢不到一个人。”
就是因为你来过，我才难过

她们两现在是一点都不说话了.相处不来最后的结局还是抛弃.我一直都不想活的那么鲜明.爱憎什么的对我来说都是特殊的情感.要让感情到达极至.一直对我来说就是奢侈.没法做到.最近的生活还是很平静的.静的让人浮躁.还是该看看书了.有时候觉得自己真是消极.什么都不做.却又妄想些什么.总有那么个人让你在意.你却一直掩饰那份感情.现在都玩完了吧.还是会不甘心不甘心


很久以前我一直以为很多事是不需要说的。今天，你什么都没说，我也没说。
你谈了，你有了，你忘了 所有的一切
回来只觉得好累好累好累。好难受，今天还是不该去，让自己难过。

生活就这么不痛不痒的继续着.会失落呢.不过我喜欢成为一个路人.看尽你们上演的虚华.总有个会让你在意的什么.却清楚的知道求之不得

因为有了因为 ，所以有了所以。既然已成既然 ，何必再说何必 。

作为一个虚假的人，我深有体会，当你在意的不得了的时候，你却只能不在意。但是心虚的随意却暴漏无疑。
这次关于回校。我从昨天开始就一直克制不住的流泪。我真的很软弱，内心很脆弱么？我对于家人真的没有抵抗力。每次想到我妈我爸在家想我的时候，我就抑制不住的想哭，眼泪可以成滴的流，我其实没什么可流泪的理由。所谓的外地现在已经是本地，说远也不是好远，我真的好怕回报不了爸妈对我的期待，好怕好怕。我知道他们不论我做错什么都会原谅我、我一直觉得我很幸运，撇开那些所谓的物质，爸妈对我用的心思，在我身上投入的感情，我只能说每想到，我只能哭。老爸晚上回来特地给我买三猪蹄，准备卤给我吃，他回来说这个我就哭了，老妈一说回校什么的，说临走给我烧鸡翅膀，她说着说着，我就忍不住想哭。我不喜欢回去，很大的原因是不喜欢身边的人，不是不喜欢，应该说是不适合，没有谁是属于我，我也没有成为谁的特别存在，在一个地方，没有朋友是难过的，但是朋友之中没有唯一又是悲哀的。她们很好，可惜不是我的。回家，爸妈的关心体贴，和在学校的各种适应，我不自在，那不是属于我的地方，其实真回去也就好了。但是再好也抵不过自己家。
再过几个小时，一觉睡醒，我就走了，我一定又会哭的不行，我妈一定也难过的不行。其实我不喜欢把自身的软弱给别人看见，其实我更不愿意让我妈难受，但是我就控制不住的哭，就好像触碰到了那个神经，就打开了那道关口，从此决堤。


我真恨自己那么不争气，那么容易哭.

我真怕一闭眼就哭出来.今天.还是不争气的哭出来了..一说我就哭..不过老妈送我至车站.我咽住了.我到底在不舍什么.我为什么那么软弱.我本以为一年了.我能足够坚强.我拥有的还是太少.我只有家人.我妈最了解我.但不是全部.她很清楚我的软弱.老爸电话过来.不知道说什么.但是我知道他很关心我.老妈听我说冷.她难过好久.生病的时候精神最脆弱.我真的好气我自己