对不起，对不起，对不起。我的狗死了，我亲眼看着它一点一点衰弱，一点一点的挣扎，最后我看着它无力的死去。我如果早点回来会不会不是这么个结局，我如果这礼拜不回校它会不会就不死了。都是我们害它的。它临死的眼神，我好恨

陪伴，是最长情的告白。见面的那晚我将近失眠，我就觉得有些东西脱离掌控了。看脸会笑，看字会笑，想他会笑，简直少女情怀。我从来不知道我是那么傲娇的一个人。我想多知道一点，多了解一点，虽然我死活都不会承认我确实心动了。
上帝爷爷，我听见了我内心的声音了对吗，我一直觉得我会嫁个很好很好的人，这其实是既定的事实对吗，毋庸置疑。
我好怕自己变的被动，最后被拒绝。我想一切都一帆风顺，让他对我欲罢不能，把持不住。

埋葬在记忆中的尘埃，就这样抹掉吧。

喜欢一个人，是自己无法控制的。这应该是第三次梦见他了。我这是少女心大爆发，简直醉了，第一次是成了女朋友，这次直接是上门见婆婆了，这梦做的还循序渐进了。梦境其实是现实压抑欲望的投射，这还没怎么样，我觉得我都要泥足深陷了。阿汐，你的节操何在啊！！！不过确实蛮心动的，长相喜欢，性格也糙，但是不对我感兴趣是硬伤啊。我现在都要成脑补少年了，怎么就沦落到这个地步，何至于此！！！妈蛋又是个死傲娇，我怎么可能搞的太主动啊喂！！！T_T我真的想谈恋爱，我想要男友，更想结婚要老公还有孩子。我越来越孤单了。我好怕有一天她们都嫁人，就剩我一人望穿秋水，求君不得。砖哥，快来联系我！！！逮着我绝对是你一辈子的运气！！！

上帝爷爷，求加快进度！！！我觉着就他了，保佑我！！！

我有时候很恨我妈为什么要把我生下来。我从来都不想懂事，我从长大开始到现在一直很压抑。按部就班，为了什么，自己都不清楚，有时候想就这么死了算了也挺好，何必那么累，凭什么我就该考虑那么多，凭什么我就要负责，我明明过的不开心，凭什么，有时候我自己一个人哭的时候你们知道吗，死了算了

也许我这辈子都不会幸福了。
我的内心其实憎恨着我父亲。所以我没法去喜欢一个人。什么样的环境就能造就什么样的小孩。我内心的自卑，怯弱，不想承担责任，都很清楚，其实我也很讨厌自己。大多时候，遇到事情我就会哭的很伤心，骨子的怯弱可能还是没法改变。我真不想自己这样，总是坚强不了。逃避，不去想，又不会好。我讨厌这样的人，是因为我性格里就有这样的成分。

我一直知道我是个特别普通的人。或喜或悲。也许我这辈子都没遇见你，也能嫁人生子过了这辈子。也许我这辈子遇见了，还是嫁人生子过了这辈子。好像遇见不遇见也不那么重要了。我可能不会获得幸福了。

我也该过上稳定的生活。我会努力走上正轨。我始终相信，老天待我不薄。

我在你不知道的地方喜欢着你。我的小秘密。有种窃喜又是心酸，你是我不为人知的恋爱。有些人见一眼就够了，可惜不能拥有。

我真的很担心我自己。我现在从心理很抵触结婚。可能这个工作鲜明的证明了我曾经的想法，太多太多的不美好了，通天的道理你不去实施也是没用的。曾经我对老李的那点心思感觉也慢慢磨掉了，沉淀在记忆里，对于没发生的事你可以构造的美好。真握在手里，可能就是在怀念和丢弃之间复杂的情感。没有过去到底是不是好事？
但是我始终相信，上帝爷爷会善待我，善待每一个善良的人。

他没有那么喜欢你。
我一直这么告诫自己，但是又难免自作多情胡思乱想惹人心烦。我已经连续两天梦见同一个人了，梦里的一切就像现实会发生的一样，我倒是希望是预知梦，能够如我所想。我今天终于逮到蚊子了，成功捏死，总算能够安心睡觉了。

本来今天糟心的事就挺多，晚上回来没看到老陈我就知道迟点姑姑会来。说的再多人家就是油盐不进，今天就是把手机摔了也不会给我妈打电话。每次在家人面前各种耍横甩狠，在外人面前就是卑微有礼。我最恨的就是他这点。我的父亲，从来都是不想前不顾后，就像活在上世纪，他就上个班其余都是甩手，还沾沾自喜莫名得意。本来我今天不难受，但是讲到我妈，想想这些年她过得日子，她躲不掉逃不开，原因一直在我。以前在老家，记忆里头他两那些年一直在吵架，而我永远都是在门口看月亮的那个小女孩。不破不立，但是真的就能丢的掉吗。好像我们每个人都不开心，也都开心不了了。而自私自利的人过得就好自在。我的父亲从来自卑，自己真实的想法都不敢说，活的真累。都好累。