每个人都有属于自己的一片森林
也许我们从来不曾去过
但他一直在那里，总会在那里
迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢
村上村树，挪威的森林

既不回头，何必不忘；既然无缘 何需誓言。今日种种，似水无痕，明夕何夕，君已陌路。
很多事不如不知，知道了平添忧愁

本来我一直都是很开心.以为老爸这事闹闹就过去了.埋下的火种迟早都会烧起来.老爸说这次是怎么都不回去了.

本来我一直都是很开心.以为老爸这事闹闹就过去了.埋下的火种迟早都会烧起来.老爸说这次是怎么都不回去了.

我听到之后挺难受的.老头说自然会去外面再找工作.可都那么大岁数了能干什么.还有我爸那性格.确实担心放不下.想到我就难受.其实我承担的很少.一直很怯懦.这点上我爸也是.能干什么..这是我妈对我和我爸常说的.人都是翻脸无情的货.再亲又怎么样.都不正常.凭什么就吃定了我爸那么一直说他.自己家庭就不正常.最后落什么.什么都没.我就气我爸为什么那么拖.一直都狠不下.别人不把你当回事.睬他干什么.还有和我妈那事.就不能多容忍点麽.换场子那事心情都不好.我妈又不是那种多在乎挣多少的人.况且家里又不是没日子过.本来我以为生活可以就这么平静下去.我可以每天乐呵乐呵.但是人大了..还能这样.还能无视这些真实的生活麽


也许是奶奶听到了我内心的哭诉，看到她儿子所受到不公的待遇，默默的保佑着我们。
爸爸这事算解决了八成，我也只希望他平平安安的，钱多钱少都不是重要的。换个地方是对了，干什么只要安全就好，其他无所谓，这十几年我爸也遭了不少气，变成现在这样很大一部分也是在那压抑。十年前我爸以为以后会好好的，很好的。我也知道爸爸心里难受的很，他也想平静的生活，但是结一旦打上了，还是会有个梗在那。我爸是怎样的人，我很清楚，即使有的不好不好，但是吃苦耐劳。当初所有的一切都是我爸陪着。我爸临走的时候问了句，我跟了你十二年，你有什么补偿。他亲舅就甩了句没。我爸真的心寒了。人怎么可以那么毒。
那天晚上我爸说他对不起我和我妈，我很难受。就差我妈这边工作了。之前也不是钱的问题，希望能和好。

我一来学校内心就空空的..好难受.想想就会想哭..我一直都希望自己能坚强.能独当一面..我想做的事就是保护好我重要的人.可以又恨自己软弱.更是那份离不开家的样子.这次走的时候没之前那样哭了..只不过哭...

只不过哭不为这事.我真不想这样.哭哭停停.晚上都不敢和老妈打电话.怕哭出来.我自己也知道这样不好..可我真的难受

我真的不知道自己内心在恐惧什么。
堵得慌，很难受，感觉我就不该在这，一切都那么让我烦躁。我不喜欢这里也不是一天两天的事，可是这次回来，越发的堵。简直就是不想学了。完全不知道这样混着算什么。我能收获什么，我从心里讨厌这里。也许在哪都有让我欢喜让我烦躁的事，可是这次回来就闹的慌。不该这样的，真的不该这样的。

在家的两个月，其实我很开心。就那样简单的知足着。
可我现在呢，无所事事，就是一只米虫。我讨厌这样的自己。可是我自己又没什么能力呵。所以更加讨厌了。
我现在脑子里一片胡思乱想，到底该何去何从？

诸事纷扰。注定安静不能。
年末了，也算告一段落了。前晚做了个梦，梦见了一个不该出现的人。还是因为要走了罢，以后该不见的见不了，该见的也不见得还会见。说不清楚的感觉，交错的生命线，总有些人遇见了忘了，忘了又见。w君你一路好走，我也就只记得你那句我今晚洗澡了。

惜取眼前人。
一辈子就那么长，过完了就没有了。妈妈今天陪外公去医院，查出来肝癌。医生说这么大年纪了，这不是病而是命。不知道能熬几个月。肝癌越到后期越疼，外公之前什么都不说，硬忍着，现在是疼的不行。外公有那么多放不下的东西，但是命从来不能讨价还价。妈妈说着说着就哭，人怎么能抗的住命。过着过着这人就可能会突然没有了，时间走着走着就会带走你最亲近的人，无力阻止，无可奈何。只剩在一片哭喊中被遗忘，消失。
今晚注定是个不眠夜。

本来一天没心没肺的出去玩，还玩的很开心，将外公今天去医院的事压根没放心上。上午张给我打电话的时候我还没觉得有什么。妈妈一直在问会不会误诊，会不会看错。我也希望是看错，但是做出来的阴影能是假的么。外公活了这么多年也就省了这么多年，他是个多好的人，一辈子总是想着孩子，对自己对外婆却犹舍不得。老天爷，我现在也不求你能让外公多活多久，但是不要让他那么疼好吗，不要折磨他好吗，外公一辈子够辛苦了。他现在还不知道自己的情况，知道估计就不治了。想想外婆，一定在家偷偷摸眼泪。生离死别，世上无力之事之最。现在只希望外公配合治疗每晚都能睡好觉，吃好饭，少受罪。说不好听的，现在就是将每天都当做最后一天来过，能为他做多少事就做，只求不留遗憾。让外公好好的走完这段路。

我，没学上了。考完之后感觉就不是很好，什么都不好。我曾经多次幻想考上的生活，想要换个环境实现我没有考上大学的遗憾。我失败了，一败涂地。我看到成绩就懵了，哭，解决不了问题，我真的好难受，胸口好闷。为什么，我付出了，我我真的有用心的看书，为什么，没有什么是公平的。尤其当你看到别人都考到了分数，嫉妒之外我更是对自己的无能而无法接受。我好难受啊，好难受，说说我都能泣不成声，我好恨。自己没本事考不到分怎么能不接受结果。
但是我真的好不甘心。

既然抱有希望，当然就得承担着失望的风险。这几天好好的想了想自己的未来。想才了，也没什么。老天爷已经给我做了决定，未尝不是件好事。我一直都是跟着大潮走，没想过自己到底想干什么。也许正应了那句话，得之我幸，失之我命。我是不是搞科研的料，自己清楚的很，之所以考研，比起学习，更多的还是想多玩两年罢了。考研么，好歹我来过，不后悔。我对得起自己的那四个月。我仔细想过了，现在出来找工作，自己赚钱还可以多陪陪爸妈，尽量赶在征收前找个好男人，25岁结婚什么的最美好了，要是读研我说不定就成了大龄剩女。我这也许有点考研失败自我安慰的感觉，但是我心里真的是平静了。爸妈这么大年纪了，还要供我念书，而且我考的又不是什么好学校，研究生出来还是一样。几万快出去了也不见得能把我渡层金。现在出来年轻好找工作，几年还可以积累经验，再是合适不过。人，就是要自己磨自己，我现在的目标就是要成为一个让父母放心的女儿。希望五年后我能成为他们的依靠。