表面都是那么的有感情，其实都互相都忍受不了对方。虚假的一切么。人人都带上面具在生活这场浩大的舞会上追逐嬉戏，谁能千帆一舞，繁华到荒芜，呵，多么欢快的人们啊。

为什么就没有人对我表白嘞，即使我知道那谁谁，消沉了那么久，我到底要怎么样，成什么样。几天后，十九了，真快，不是么。一直相信的平淡，真的是我想要的么，看了些书，无非是附庸风雅罢了。薄凉的人么，呵，我还真是，一直都是。

我想好好的和她们相处，但发现有那么多的不相似，那么多的不同。还是内心倦怠了，不再愿意为他人而委屈自己，宁愿孤独一人，即使自己是害怕寂寞之人。真是可笑啊，对自己我又能有多了解呢。不懂的到底是什么。

人世无常，我们的生命真的是如蝼舣一般么，为什么就那么突然的夺走一个人的生命，那么悄无生息的就把人带走，无尽的悲伤就留给在世的人么，这是对在世人的惩罚么，大姨父那么好的一个人，怎么那么突然就没有了，就消失了，元旦还在一起吃饭的，没想到就是最后一面，听到消息我现在都浑身发抖，真的不能相信，怎么就这么突然，真的好可怕，以后都见不到了，心里也好难受，茹怎么办，大姨父怎么就这样去了

我还是会嫉妒，会嫉妒，只是因为记得。。

林夕说：”我写了很多词，到最终赢不到一个人。”
就是因为你来过，我才难过

她们两现在是一点都不说话了.相处不来最后的结局还是抛弃.我一直都不想活的那么鲜明.爱憎什么的对我来说都是特殊的情感.要让感情到达极至.一直对我来说就是奢侈.没法做到.最近的生活还是很平静的.静的让人浮躁.还是该看看书了.有时候觉得自己真是消极.什么都不做.却又妄想些什么.总有那么个人让你在意.你却一直掩饰那份感情.现在都玩完了吧.还是会不甘心不甘心


既不回头，何必不忘；既然无缘 何需誓言。今日种种，似水无痕，明夕何夕，君已陌路。
很多事不如不知，知道了平添忧愁

我一来学校内心就空空的..好难受.想想就会想哭..我一直都希望自己能坚强.能独当一面..我想做的事就是保护好我重要的人.可以又恨自己软弱.更是那份离不开家的样子.这次走的时候没之前那样哭了..只不过哭...

只不过哭不为这事.我真不想这样.哭哭停停.晚上都不敢和老妈打电话.怕哭出来.我自己也知道这样不好..可我真的难受

惜取眼前人。
一辈子就那么长，过完了就没有了。妈妈今天陪外公去医院，查出来肝癌。医生说这么大年纪了，这不是病而是命。不知道能熬几个月。肝癌越到后期越疼，外公之前什么都不说，硬忍着，现在是疼的不行。外公有那么多放不下的东西，但是命从来不能讨价还价。妈妈说着说着就哭，人怎么能抗的住命。过着过着这人就可能会突然没有了，时间走着走着就会带走你最亲近的人，无力阻止，无可奈何。只剩在一片哭喊中被遗忘，消失。
今晚注定是个不眠夜。

本来一天没心没肺的出去玩，还玩的很开心，将外公今天去医院的事压根没放心上。上午张给我打电话的时候我还没觉得有什么。妈妈一直在问会不会误诊，会不会看错。我也希望是看错，但是做出来的阴影能是假的么。外公活了这么多年也就省了这么多年，他是个多好的人，一辈子总是想着孩子，对自己对外婆却犹舍不得。老天爷，我现在也不求你能让外公多活多久，但是不要让他那么疼好吗，不要折磨他好吗，外公一辈子够辛苦了。他现在还不知道自己的情况，知道估计就不治了。想想外婆，一定在家偷偷摸眼泪。生离死别，世上无力之事之最。现在只希望外公配合治疗每晚都能睡好觉，吃好饭，少受罪。说不好听的，现在就是将每天都当做最后一天来过，能为他做多少事就做，只求不留遗憾。让外公好好的走完这段路。

对不起，对不起，对不起。我的狗死了，我亲眼看着它一点一点衰弱，一点一点的挣扎，最后我看着它无力的死去。我如果早点回来会不会不是这么个结局，我如果这礼拜不回校它会不会就不死了。都是我们害它的。它临死的眼神，我好恨