昨天哭的时候突然想到的
委屈难过要说给在乎你的人听
这也是为什么我不管哭的再惨都不回去告诉他的原因
因为他不会在乎我了
眼泪只对心疼你的人有用

想起小时候 在家里受了委屈 我一直都忍着没哭 直到看到妈妈回来 她问出“怎么啦？”的瞬间 压抑了一天的委屈和眼泪像被狠狠摇过的可乐一样喷涌而出 我到现在都记得那时候的心情 是在看到在乎我的人出现 知道我的委屈会被人理解了 紧绷的情绪一下放松 终于能放声大哭

曾经我不管开心生气还是难过都会第一时间告诉他 因为我知道他会坚定地站在我这边 我也知道他看到我的眼泪会心疼 所以我敢肆无忌惮地在他面前流泪 可是现在 我不确定了 他既然能够狠心不回我消息 那应该也是不在乎我更多吧 毕竟我们已经分手一年了

我一直和他说我是个自私的人 如果遇到困难我就会第一时间退缩 这也是我和他提分手的原因之三 可难道他不自私吗 在他的未来和我之间 他选择了未来 他不需要他的未来有我

如果我真是我说的那样自私就好了 那现在这么痛苦地狱的时刻 我应该早早就逃离不是吗？可是我却孤注一掷 用最后的爱和我最在乎的脸面 执着的不肯走 只想要一个答案

从发帖至今 除去一些废话 字数加起来应该有个1.3-1.5w字了 因为在最前面的部分 就是有标点符号那部分的内容 是我提前写过稿子的 我把它们复制粘贴过来发的 那部分就有5-6千字 我的稿子是5.5k字 发过来的时候又增加了很多 到后面这种不带标点的内容就是实时有感而发 把贴吧当日记在写

没想到 我和他的三年简短的一万多字就能写完

其实一开始我也想过 把怎么认识的 到怎么在一起的 再到后面的相处原原本本地写出来 可是那就意味着我又要再去看一遍曾经相爱的聊天记录 那对我来说太过残忍了 重新经历一遍相爱的彼此 回到现实面对的却是他冰冷的态度 冷漠的回复 我不要 我也无法接受这么大的落差 所以我只是很粗略的概括了相爱的两年

而后面实时部分确实是一点没落地全发出来了 如果从头连着看到最新部分 真的会发现 他的态度天差地别 更加让我清楚 他绝对不再爱我了 只是我还在骗自己：他没有亲口说不喜欢我 那就是还有点喜欢

正因为这样一边清醒的知道他不再喜欢我的事实 一边又骗自己心存侥幸觉得他可能还有点喜欢我 两边不断拉扯 才让我这么痛苦 追根究底还是因为我也在逃避 不愿意接受事实

他逃避他明明不喜欢我 但又不想我彻底消失在他世界的事实 我逃避他已经不喜欢我的事实 我自私于害怕他未来不喜欢我而选择逃避分手 他自私于明明他的未来更重要 他也想分手却等着我提（虽然他不承认）

某种意义上来说 我们俩真的很像

即使我们在饮食 喜好上可以说完全不同 但是内在的我们大相径庭

不是有句话说的 人会喜欢像自己的和自己想成为的吗

真的 好想好想好想和他聊天 告诉他我昨晚吃水果吃到一颗超大的提子 告诉他我新买了一双鞋想和他穿情侣款 告诉他我好想和他一起去上海玩 可是他不想和我聊天 他不想回我消息 我也不想再面对只有我发出消息的聊天页面了