没想到 我和他的三年简短的一万多字就能写完

其实一开始我也想过 把怎么认识的 到怎么在一起的 再到后面的相处原原本本地写出来 可是那就意味着我又要再去看一遍曾经相爱的聊天记录 那对我来说太过残忍了 重新经历一遍相爱的彼此 回到现实面对的却是他冰冷的态度 冷漠的回复 我不要 我也无法接受这么大的落差 所以我只是很粗略的概括了相爱的两年

而后面实时部分确实是一点没落地全发出来了 如果从头连着看到最新部分 真的会发现 他的态度天差地别 更加让我清楚 他绝对不再爱我了 只是我还在骗自己：他没有亲口说不喜欢我 那就是还有点喜欢

正因为这样一边清醒的知道他不再喜欢我的事实 一边又骗自己心存侥幸觉得他可能还有点喜欢我 两边不断拉扯 才让我这么痛苦 追根究底还是因为我也在逃避 不愿意接受事实

他逃避他明明不喜欢我 但又不想我彻底消失在他世界的事实 我逃避他已经不喜欢我的事实 我自私于害怕他未来不喜欢我而选择逃避分手 他自私于明明他的未来更重要 他也想分手却等着我提（虽然他不承认）

即使我们在饮食 喜好上可以说完全不同 但是内在的我们大相径庭

不是有句话说的 人会喜欢像自己的和自己想成为的吗

真的 好想好想好想和他聊天 告诉他我昨晚吃水果吃到一颗超大的提子 告诉他我新买了一双鞋想和他穿情侣款 告诉他我好想和他一起去上海玩 可是他不想和我聊天 他不想回我消息 我也不想再面对只有我发出消息的聊天页面了

曾经他还爱我的时候说过 很喜欢我什么话都直说 后来有一次吵架 他说 为什么你不愿意直说了 我不记得当时我怎么回答的了 但是我知道 以我的性格 如果你是能够让我有话直说的人 我就不会藏着掖着 正如复联开头 我想到什么话都会给他发 也不管他看不看 回不回 想问的直接问哪怕他不回 可是复联的末尾即现在 我意识到他已经不是能让我有话直说的人了 他不爱我了 所以所有想说的话都被我埋在心里 我们的聊天记录又停留在了上一次我发完最后一条消息的那天

这颗提子真的很大 但是我不会告诉他了

可他明明就已经不喜欢我了 为什么不愿意说出来呢 他到现在都想保持他的“完美形象”不愿意做那个恶人吗 还要我来做是吗 还要我来当一个胡搅蛮缠不讲理 爱而不得恼羞成怒离开你的疯女人吗 然后你可以心安理得的彻底解脱 和其他女生步入爱河 聊起我这个“前女友”的时候 你会怎么和她说呢 你会说：我被她伤的很深 她提的分手还来纠缠我想复合 我终于走出来了才能遇到这么好的你 吗？

我不想把他想得这么坏 可是我是个悲观主义 我就是会把一切事情想到最坏 可事实大多都如我想的那样 不是吗

复联初 我只要想到他已经不喜欢我了就哭 没想到复联末 我还是只要想到他已经不喜欢我了就哭

果然我当初的担心没有问题 我就是会因为我还喜欢他而他不喜欢我了而痛苦