曾经他还爱我的时候说过 很喜欢我什么话都直说 后来有一次吵架 他说 为什么你不愿意直说了 我不记得当时我怎么回答的了 但是我知道 以我的性格 如果你是能够让我有话直说的人 我就不会藏着掖着 正如复联开头 我想到什么话都会给他发 也不管他看不看 回不回 想问的直接问哪怕他不回 可是复联的末尾即现在 我意识到他已经不是能让我有话直说的人了 他不爱我了 所以所有想说的话都被我埋在心里 我们的聊天记录又停留在了上一次我发完最后一条消息的那天

这颗提子真的很大 但是我不会告诉他了

可他明明就已经不喜欢我了 为什么不愿意说出来呢 他到现在都想保持他的“完美形象”不愿意做那个恶人吗 还要我来做是吗 还要我来当一个胡搅蛮缠不讲理 爱而不得恼羞成怒离开你的疯女人吗 然后你可以心安理得的彻底解脱 和其他女生步入爱河 聊起我这个“前女友”的时候 你会怎么和她说呢 你会说：我被她伤的很深 她提的分手还来纠缠我想复合 我终于走出来了才能遇到这么好的你 吗？

我不想把他想得这么坏 可是我是个悲观主义 我就是会把一切事情想到最坏 可事实大多都如我想的那样 不是吗

复联初 我只要想到他已经不喜欢我了就哭 没想到复联末 我还是只要想到他已经不喜欢我了就哭

果然我当初的担心没有问题 我就是会因为我还喜欢他而他不喜欢我了而痛苦

要两点了 今天进步了 没有哭很久 昨天是真的疯狂 哭到三点半 哭了两个小时 如果要问我明天生日愿望是什么 其中一个愿望就是 希望我不要再哭了 要永远快乐

我有想过 等明天彻底结束了之后 要不要找个时间把我的帖子给他看 可是我又觉得他根本不想看 或者说他没有耐心全部看完 而且给他看了又能有什么改变呢 我既然发给他了 那就说明我是真的决定结束了 发给他自我感动吗 让他知道我有多痛苦多脆弱 然后呢？他可能会有点感动 也有可能觉得莫名其妙 甚至觉得好笑🤭或许给他看的时候是我们和好之后吧（我真是疯了 明明在说彻底结束 却还在期待和好 真的好想把脑子挖出来 把恋爱脑那部分剔除）

快了 就一天了

再允许自己痛苦一天 然后就开启新生活吧

本来都退出贴吧了 突然脑子里又闪过了这几天一直想问他的问题：你真的不要我了嘛

当然我不会问他这种问题的 搞得好像我是个物件一样 他想要就要不要就扔掉 物化自己 把自己放在低位 主要是人在极度悲伤的时候 就是会想问一些弱智的问题

但是 等明天他没给我发消息 我应该会给他发一句：我不要你了我就是这么坏

其实我还在纠结一件事 就是 我到底要不要拉黑 一方面拉黑了我就不会去找他了 可另一方面 我又想让他看着我找到新的对象 他不是大度 不是洒脱 要和我做朋友 那我有了新的对象 他作为朋友会给我送祝福吧？我就是这么小心眼 就是这么睚眦必报

哎 一切都等明天吧