如果明天他没有找我给我发生日快乐 我想我又会哭的 说话不算话的骗子我会恨他一辈子

3.5号答应我的 22号 17天 不知道他“贵人多忘事”能不能记得自己答应我的话

我问过他到底在忙什么 他都不愿意告诉我 我其实能猜到 他肯定在考公 因为之前在一起的时候说过 他回家就考公 如果工作就在江苏 他估计都想不到我全都记得吧

我的记性很差 记不住他的不好和缺点 我的记性又很好 可以记住他说的所有承诺和誓言

曾经在一起我对他有加分本和扣分本 加分本里都是他爱我的体现 他自己应该都不记得了吧 我已经在他的世界里杀青了

没事的 很快了 他也快从我的世界杀青了

我不想再见他了

又在翻和他的聊天记录 突然意识到 原来3.8号做的梦 梦到去见他被人捅了一刀 当时我说梦是反的 我不会被人捅 现在看来 是我不会去见他啊

他为什么舍得不回我消息 明明知道我会伤心 可我一直都知道答案啊 就是因为他不喜欢我了 所以我无论多难过 他都无所谓 他也不会心疼 我怎么样和他又有什么关系呢

昨天哭的时候突然想到的
委屈难过要说给在乎你的人听
这也是为什么我不管哭的再惨都不回去告诉他的原因
因为他不会在乎我了
眼泪只对心疼你的人有用

想起小时候 在家里受了委屈 我一直都忍着没哭 直到看到妈妈回来 她问出“怎么啦？”的瞬间 压抑了一天的委屈和眼泪像被狠狠摇过的可乐一样喷涌而出 我到现在都记得那时候的心情 是在看到在乎我的人出现 知道我的委屈会被人理解了 紧绷的情绪一下放松 终于能放声大哭

曾经我不管开心生气还是难过都会第一时间告诉他 因为我知道他会坚定地站在我这边 我也知道他看到我的眼泪会心疼 所以我敢肆无忌惮地在他面前流泪 可是现在 我不确定了 他既然能够狠心不回我消息 那应该也是不在乎我更多吧 毕竟我们已经分手一年了

如果我真是我说的那样自私就好了 那现在这么痛苦地狱的时刻 我应该早早就逃离不是吗？可是我却孤注一掷 用最后的爱和我最在乎的脸面 执着的不肯走 只想要一个答案

从发帖至今 除去一些废话 字数加起来应该有个1.3-1.5w字了 因为在最前面的部分 就是有标点符号那部分的内容 是我提前写过稿子的 我把它们复制粘贴过来发的 那部分就有5-6千字 我的稿子是5.5k字 发过来的时候又增加了很多 到后面这种不带标点的内容就是实时有感而发 把贴吧当日记在写