说一说我爸痛风这个事情吧，他真的没有那么严重，不是我要这样说他，就随便描述一个场景吧！
泼猴和他哥哥在吵架，泼猴挥舞着拳头说：“我要跟你/拼/了，电视是我的，我就要看，我就要看……”
哥哥：“不是你一个人的电视，我也有份的，你一直看植物大战/僵/尸/，考虑过我的感受吗？”
两兄弟正打的起劲，我父亲忽然扑过来拽住泼猴：“你是你哥的价钱吗？你哥会让着你吗？你哥有过当哥的样子吗？他那么壮那么扎实，一脚过来你受得了吗？谁会管你，谁会帮你？都嫌你。，都嫌你扎眼，等下郝书生过来又打你，他们姓郝，你又不跟他们姓，他们会合伙对付你……”
哥哥不肯了：“你永远偏心，你永远都是说这种话。我爸打我更痛更狠，我爸哪里是跟我一边？哪次我跟弟弟有矛盾，你不是帮着打我的？还不是我爸爸警告你不准、偏、心，还不是我爸爸说你再这样继续不、公、平，我都不用叫你……”

我赶紧拉开哥哥，叫他不要再说下去了。然而我父亲，还在那里一直骂一直发飙，说什么人家姓郝，人家一家人，你泼猴是要他们眼中钉肉中刺……
“你不要再吵了”我对着我父亲不耐烦道：“你别吵了。”
“我说错了吗？哪次不是老二挨打？郝书生打起老二，就跟不是他的、崽、一样，就那样打，不吃饭也打，不去跳绳也打，看手机也打……”父亲正与我争辩时，我的母亲推门进来了……
“哎哟”一瞬间，我父亲立刻就是腿瘸的都要蜷、缩、起来，他无法站立，无法说话，无法去拿饭吃，无法去倒水……我看着刚还跟我争辩，跳起来要抓我家大宝的我的父亲，我目瞪口呆……

可是很快我就明白，我的这个美男子父亲，因为白天我一直上班，并且我现在也越来越不管他，甚至不理他，他晓得在我面前装痛没有什么用。
但是在我母亲面前装痛，那可是有人伺候着，连饭都可以喂给他吃的……
我看着母亲去给父亲盛饭，我爸爸又指导着我的母亲给他夹菜，筛水，给他拿鞋子……我不禁仰天长叹：“我一直跟自己说要感恩，我要感恩任何，感恩一切，可是我的美男子父亲，我的这个父亲，他究竟可以教会我去感恩什么？他究竟可以教会我去感恩什么？”

“如果说，我父亲真的教会我什么……”想了很久很久，我想，我父亲教会我的道理是：女人选择另一半的时候，真的太重要太重要了。结婚是一辈子的事情，如果没有找到一个好男人，真的该孤、独、终、老，宁可一辈子打、单身，也不该去嫁个我父亲这样的男人……
可能父亲教会我的唯一道理就是，我要珍惜我的爱人，珍惜我的书生……因为书生真的很好，他一点都不自私，书生是真的对我好，好到我有个这样的父亲，每次我气得哭，书生反而劝我：“没事的，没事的，他再不好，再不好，就冲着他生了你，给了我这么好的媳妇，我也会孝顺他。好好给他养老”
除了这个，除了让我学会去珍惜我的爱人，我也实在想不出来，还有什么值得我去感恩的。

其实我真的很想把我母亲的人生经历放上来，可惜，不敢，怕我会被，，批……

其实我母亲的人生经历，那才叫曲折……我真的很想把我母亲的人生经历放上来，可是我不敢……因为她的人生，比小说要坎坷一万倍……本来我就一直再被说我写小说，所以，算了吧，没有办法……其实人生像小说是一件很，can,的事情

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。

始终相信上天安排我到哪里，都是为了去做自己该做的事情，遇见该遇见的人，熬得住无人问津的寂寞，才配得上诗和远方。

翻看我从2017年就开始记录生活的片段，发现我对我父亲，真的太多。怨，恨，太多太多不开心……

这是我2021年记录的，我与父亲的不和

为什么要这样对我，为什么在我这里就是一直跟我哭/穷，没/钱，各种问我们三姐妹要/钱，可是在我父亲亲戚哪里，我爸是何等阔/气/大方，这个外甥结婚借/两/万，那个有/事/给五千……只是面对我的时候，就是一直要/钱，一直要/钱，给多少，他都不会知/足……

快两年了，我们等待天涯重启已经快两年了，荷花姐，你在哪里呢？我总是思念你们，我真的很想你们，其实一开始我在天涯记录，你们也认为我在写小、说，后来你们看着看着，发现我写得全是事实，所以后来啊，你们总是一直在安慰我，在帮我解开我与我父亲的心结……随着天涯论坛的忽然关闭，我把你们丢失在茫茫网海……我多想找到你们，我好想你们的……

我说了我父亲真的给我带来过很多、痛、苦，是真的太让我失望了……可他从来不会这样觉得，相反我父亲认为自己是个美男子，是大力士，我做他的女儿，那是多么幸福和值得感恩的一件事……

你们总是说我爸究竟做了什么让我这么烦，你们说我父亲又勤劳又能吃苦又一直在干活，他自己太苦了，所以对我们几个女儿也就是很自然的拿我爷爷对他的方式来对我们……我真的说不上来具体我爸怎么样，但是确实就是一点一滴矛盾，积累到今天我对我父亲比山还高的、怨……我不知道怎么办，我其实是想做个孝顺的女儿，我真的是本来我很孝顺的啊……我怎么会变得现在这样，我总是烦我的父亲

所以我不可能会去写小说，因为我没时间，我是真的没时间，没有一丁点时间的……
回到曾经在天涯论坛时，别人心痛的问我，为何我这么有才华，并且我有足够的生活阅历，又经历了别人没有经历过的那么多事，为何我不去写小说，为何我一直把自己困在无休止的家务和没完没了的做家务带娃当中……
还有我带娃跟别人不一样，就是我带的任何一个娃，都跟别人不一样。人家带娃，估计有本事把娃带的干干净净懂事有礼貌，自己也收拾的干干净净，还把饭菜做好。
我似乎很笨拙，我带娃总是手忙脚乱……而且孩子特别粘我，反正我只要是带娃，我就一双眼睛全是娃，我夸张到连饭都吃不上，因为要一直带娃，就是娃一直粘着我。是不是我给娃的情绪价值各种都是很足的那种，导致我一下没有回答娃一句话或者没有看着娃，孩子就是哭，一直哭……
，没有时间这一点，是最可怕的。你说如果我只是洗衣做饭拖地这种，我可以边做家务边听书，边听课，边思考……可是我要带娃我要辅导娃写作业，我真的没有任何精力去做任何……
有时候我会长久的盯着我的父母在发呆，我想我父亲是到处宣传他来南昌是帮我带孩子的，可实际上我爸是来当大爷让人伺候的，他极端大、男、主。义，油瓶倒了都不会扶起来……我的母亲确实一直在做事，可是我妈妈总是对我发脾气，又是活去、死、活、埋、人，又是在这里给我当丫鬟……反正我回家，就是赶快做事做事，一点都不敢休息的……
我似乎现在还没有回答我曾经如何回忆天涯一位好友的提问，她说：“你明明是那么有才华的人，你明明可以去写小说的，为什么要一直生，生了一个又一个，为什么把自己置身于数不清的家务与带娃之中？”
我当时是这样回答的：“我想一切都是最好的安排，因为真相是我不适合去写，我更适合做一个贤妻良母，上孝顺长辈，下照顾好孩子们……可能这就是我的命运，我想我的人生，我是真的从小到大就是很喜欢孩子的。”当孩子出现在我的生命当中，只是看见娃的第一眼，我就会想，我要用我一生来保护好娃，我要好好爱我的孩子……
所以这就是命吧，小时候没条件写，现在年轻本来可以写，可是要上班要带娃……将来孩子们长大，不知道会不会有我自己的时间……但我觉得，好好生活，好好照顾家人，这才是我该做的。