快两年了，我们等待天涯重启已经快两年了，荷花姐，你在哪里呢？我总是思念你们，我真的很想你们，其实一开始我在天涯记录，你们也认为我在写小、说，后来你们看着看着，发现我写得全是事实，所以后来啊，你们总是一直在安慰我，在帮我解开我与我父亲的心结……随着天涯论坛的忽然关闭，我把你们丢失在茫茫网海……我多想找到你们，我好想你们的……

我说了我父亲真的给我带来过很多、痛、苦，是真的太让我失望了……可他从来不会这样觉得，相反我父亲认为自己是个美男子，是大力士，我做他的女儿，那是多么幸福和值得感恩的一件事……

所以我不可能会去写小说，因为我没时间，我是真的没时间，没有一丁点时间的……
回到曾经在天涯论坛时，别人心痛的问我，为何我这么有才华，并且我有足够的生活阅历，又经历了别人没有经历过的那么多事，为何我不去写小说，为何我一直把自己困在无休止的家务和没完没了的做家务带娃当中……
还有我带娃跟别人不一样，就是我带的任何一个娃，都跟别人不一样。人家带娃，估计有本事把娃带的干干净净懂事有礼貌，自己也收拾的干干净净，还把饭菜做好。
我似乎很笨拙，我带娃总是手忙脚乱……而且孩子特别粘我，反正我只要是带娃，我就一双眼睛全是娃，我夸张到连饭都吃不上，因为要一直带娃，就是娃一直粘着我。是不是我给娃的情绪价值各种都是很足的那种，导致我一下没有回答娃一句话或者没有看着娃，孩子就是哭，一直哭……
，没有时间这一点，是最可怕的。你说如果我只是洗衣做饭拖地这种，我可以边做家务边听书，边听课，边思考……可是我要带娃我要辅导娃写作业，我真的没有任何精力去做任何……
有时候我会长久的盯着我的父母在发呆，我想我父亲是到处宣传他来南昌是帮我带孩子的，可实际上我爸是来当大爷让人伺候的，他极端大、男、主。义，油瓶倒了都不会扶起来……我的母亲确实一直在做事，可是我妈妈总是对我发脾气，又是活去、死、活、埋、人，又是在这里给我当丫鬟……反正我回家，就是赶快做事做事，一点都不敢休息的……
我似乎现在还没有回答我曾经如何回忆天涯一位好友的提问，她说：“你明明是那么有才华的人，你明明可以去写小说的，为什么要一直生，生了一个又一个，为什么把自己置身于数不清的家务与带娃之中？”
我当时是这样回答的：“我想一切都是最好的安排，因为真相是我不适合去写，我更适合做一个贤妻良母，上孝顺长辈，下照顾好孩子们……可能这就是我的命运，我想我的人生，我是真的从小到大就是很喜欢孩子的。”当孩子出现在我的生命当中，只是看见娃的第一眼，我就会想，我要用我一生来保护好娃，我要好好爱我的孩子……
所以这就是命吧，小时候没条件写，现在年轻本来可以写，可是要上班要带娃……将来孩子们长大，不知道会不会有我自己的时间……但我觉得，好好生活，好好照顾家人，这才是我该做的。

尽管属于我的本人的时间真的很少很少，可这无法阻止我幻想有一张属于我自己的书桌，属于我自己看书抄写古诗词的一个这样的兴趣。
淘宝某多都看了，感觉一张好的书桌不便宜。而我其实是没什么时间去看书或者说使用上书桌的。所以就是二手地方总是看，反复看……
没想到今天早上，就在群里看到有邻居多出来书桌和椅子，真的很便宜，所以我连忙就定了。
虽然知道桌子拿回家，以我目前这个情况，能用到的概率很小很小，可桌子放在那里，我就有希望，觉得我还可以挤出时间来看书，挤出时间来学习的……
老二真的是让我很头痛的，老大只是作文不好，每次辅导老大写作文，把我都给整疯了。就是我真的不知道该怎么办，。我自己那么爱写作文，可是我的两个儿子作文都是很不好的……我真的很想哭啊，但是我妹妹，比我小快20岁的妹妹初晴，她的文学素养却非常的好，真的跟我很像，文如泉涌那种，写作文永远是那种很优秀的……我培养她的方法就是那时每次我都骑电动车送她去学校，就是接送这个过程中，路程很远，每天我都给她讲很多故事，鼓励她去看书去思考……
结果到我自己两个儿子头上，哎，别提我多苦痛。我家老大别的科目都可以，就是字写得很不好看，然后作文其实也还可以，只是我对孩子写作文要求太严格了吧，我希望的是他们作文可以像曾经的我那样，拿最高分。
说说辅导老二让我抓狂的过程吧，他总是有本事随时随地让我/爆/炸//
老二要写一篇将来我想当xx的作文，然后我辅导他，结果我发现，我好想打听，我真的耐心都被耗完了，我真的一点耐心都没有了……

老二要写一篇将来我想当xx的作文，然后我辅导他，结果我发现，我好想打听，我真的耐心都被耗完了，我真的一点耐心都没有了……
我：你想将来长大当一名//警//察，那么你就要先写出来你为何想这样，我想应该是很光荣，很有成就感，可以帮助很多人……
老二：不是的，是因为这个职业相对于厨师啊，医生啊，魔术师啊之类，字最少最好写。
我连忙来对比一下其它职业的笔画，发现笔画没有少多少。
我：“泼/猴，你既然不欢喜这个职业，那么你就无法做到以情动人。”写作文如果无法注入自己真实的情感，那么会写得很失败，很无聊，很烦。因为首先你都没有打动自己，那么怎么去动老师和同学。
所以我就劝老二换一个题目，要换自己真的喜欢的。
老二一开始还趴在桌上唉声叹气的，听到我要他把题目改了，把他之前好不容易想出来的一段话给擦掉。立刻就把书一丢，桌子一拍，跳起来往门外跑……
我一把拉住他：“你又要做什么？”
老二又开始嚎啕大哭，边哭边瞪我：“拉/倒，我写过的不算是吧？那是我辛辛苦苦叫同学给我写的，气/死/我了，那是我拿铅笔和蛋仔给别人，叫人家给我写的……”
“这不是你的字吗？”我认真端详老二的作业这就是他的字啊。
“你还说，你上次跟爸爸告状，说我叫人家给我写作业，我爸抓我跑了一大圈，一大圈有多远，你知道我多累吗？气/死/了我了”/l/老二很生气的说：“这是同学写在一张纸上，我抄过来的。”
我：“所以你抄的是人家的梦想？那你自己到底想当什么？”
老二又开始哭：“我不想读书，为什么我要写作业，为什么我要上美术课，体育课，语文课……为什么老师要拖堂？为什么作业写不完要去办公室，为什么你总是跟我/爸爸告状……”

总之我已经得了一种症状，就是怕老二症状，我真的一看到他，我就头好痛……可是更多时候，我也一直跟自己说：“你要多学会感恩，老二以前什么样子，他现在这样已经很好了。可是更多时候，我都是怪我在他小时候出现一些小苗头是，我没有及时花时间去关注他，没有及时改正，导致后来他出现那么多问题……
有很多时候，我真的想到自己的以后，想到老二的以后，想到我父亲这样总是自私总是恣/意/妄/为/一些事情,有时候我真的会沉浸在一种巨大的悲伤与无能为力当中，我真的很多时候也很悲观的，我真的不知道人生意义在哪里……
但更多时候，我想，首先第一，就是我一定要学会感恩。只要我能够学会感恩，那么生活也不会那么糟糕。比如，我还有工作，比如，书生一直为了让我跟孩子们过上好的生活，一直很努力的在工作；比如，天塌下来，我家书生帮我顶着；比如，老二其实一直一直在向一个正常普通的孩子靠拢……他成绩跟不上，也没有那么重要，他健康就好啊……
所以，要学会让花成花，让树是树……我要学会不要那么焦虑，我要学会去放下很多事，我要学会向前看……因为生活，一定是可以越来越好的呀！

4月1日感悟：因为无能为力的事情太多，所以拥有一颗感恩之心才如此重要
上周五晚上下班回家，母亲跟我说：“你明天没有事吧？”
不等我回答，母亲又很着急的说：“我明天要回趟鹤舞县，我那些闺蜜都回来了……”
第二天我大概八点来钟起来，转悠了一圈，都没有我母亲的身影。
父亲坐在窗前发呆，我跟他打招呼：“这么早起来了？”
这么早起来，家里依然冷锅冷灶，也不晓得自己给自己煮个稀饭，就那么等着我起来做饭给他吃。
我心里开始很不平衡，边做饭边郁闷着：“好不容易有个周末，我多想好好休息一下”我总觉得我好累，过度用脑，并且我觉得上班是一件很不开心的事情。每次我趁着晚上回家好好调理休养，鼓足勇气第二天去上班，然后上班又过度消耗我能量，我到了下午三点钟左右，就会觉得大脑没有力气，懒于思考，看不进去书，也写不了任何有意义的构想方案之类……然而我下班后还要辅导两个孩子写作业，教了大的管老二，泼猴性格还不是太好，总是跟我吵跟我闹，弄得我身心俱疲……
我真的已经严重内耗严重不舒服特别的能量不足……可是我的周末，哎……反正自从我母亲来到城里后，她与我父亲开始变得特别忙。
什么清明，五一，端午，什么中秋……反正我父母总是要回老家，又是我外婆不舒服，要去照顾，又是给外公办头七，又是什么守孝，又是我爷爷生病……周一到周五，我真的超负荷在忙了，回家还要辅导小妹妹作业要带娃……总之我印象中，自从我父母来城里后，他们比我还盼着我放假，因为我放假他们要去忙各种……
别的不说，我母亲又去聚会，有时去闺蜜聚会……这让我气愤的不行，一天天的，就是琢磨着回老家，这个闺蜜找，那个朋友找……然后我的周末就是带娃，做家务，忙得脚不沾地……
而我父亲，只会坐那里玩手机，等着我给他做饭。然后锅碗成堆，我忙着带孩子洗衣服，我父亲是不闻不问的……
我忽然很愤怒的自言自语：“我真是活/去/死，活/埋/人，哪天我/死/了，一大家都给我去过苦日子吧……”
假如我不存在，第一苦，应该是我的母亲了。
她以前跟着我父亲过得是什么生活，我把她接来城里，她又过得什么生活？
想想我母亲跟着我父亲……
此处放上我2007年第一次高考失败，我跟着父母去北方一个城市将近两个月的生活，将近两个月，我可是连口、肉、没吃到过。

有时候我会陷入一个无法走出的倔强中，我想知道为何我一直在吃、苦，为何我身上发生这么多、事……有时候我会长久的难、过，为何我不看可以生活的快乐一些？

其实我何尝想内耗，只是为什么我不可以通过我更努力我更用功我更能吃苦，来让我摆、脱、我不欢喜的生活……

此处复、、制、、、黏、、贴、我、公、、众、、号上对于2007年暑假我高考失败的一些回忆吧……
2007年我高考失败后，真的最大限度的感受到了生活的艰辛。在这之前，虽然从小我就跟着面朝黄土背朝天的农民父母在地里辛苦奔波，春天我们忙着剥花生，挑选大豆种子，忙着育稻苗，种棉花，种西瓜，手泡在秧田里扯着，不到半天就一手泡，头上的太阳是那么的炙热，毫不留情的把你从头到脚到你的每一颗指甲都烧的很痛；夏天我们要割油菜，要去瓜棚看西瓜，怕别人来偷，夏天还有一个很可怕的双抢在等着你，又是要把早稻从农田里收割上来，又是赶着要把晚稻摘下去，又是豆子熟了，芝麻也熟了，花生也可以去摘了……真的一点休息的时间都没有，就一直在地里忙着……更别提秋天是个收获的季节，什么都成熟了，田里的棉花怎么都摘不完，地里的稻谷怎么都割不完，家里的谷子怎么都晒不完……
本来像我从小做过那么多农活的姑娘，对疲惫艰辛应该是有很深的了解的。可是我确实真的怎么都无法面对自己高考的失败，真的这种压力实在是无法承受。
2007年高考失败后，为了逃避山野村左一个右一个人来问我成绩，我一直催着母亲带我去父亲做事的地方。那时候，我对于那个遥远的北方的城市，充满着向往。似乎只要我坐上火车，奔向父母打工的地方，我就可以暂时忘掉高考的失败，忘掉势利眼班主任的瞧不起，忘掉别的同学金榜题名而对比之下我的落寞与黯淡这种巨大的失败处境……
可我惊讶的发现，穷人的孩子没有童话；穷人孩子高考的失败，会是这样可怕。
我与母亲买的是站票，站了最少一天一夜。火车上人山人海，而第一次坐火车没有任何经验的我，就带了两瓶水。而天气那么炎热，很快就喝光了……接下来的时间，就一直忍耐，一直忍着。渴了，就转移注意力，想去卫生巾拿点水来冲一下脸，结果火车上全是人，真的到处是人，那么多乘客，横七竖八的/插/在任何一个可能出现的一丁点空间当中。去趟卫生间，跟西天取/经一样难。
总之当我经历千辛万苦，终于到达父母租住的地方，真的傻眼了。
那是一栋危房，即将拆迁的老房子，青灰色的墙壁，用红色的油漆刷上了“拆”字。房间很小，不知道有没有10平方，里边除了地上放一张凉席，什么都没有。
母亲似乎是在收破烂地方淘来一个煮饭的炉子，放上蜂窝煤，可以做饭的那种。桌子都没有，厕所也没有，除了我们一家相依为命，真的什么都没有。
父亲是极端憨厚本分又胆小的，他是姑父带出来的。然而那时装修市场竞争太激烈，可能那时也接近2008年左右的全球/经/济危/机吧，反正我姑父自己都找不到活做。
所以我父亲在那里，一直都是坐吃山空的。每天睁开眼，只有三张/嘴/巴要吃饭，要喝水，要上厕所，要买菜，要买米。城里跟我们老家不一样，在山野村，房子是不要钱的，并且大家的房子都建的很大；在我的老家，喝水不要钱，烧柴火不要钱，大米也不要钱，菜是园里自己种的。并且随便在厨房旁边一点土壤里，丢一粒丝瓜种子，夏天的时候，会一墙壁都是金色的花，那些丝瓜是那样可爱的模样，阳光下一个个碧绿的圆滚滚的小可爱，在对着你招手笑着。
而在城里，我真的第一次体会到什么叫做举步维艰。
每天早上，父亲推着个自行车到处跑，去看谁家需要安装窗户；而母亲则带着我在菜市场外边一遍遍徘徊，反复走来走去，等到人家快收摊，母亲菜带着我怯怯的迎上去，买一点辣椒茄子豆角之类的菜。
在那里快两个月，从来没敢买过一块/肉。能吃块豆腐，都会觉得生活是很幸福的事情。
父亲永远都是个无头苍蝇到处乱串，有时我另外一个姑姑，就是我的韭姑会叫我爸爸去吃顿豆芽炒粉，放一些鸡蛋或者肉在里边。所以我父亲总是很愉快的去那个姑姑家大快朵颐，而我与母亲，则长久地坐在出租屋发呆。
因为出去是要花钱的，天那么热，可能要买根冰/棒/吃，或者买口水。而这对于我家来说，是很沉重的负担，家里已经很久没有一分钱进账，相反一直在支出，虽然我们已经很小心的在控制吃/喝/拉/撒/的那些/欲/望，可是还是要花钱啊。
那时候还没有跟现在这样，有网络，那是我们连一台电视都没有。我与母亲总是蜷/缩/在出租屋的一床席子上，有时母亲会看向窗外，然后很激动叫我看，说对面有人在跳广场舞，让我也伸出脖子去看看。
我曾经试过去找工作，那时我跑去饭店问人要不要服务员；去网吧问人家要不要清洁工，去卖衣服的地方问要不要销售员……可能因为我长期严重营养不良，人又瘦又矮小，所以几乎都是直接被拒绝的。
有过两家店问我是不是暑假工，似乎给我开出过月薪500还是600左右的价格，任务就是拖地，洗碗这种……
我那时真的对前途一点希望都没有，我想到自己虽然没考上大学，可我也寒窗苦读了十几年，结果我却这么难找到工作。甚至我还跑去建筑工地，然而我看到一些有些年纪的大妈在拿沙子和水泥在搅拌，在搬着砖头时，我又退缩了，因为我那时真的太瘦太矮小了，真的没有那么大的力气。
那是非常非常绝望的时候，更让我苦痛的是，我齐姑一遇见我就必须要挖苦嘲笑我，说大学生比扒/粪/的都多，说我无能，没用。
齐姑会抓住任何时候来嘲笑打击我，比如我窝在出租房不敢出去，齐姑就说：“都说大学生比/耙/粪的都多，你连个耙/粪的大学都考不上。”
比如我吃饭狼吞虎咽，姑又说：“真是饭桶一个，读书没个屁用，吃饭要用盆装。”
比如我去齐姑那里提水，姑又指着我鼻子骂：“没有用的废//物，蠢//得跟/猪/一样，大学生比牛/粪/都多，你连坨/粪/都不如，你真是/蠢/啊，怎么这么/蠢……”
所以我总是躲着齐姑，然后又被骂的更/凶：“你有什么用，你个只会吃了/拉/的//废////物，你算个什么/东//西……”

有些回忆，我知道是越回忆越心痛的一件事；我也知道一个人大脑容量有限，总是装着不好，就无法接受美好；总是存着抱怨，幸福会越来越远离你……
可是怎么办呐？能不能有人告诉我，怎么让我放弃那些怨啊，不满啊，苦痛回忆啊……我就举一个最简单的例子，就以我2007年第一年高考失败为例子，就是我去父亲他们在北方一个小城市租房度过的那将近两个月的生活来举例
第一，我在那里没吃好美住好，我父亲花40元一个月，租了一间10平米不到的危房，即将被拆了的那种，屋里连张床都没有，就一床凉席，我在那里将近两个月时光，没有电视给我看，也不敢去街上，因为一分钱没有……我父亲是躲到我一个姑姑那里，大口吃猪肉炒粉，每次吃的饱饱的。全然不顾我与我母亲，一天到晚就蹲在出租屋发呆，唯一的一点快乐，就是天气好时，傍晚有人在街对面跳广场舞，就是会看一下……可这样的生活我也满足，因为在往年，只要我父母在山野村种地，那我暑假就是忙着在田里拔/秧/苗，割稻谷，收稻子，晒豆子，摘花生的……
而对比我给我父亲提供的生活，他跟我来城里，我租了的房子，是给他有一张沙发的。就这一直对着我、、骂，书生难得休假回来也扯着书生一直喷，说我们夫妻两个没有用，委屈了他……我父亲来城里后，我买了很多水果很多鸡鸭鱼肉，你不能少，少了就要挨骂，到处说我不孝……有时候我看到我父亲我怕头痛万分，我觉得他是一个毫无感恩之心的父亲。

4月2日感悟：我在慢慢学着释怀，期待属于我的春暖花开
泼猴又又又一次被书生打了，我也没办法。每次泼猴被揍的时候，书生会连带我一起、骂、：“我不知道你是怎么当母亲的，你是不是又给他买了零食，说，吃的辣条还是卤菜？”
泼猴用眼神狠狠的、剜、了书生一眼，于是又喜提一顿胖、揍，书生说：“你的眼神里，都是对我的不满意，这说明你不服气，所以还得揍。”
然后泼猴老老实实在跳高，一旁的老大迪迪很得意的走过来，伸出来脸和手给书生看：“爸爸，我的手和脸是光滑的，我没有乱吃东西哦。妈妈总是惯着弟弟，他要什么都给他买，什么都买哦！”
迪迪也被书生打了两下手，这下迪迪很委屈了：“为什么打我？弟弟的脸上长得那些点点滴滴在、胃、经、上，这说明、脾、胃、不好，乱吃了东西。我可没长，我为何要被修理？”
书生说：“因为家和万事兴，在你看到妈妈、惯、着弟弟时，给弟弟买零食的时候，就该阻止的，你不阻止，发展到现在爸爸看到弟弟胃经上长了小、疙、瘩，你也要负责？”
我劝书生：“老大虽然没长，但是老二长了，老二四年长了36、公、分，这不是很好吗？”有没有、打、、、针、、又没有吃、药、，并且老二的经历是那么特、殊，他性格那样不好的人，可以了，现在虽然在班上没有很高，但也是中等个子，对比书生没有转业回来的情况，快4岁才18斤，高90多点，已经很不错了。
“你真的太、惯、孩子了，我是什么、职、业，那么多人都盯着我，如果我连自己孩子都没有、管、理好，你觉得拿什么来说服别人？”书生是非常自律的人，他对小孩管理很严格的，他最头痛的是我，他说我总在背后就是一顿乱操作，害的孩子们的跑步跳绳、艾、灸、配合饮食等纯绿色组合的努力长高，会被受到影响。
“我建议你换一个思路”我跟书生说：“我希望你开拓新的途径，不要只盯着骨、龄、身、高、提、前、发、育这一块。”
“什么意思？”书生一脸无奈：“你又在转移话题？我叫你要注意不要给我和孩子们、拖、后、腿，不要乱买零食给他们吃。”

“你有没有想过，像泼猴这样复杂的性格，你都把人家整的越来越像个普通孩子靠齐？”泼猴真的越来越乖巧了，他真的再也不像书生没回来之前那样，那样的无法把控情绪，那样的几乎都是怒，都是发脾气，都是拿东西打我，拿东西丢他哥哥，还随时一巴、掌、呼、向我那个美男子父亲。
每次我父亲被泼猴打，都是气呼呼的说：“我还不好，我年轻时是个美男子，我又是个大力士，我又那么勤劳，我那么会种地，我来给你带小孩，我还被小孩打……”
一旦我恼怒要打泼猴时，我爸立刻暴跳如雷，又是我不孝顺，又是要跟我、拼、命，又是知道我靠不住，又是要回山野村去说给村里人评理……
所以我是眼睁睁看着老二性格越来越孤、僻，越来越、古、怪，越来越不、拢、群，越来越……可是我无可奈何，我真的不知道该怎么办。
“其实现在控制不住自己情绪，情绪容易、孤、僻、啊，不听家长说啊这些孩子越来越多，你为什么不再开辟一个新大陆，情绪管理，就是什么自、闭、啊，什么火气大啊，什么……”然后我跟书生说我们邻居的一个事情，就是我把它整理了一下，叫做：“一句、滚、、惹出万元、赔偿，控制不住情绪的人生有多可怕……”
大概就是我认识一个宝妈，她孩子情绪很容易崩溃，无法控制的那种，但是他已经比我家曾经老二的性格好了一百倍。平时也是听得进去大人话的，但是那天他跟自己妈妈生气，妈妈跟他吼了一个字：“滚”。然后在小区楼下走，不小心被别人撞一个趔趄，他自己都摇摇晃晃的，倒在一个大爷身上，然后大爷揪着这个孩子骂……

结果孩子控制不住情绪，又是刚被自己母亲、骂、了，又是被人、撞、了，他其实自己也是很委屈的，又不会表达自己，又无法把控情绪，平时一生气就那种逮着椅子拿椅子、砸、，逮着什么抓什么去丢人家的类型……
然后啊，那个孩子挥舞着拳头跳起来去砸人家鼻子，大爷不依不饶当场躺地上，还报;j…………最后家长被大爷整去医院处理好久，最后还不是赔了一大笔……
“所以把控不住情绪的孩子那么多，泼猴是最典型的，上次小小女儿不是被你降服了吗？”那个叛/逆/又被确/诊/双/相/情/感/问题又是自///s//割////的女孩，被书生一顿针//灸，按/压/穴/位，附带抓去跑步军/事/化/训练等，吓得一再跟小小打电话大哭，说再也不闹着出国了，也不敢再用跳/楼///威/胁大人了，因为书生实在是太会、魔、、鬼、、式训练了……
“其实你们总说这个孩子叛、、、逆，那个小孩不乖，这个又是问、、题、、少年”书生很不满意的说：“其实送到我这里一看，结果孩子都是没有问题的呀，最大的问题是大人，好不好？”
书生说对待小小女儿的方法很简单，不能走两个极、端、：比如要么一直宠着，百依百顺着；要么就是生无可恋然后一直打，又哭着说我也不活了，生个什么、玩、、意，生活一点希望都没有……
这不正是曾经我与老二的相处方式吗？要么我什么都给他买，什么都妥协，什么都依着他……要么我情绪上来，就是逮着泼猴往死、里？打然后哭着说一起、毁、灭，反正他这个样子我真的不知道他将来怎么去幼儿园怎么跟同学老师相处，真的同归于、尽、算了……
“每个孩子都是很好的孩子，真的很多你们口中的问题孩子，在我看来，是大人的问题”书生说去年就遇到一个生长、激、素、严、重、缺、乏、的男孩，12岁的人，都没有140……当时书生看着这个孩子，就在心里感叹，要是他没有及时回来，只怕泼猴比这个孩子还要更糟、糕、。
“也没有什么的啊，他家长说这个孩子好可怕怎么闹腾怎么作、妖、怎么不听话”书生说：“你们都不知道站在孩子角度思考问题，不知道要理智客观看待问题，就一味抱、怨、啊怎么样……”
“你为什么不考虑一个新的视野，就是管理像泼猴这样的问、题、孩子？”我跟书生说：“一个家庭有一个问题百出的孩子，真的很痛苦的，全家都苦痛。”
“这个真的很好管理，没有任何技术含量的啊”书生说人体七百多个、穴、位，每个穴、位、都是独特的存在。或许很多问题，像铜墙铁壁一样无法撼动，可是你找到问题根、源，比如情绪大，容易掉头发，血、压、高……其实简单按压太冲、穴、就可以，就在脚上……正常的穴、位、没有问题，怎么去按都不会有感觉，但是如果按压是酸、胀，很不舒服，那就是不通。
情绪管控不了这个，真的没有太多含金量，每个人都可以自己在家里做，就是用手去按、压、太、冲、穴、就可以的，这有什么难度呢？