尽管属于我的本人的时间真的很少很少，可这无法阻止我幻想有一张属于我自己的书桌，属于我自己看书抄写古诗词的一个这样的兴趣。
淘宝某多都看了，感觉一张好的书桌不便宜。而我其实是没什么时间去看书或者说使用上书桌的。所以就是二手地方总是看，反复看……
没想到今天早上，就在群里看到有邻居多出来书桌和椅子，真的很便宜，所以我连忙就定了。
虽然知道桌子拿回家，以我目前这个情况，能用到的概率很小很小，可桌子放在那里，我就有希望，觉得我还可以挤出时间来看书，挤出时间来学习的……
老二真的是让我很头痛的，老大只是作文不好，每次辅导老大写作文，把我都给整疯了。就是我真的不知道该怎么办，。我自己那么爱写作文，可是我的两个儿子作文都是很不好的……我真的很想哭啊，但是我妹妹，比我小快20岁的妹妹初晴，她的文学素养却非常的好，真的跟我很像，文如泉涌那种，写作文永远是那种很优秀的……我培养她的方法就是那时每次我都骑电动车送她去学校，就是接送这个过程中，路程很远，每天我都给她讲很多故事，鼓励她去看书去思考……
结果到我自己两个儿子头上，哎，别提我多苦痛。我家老大别的科目都可以，就是字写得很不好看，然后作文其实也还可以，只是我对孩子写作文要求太严格了吧，我希望的是他们作文可以像曾经的我那样，拿最高分。
说说辅导老二让我抓狂的过程吧，他总是有本事随时随地让我/爆/炸//
老二要写一篇将来我想当xx的作文，然后我辅导他，结果我发现，我好想打听，我真的耐心都被耗完了，我真的一点耐心都没有了……

老二要写一篇将来我想当xx的作文，然后我辅导他，结果我发现，我好想打听，我真的耐心都被耗完了，我真的一点耐心都没有了……
我：你想将来长大当一名//警//察，那么你就要先写出来你为何想这样，我想应该是很光荣，很有成就感，可以帮助很多人……
老二：不是的，是因为这个职业相对于厨师啊，医生啊，魔术师啊之类，字最少最好写。
我连忙来对比一下其它职业的笔画，发现笔画没有少多少。
我：“泼/猴，你既然不欢喜这个职业，那么你就无法做到以情动人。”写作文如果无法注入自己真实的情感，那么会写得很失败，很无聊，很烦。因为首先你都没有打动自己，那么怎么去动老师和同学。
所以我就劝老二换一个题目，要换自己真的喜欢的。
老二一开始还趴在桌上唉声叹气的，听到我要他把题目改了，把他之前好不容易想出来的一段话给擦掉。立刻就把书一丢，桌子一拍，跳起来往门外跑……
我一把拉住他：“你又要做什么？”
老二又开始嚎啕大哭，边哭边瞪我：“拉/倒，我写过的不算是吧？那是我辛辛苦苦叫同学给我写的，气/死/我了，那是我拿铅笔和蛋仔给别人，叫人家给我写的……”
“这不是你的字吗？”我认真端详老二的作业这就是他的字啊。
“你还说，你上次跟爸爸告状，说我叫人家给我写作业，我爸抓我跑了一大圈，一大圈有多远，你知道我多累吗？气/死/了我了”/l/老二很生气的说：“这是同学写在一张纸上，我抄过来的。”
我：“所以你抄的是人家的梦想？那你自己到底想当什么？”
老二又开始哭：“我不想读书，为什么我要写作业，为什么我要上美术课，体育课，语文课……为什么老师要拖堂？为什么作业写不完要去办公室，为什么你总是跟我/爸爸告状……”

总之我已经得了一种症状，就是怕老二症状，我真的一看到他，我就头好痛……可是更多时候，我也一直跟自己说：“你要多学会感恩，老二以前什么样子，他现在这样已经很好了。可是更多时候，我都是怪我在他小时候出现一些小苗头是，我没有及时花时间去关注他，没有及时改正，导致后来他出现那么多问题……
有很多时候，我真的想到自己的以后，想到老二的以后，想到我父亲这样总是自私总是恣/意/妄/为/一些事情,有时候我真的会沉浸在一种巨大的悲伤与无能为力当中，我真的很多时候也很悲观的，我真的不知道人生意义在哪里……
但更多时候，我想，首先第一，就是我一定要学会感恩。只要我能够学会感恩，那么生活也不会那么糟糕。比如，我还有工作，比如，书生一直为了让我跟孩子们过上好的生活，一直很努力的在工作；比如，天塌下来，我家书生帮我顶着；比如，老二其实一直一直在向一个正常普通的孩子靠拢……他成绩跟不上，也没有那么重要，他健康就好啊……
所以，要学会让花成花，让树是树……我要学会不要那么焦虑，我要学会去放下很多事，我要学会向前看……因为生活，一定是可以越来越好的呀！

本来真不想再说了的，我早就告诉过你，叫你管住你自己不要上网，不要再继续写下去了，你现在这就是一种很严重的问题。你控制不住自己情绪，总是任由自己胡思乱想，一下写这么多，一点小事，你也写这么夸张。多大点事，这个放在别人身上，早就过去了，什么你姑姑阿姨看不起你家，什么你爸爸总是说自己是个美男子。你要想想，你父亲在那样恶劣的环境下生存下来，还那么伟大的养活了你们三姐妹，他真的很优秀了。一个男人长得好，还那么能吃苦，还一直种地一年到头没有一点休息的，真的亏得他能吃苦能做事又勤劳，一般人在他这样环境都未必能生活下来，你父亲却坚强的养大了你们三姐妹还把你养的白白胖胖吃饱了没事做，来网上说自己父亲不好。他养你是那么的负责，你让人家来给你你带小孩，你还在这里各种挑剔。你自己全篇看下来，你父亲有什么错？他不仅没有错，他还坚定的养大你们三个女儿，他还供你读书，等你读出来书，还来城里给你带小孩……你别不知足了，不要来上网了，家丑不可外扬，你属于是一点小事也放网上来夸大。给你如下建议：第一，老老实实去写小说，我并不认为你有这方面的能力，看你写些什么玩意，前言不对后语，总是稀里糊涂就开始抱怨就开始说些毫无逻辑的言语。你去写小说也没人会看的，所以这一条路，行不通；第二，老实回现实生活中去踏踏实实养病，病这么严重，好好休息，不要再来了，内耗伤身，不停止胡思乱想，只会让你更严重，问题更多。第三，对你家庭好一些，对你父母好一些，你先对你家人好，对你父亲好，然后才能感受到他们对你的好，劝你别那么自私那么矫情只考虑自己，多站在别人角度去思考问题。就你这状态，让你处在你父亲位置，真不是看不上你，你还真的做不到像你爸这样优秀。儿不嫌母丑，狗不嫌主贫，都过去了，放下吧，你这样继续回忆，根本解决不了任何问题，反而你自己都是个问题，好自为之吧。

如果一个人不能活出攻击性，就会出现心理问题。攻击性就是生命力，如果你不能合理的表达攻击，那就意味着你不敢捍卫自己，总是忍气吞声，生命力会不断萎缩。

4月1日感悟：因为无能为力的事情太多，所以拥有一颗感恩之心才如此重要
上周五晚上下班回家，母亲跟我说：“你明天没有事吧？”
不等我回答，母亲又很着急的说：“我明天要回趟鹤舞县，我那些闺蜜都回来了……”
第二天我大概八点来钟起来，转悠了一圈，都没有我母亲的身影。
父亲坐在窗前发呆，我跟他打招呼：“这么早起来了？”
这么早起来，家里依然冷锅冷灶，也不晓得自己给自己煮个稀饭，就那么等着我起来做饭给他吃。
我心里开始很不平衡，边做饭边郁闷着：“好不容易有个周末，我多想好好休息一下”我总觉得我好累，过度用脑，并且我觉得上班是一件很不开心的事情。每次我趁着晚上回家好好调理休养，鼓足勇气第二天去上班，然后上班又过度消耗我能量，我到了下午三点钟左右，就会觉得大脑没有力气，懒于思考，看不进去书，也写不了任何有意义的构想方案之类……然而我下班后还要辅导两个孩子写作业，教了大的管老二，泼猴性格还不是太好，总是跟我吵跟我闹，弄得我身心俱疲……
我真的已经严重内耗严重不舒服特别的能量不足……可是我的周末，哎……反正自从我母亲来到城里后，她与我父亲开始变得特别忙。
什么清明，五一，端午，什么中秋……反正我父母总是要回老家，又是我外婆不舒服，要去照顾，又是给外公办头七，又是什么守孝，又是我爷爷生病……周一到周五，我真的超负荷在忙了，回家还要辅导小妹妹作业要带娃……总之我印象中，自从我父母来城里后，他们比我还盼着我放假，因为我放假他们要去忙各种……
别的不说，我母亲又去聚会，有时去闺蜜聚会……这让我气愤的不行，一天天的，就是琢磨着回老家，这个闺蜜找，那个朋友找……然后我的周末就是带娃，做家务，忙得脚不沾地……
而我父亲，只会坐那里玩手机，等着我给他做饭。然后锅碗成堆，我忙着带孩子洗衣服，我父亲是不闻不问的……
我忽然很愤怒的自言自语：“我真是活/去/死，活/埋/人，哪天我/死/了，一大家都给我去过苦日子吧……”
假如我不存在，第一苦，应该是我的母亲了。
她以前跟着我父亲过得是什么生活，我把她接来城里，她又过得什么生活？
想想我母亲跟着我父亲……
此处放上我2007年第一次高考失败，我跟着父母去北方一个城市将近两个月的生活，将近两个月，我可是连口、肉、没吃到过。

有时候我会陷入一个无法走出的倔强中，我想知道为何我一直在吃、苦，为何我身上发生这么多、事……有时候我会长久的难、过，为何我不看可以生活的快乐一些？

其实我何尝想内耗，只是为什么我不可以通过我更努力我更用功我更能吃苦，来让我摆、脱、我不欢喜的生活……

此处复、、制、、、黏、、贴、我、公、、众、、号上对于2007年暑假我高考失败的一些回忆吧……
2007年我高考失败后，真的最大限度的感受到了生活的艰辛。在这之前，虽然从小我就跟着面朝黄土背朝天的农民父母在地里辛苦奔波，春天我们忙着剥花生，挑选大豆种子，忙着育稻苗，种棉花，种西瓜，手泡在秧田里扯着，不到半天就一手泡，头上的太阳是那么的炙热，毫不留情的把你从头到脚到你的每一颗指甲都烧的很痛；夏天我们要割油菜，要去瓜棚看西瓜，怕别人来偷，夏天还有一个很可怕的双抢在等着你，又是要把早稻从农田里收割上来，又是赶着要把晚稻摘下去，又是豆子熟了，芝麻也熟了，花生也可以去摘了……真的一点休息的时间都没有，就一直在地里忙着……更别提秋天是个收获的季节，什么都成熟了，田里的棉花怎么都摘不完，地里的稻谷怎么都割不完，家里的谷子怎么都晒不完……
本来像我从小做过那么多农活的姑娘，对疲惫艰辛应该是有很深的了解的。可是我确实真的怎么都无法面对自己高考的失败，真的这种压力实在是无法承受。
2007年高考失败后，为了逃避山野村左一个右一个人来问我成绩，我一直催着母亲带我去父亲做事的地方。那时候，我对于那个遥远的北方的城市，充满着向往。似乎只要我坐上火车，奔向父母打工的地方，我就可以暂时忘掉高考的失败，忘掉势利眼班主任的瞧不起，忘掉别的同学金榜题名而对比之下我的落寞与黯淡这种巨大的失败处境……
可我惊讶的发现，穷人的孩子没有童话；穷人孩子高考的失败，会是这样可怕。
我与母亲买的是站票，站了最少一天一夜。火车上人山人海，而第一次坐火车没有任何经验的我，就带了两瓶水。而天气那么炎热，很快就喝光了……接下来的时间，就一直忍耐，一直忍着。渴了，就转移注意力，想去卫生巾拿点水来冲一下脸，结果火车上全是人，真的到处是人，那么多乘客，横七竖八的/插/在任何一个可能出现的一丁点空间当中。去趟卫生间，跟西天取/经一样难。
总之当我经历千辛万苦，终于到达父母租住的地方，真的傻眼了。
那是一栋危房，即将拆迁的老房子，青灰色的墙壁，用红色的油漆刷上了“拆”字。房间很小，不知道有没有10平方，里边除了地上放一张凉席，什么都没有。
母亲似乎是在收破烂地方淘来一个煮饭的炉子，放上蜂窝煤，可以做饭的那种。桌子都没有，厕所也没有，除了我们一家相依为命，真的什么都没有。
父亲是极端憨厚本分又胆小的，他是姑父带出来的。然而那时装修市场竞争太激烈，可能那时也接近2008年左右的全球/经/济危/机吧，反正我姑父自己都找不到活做。
所以我父亲在那里，一直都是坐吃山空的。每天睁开眼，只有三张/嘴/巴要吃饭，要喝水，要上厕所，要买菜，要买米。城里跟我们老家不一样，在山野村，房子是不要钱的，并且大家的房子都建的很大；在我的老家，喝水不要钱，烧柴火不要钱，大米也不要钱，菜是园里自己种的。并且随便在厨房旁边一点土壤里，丢一粒丝瓜种子，夏天的时候，会一墙壁都是金色的花，那些丝瓜是那样可爱的模样，阳光下一个个碧绿的圆滚滚的小可爱，在对着你招手笑着。
而在城里，我真的第一次体会到什么叫做举步维艰。
每天早上，父亲推着个自行车到处跑，去看谁家需要安装窗户；而母亲则带着我在菜市场外边一遍遍徘徊，反复走来走去，等到人家快收摊，母亲菜带着我怯怯的迎上去，买一点辣椒茄子豆角之类的菜。
在那里快两个月，从来没敢买过一块/肉。能吃块豆腐，都会觉得生活是很幸福的事情。
父亲永远都是个无头苍蝇到处乱串，有时我另外一个姑姑，就是我的韭姑会叫我爸爸去吃顿豆芽炒粉，放一些鸡蛋或者肉在里边。所以我父亲总是很愉快的去那个姑姑家大快朵颐，而我与母亲，则长久地坐在出租屋发呆。
因为出去是要花钱的，天那么热，可能要买根冰/棒/吃，或者买口水。而这对于我家来说，是很沉重的负担，家里已经很久没有一分钱进账，相反一直在支出，虽然我们已经很小心的在控制吃/喝/拉/撒/的那些/欲/望，可是还是要花钱啊。
那时候还没有跟现在这样，有网络，那是我们连一台电视都没有。我与母亲总是蜷/缩/在出租屋的一床席子上，有时母亲会看向窗外，然后很激动叫我看，说对面有人在跳广场舞，让我也伸出脖子去看看。
我曾经试过去找工作，那时我跑去饭店问人要不要服务员；去网吧问人家要不要清洁工，去卖衣服的地方问要不要销售员……可能因为我长期严重营养不良，人又瘦又矮小，所以几乎都是直接被拒绝的。
有过两家店问我是不是暑假工，似乎给我开出过月薪500还是600左右的价格，任务就是拖地，洗碗这种……
我那时真的对前途一点希望都没有，我想到自己虽然没考上大学，可我也寒窗苦读了十几年，结果我却这么难找到工作。甚至我还跑去建筑工地，然而我看到一些有些年纪的大妈在拿沙子和水泥在搅拌，在搬着砖头时，我又退缩了，因为我那时真的太瘦太矮小了，真的没有那么大的力气。
那是非常非常绝望的时候，更让我苦痛的是，我齐姑一遇见我就必须要挖苦嘲笑我，说大学生比扒/粪/的都多，说我无能，没用。
齐姑会抓住任何时候来嘲笑打击我，比如我窝在出租房不敢出去，齐姑就说：“都说大学生比/耙/粪的都多，你连个耙/粪的大学都考不上。”
比如我吃饭狼吞虎咽，姑又说：“真是饭桶一个，读书没个屁用，吃饭要用盆装。”
比如我去齐姑那里提水，姑又指着我鼻子骂：“没有用的废//物，蠢//得跟/猪/一样，大学生比牛/粪/都多，你连坨/粪/都不如，你真是/蠢/啊，怎么这么/蠢……”
所以我总是躲着齐姑，然后又被骂的更/凶：“你有什么用，你个只会吃了/拉/的//废////物，你算个什么/东//西……”

有些回忆，我知道是越回忆越心痛的一件事；我也知道一个人大脑容量有限，总是装着不好，就无法接受美好；总是存着抱怨，幸福会越来越远离你……
可是怎么办呐？能不能有人告诉我，怎么让我放弃那些怨啊，不满啊，苦痛回忆啊……我就举一个最简单的例子，就以我2007年第一年高考失败为例子，就是我去父亲他们在北方一个小城市租房度过的那将近两个月的生活来举例
第一，我在那里没吃好美住好，我父亲花40元一个月，租了一间10平米不到的危房，即将被拆了的那种，屋里连张床都没有，就一床凉席，我在那里将近两个月时光，没有电视给我看，也不敢去街上，因为一分钱没有……我父亲是躲到我一个姑姑那里，大口吃猪肉炒粉，每次吃的饱饱的。全然不顾我与我母亲，一天到晚就蹲在出租屋发呆，唯一的一点快乐，就是天气好时，傍晚有人在街对面跳广场舞，就是会看一下……可这样的生活我也满足，因为在往年，只要我父母在山野村种地，那我暑假就是忙着在田里拔/秧/苗，割稻谷，收稻子，晒豆子，摘花生的……
而对比我给我父亲提供的生活，他跟我来城里，我租了的房子，是给他有一张沙发的。就这一直对着我、、骂，书生难得休假回来也扯着书生一直喷，说我们夫妻两个没有用，委屈了他……我父亲来城里后，我买了很多水果很多鸡鸭鱼肉，你不能少，少了就要挨骂，到处说我不孝……有时候我看到我父亲我怕头痛万分，我觉得他是一个毫无感恩之心的父亲。

曾仕强先生说：
“我现在都不跟人争吵了，因为我开始意识到每个人只能在他认知的水准基础上去思考，以后有人告诉我二加二等于十，我会说你真厉害，你完全正确。世间众生各异，每个人心中都蕴藏着独特的见解与感悟。当他人在摸索时，意见不同，无需争论，要学会理解他人的方向。”

我们自己永远都是发生任何事情的第一责任人，任何事情的发生，首先第一责任人是你自己。
把自己人生不幸，单纯怪到父亲一个人身上，并且怪他长得太好！你明明知道这个行为是错误的，并且你一直都承认，这是错误的，可还是不由自主去这样想。并且因为你执意这样想，导致你跟你父亲的关系越来越差，从而恶性循环，你越怪他，你就越觉得你一切的不幸都源自于他。
目前来看，还是没有看到你哪里不幸。首先，你健康长大了，你对比那些各种得病的，甚至年纪轻轻就没了的，首先你还活着，这便是你最大的成功。因为你活着，所以感受到痛苦，感受到不如意，感受到你的家庭矛盾。事情要从两个方面看，当你觉得您父亲自私固执只顾自己，让你头疼，另一方面，这也恰恰说明你还活着，并且你还活的好好的。
假如跟你小时候一样，没完没了的农活，一直在做事，放学后就是去田里，去做各种农活，回家又做饭喂猪养鸡，你哪里有那些时间去回忆过去你父亲的那些自私行为，然后又观察他怎么的只顾自己，不管别人。
我告诉你一个秘密吧，这个世界上很多事情，很多痛苦的本质都来源我你在乎！
比如您描述您父亲怎么能吃，怎么能吵，怎么炫耀自夸，您都是痛苦的不得了，可我看来，就很想笑的。你自己也说了，如果这不是您的父亲，你也要笑话他，又是去做活被人给哄的白白出了很多力流了很多汗，得到的报酬却跟不出力的人一样多，或者比别人的报酬还少;比如在家里大男子主义，不肯做家务，你跟他讲道理，他就说自己年轻时是个美男子，又是个大力士，又那么勤劳……
其实挺好玩的，也没有太大的问题。有些人的父母，还去赌，输掉家里一切，有些父母，还不顾家，有些父母，还在外面乱来……跟别人父亲比，您父亲长得好，勤劳，能吃苦，简朴……这不是很珍贵的品质吗？
你的难过的本质在于，这是你的父亲，或者更重要的是，你太在乎了。
凡是你在乎的，就是能控制你的。试着别那么在乎他，试着就把他当空气，当一块石头，当一棵树，你不要去听他说什么或者做什么，他说你不好你不孝顺，你就不要去搭理，更不要往心里去。他说你坏话，说你没本事，你不要去联想到你小时候那么可怜，你们三姐妹曾经吃那么多苦，你这样想，你就完了，你就怎么都走不出来，就会被您父亲牵着鼻子走！
他觉得你没用，你就不要去搭理，更不要生气，你要风轻云淡，要左耳朵进，右耳朵出。你供他吃喝住就够了，这是你应尽的孝道，你孝顺他，与他怎么样没关系，你只是对的起你自己的良心，给你的孩子们一个好的榜样。孝顺老人是中华民族传统美德，孝顺父母，对你来说。只有好处没有任何坏处的！
想说的话很多，怕你听不进去，所以就暂时说这一些，你只要记住不去在乎，不去计较他说了什么做了什么，你的烦恼会少很多的。

世上最愚蠢的行为，就是不停地跟别人讲道理，就算你是对的，也不必要证明别人就是错的。