看一次哭一次，看一次就控制不住哭一次，太可怜了，不是你一个人可怜，你的姐姐妹妹，都好可怜。可是你的父母更可怜的，原谅你爸爸吧，不管他做了什么，其实他也没有做什么，对不对？就目前你写的这些来看，你觉得他愿意让你们三姐妹过得那么可怜那样的辛苦吗？可怜天下父母心，他再苦再累，他其实也没有主动抱怨，并且当时抚养年幼的你们，他是受尽辛苦的，他那时也没有开口闭口他还不好，他吃了很多苦吧？无论如何，他把你们都养大了，在那么辛苦的环境下，没有放弃你们，他是个好爸爸，长得好，勤劳吃苦，他也不抱怨，也不放弃，他哪里不好了？不好的是他的命，不是他这个人。你不要再生气了，你原谅你父亲吧，不要再生气了

3月20日感悟：
小妹妹告诉我，说我爸爸马上要过生日……
自从我多次与父亲爆发战争，多次指着他愤怒至极的说：“我/恨/我是你的女儿，因为我是你的女儿，我巴不得我早点/死，我早点/死……”
然后我，妈因为我说这样的话（因为我是全家读书最多的，并且我再三承诺要给父母养老，报答我姐，还有要管比我小了将近20岁的妹妹……），我的母亲知道我很不容易，晓得我很难，可是她没办法，我就是这个贫寒家庭的唯一救命稻草，漆黑夜里唯一的光。
所以一旦我流露出不想。活，想悲观。厌。世。念头，我妈就会哭，然后一直拿头赚钱概念股，撞得头破血流，说她无法承受白发人送黑发人，她必须走在我前面……
然后我的小妹妹初晴，我的两个儿子，就无助的嚎啕大哭，然后我的爸爸立刻不肯，他会对着我很委屈又很大声的嚷叫：“我还不好，我还不好，我年轻时可是美男子，我可是美男子啊……”

我一直说，我真的才写到2008年的暑假，可是到2018年的8月，这十年间，究竟发生了什么……到现在的2025年……
没人知道我承受了什么，只是我明白，我现在回忆起2008年，回忆我曾经倒追我的丈夫书生那一段，真的太美好了，美好的跟做梦一样……
只是后来，书生去了部队，一年都难得回来一次；后来我把我父母接到城里帮我带娃，矛盾从那时候起，开始出现……
我是一味想着要孝顺，要对我父母好……可惜我的孝顺，在我父亲那里，变成了多次助长他自、私、自、利、还有遗、传、我爷爷凉、薄、的那些……
我该怎么来描述？我真的一句两句，一点都说不了……
我只能说我每次跟他吵架，然后怎么样……
我真的不知道如何去说，真的我也不知道怎么说……我的公、、、众、、、号、、、里一直在原原本本记录我的人生，所以也没什么好说的……
说一下我觉得对我人生打击最大的事情，我坐了将近十年冷板凳。

其实我真的是个很要强的人，并且我很勤奋很努力的，我从小经历了那么多买不起伞的坎坷无助，我对自己事业是看的很重很重的。我赚的钱，我会全部交给我父母，我给我母亲钱，她会推脱，叫我也给自己买件像样的衣服，也对自己好一点。
我给我父亲钱，他会非常高兴，快速的藏起来，还不准我告诉我母亲……
我真的希望我爱人在部队，我又一个人带着我父母，。我的两个儿子，比我小20岁的妹妹……其实家里什么事都要我管，家里一颗青菜都必须我去买，我明明钱都给了我父母，可是家里一瓶水都只能我买……我后来悲哀的发现，我父亲那边，钱只能进，一分都不允许出……
我刚进单位时多次被一个快退休的妇女指着嘲笑：“你穿的也太差了，你真是太穷了，你就不能拿出钱给自己买身好衣服？”
可我哪里有钱，那时候我花300租了个房子，每天早上六点赶早起来搭公交车，每天晚上九点来钟回去，花在坐公家车走路等时间实在太多了……
可那时我是快乐的啊，我最欢喜每次发工资，我把钱给我父母，给我姐（姐嫁给了同村，她婆婆很强势，姐夫赚不到什么，姐又因为年少辍学打工，对家庭温暖很看重，生了娃不肯出去打工，就要坐家里带娃，被村里人各种骂她jian，她婆婆也一直跟她吵……姐严重抑郁症）
每次发钱，我都是要给姐一千，还必须当着申飞啊，朱贤婆子这种，就是当她们面给……跟姐说：“以前你供我读书，现在我养你”

其实那是一段很愉快的生活，我总是想着给家里钱。从我出来工作后，我爸开始对我们家的一切开始不满，他开始说天气太热，必须要有个空调，还要最好的空调，便宜的他看不上的……
是的，在2013年左右，那时我花了四千多，买了一晚上只要一度电的什么……
后来爸爸说，家里房子太拥挤，要再加盖一层。
后来爸爸说，家里要装修……
后来，随着我生了娃，书生去了部队，然后我把父母和我的小妹妹接来城里，我的e,meng……正式开启。

我会坐冷板凳，我爸爸肯定要负责任的。
我叫他帮忙接送一下比我小20岁的妹妹，因为我真的好忙，我真的好忙啊，父亲帮我带老二，白天一直让他睡，晚上我回去，老二一直哭，彻夜哭，我抱着一晚上，有时候我求助的去找我父亲，希望他稍微帮我看一下，结果原本玩手机很大声的他，立刻鼾声如雷

其实我坐冷板凳的事情，又怎么能赖到我父亲身上呢？这都是命，都是我的命，我说过曾经我姐为了供我读书，而年幼辍学……后来我长大了，从我的妹妹初晴出生的那一刻起，我见到她第一眼起，我就在心里说要用全部来呵护她。

所以又有什么好抱怨的，这都是我的命，快十年了，无数次我在心里跟自己说：“小童，你是个要脸要强的人，此处不留爷自有留爷处，我们走就可以了”可是我做不到，我真的没办法……我负担太重了，我要养的人太多了……即使我心里前窗百块，我还是要忍耐下来……因为忍着，忍着，这不就是我的命吗？

谈一下我的感受吧，我一般潜水看帖为主，几乎不发言的。
但是现在还在、是忍不住要说一下我的感受，因为世界上没有两片相同的树叶，所以我的想法，尽管我觉得我是为你好，我也尽量站在你的角度思考问题，可我知道，我怎么回答，你都未必能够听得进去的。
命运就像蒲公英，你就是落在了贫瘠的土壤，我知道现在你好委屈，你很痛苦，说你重度抑郁，说你已经万念俱灰，说你全部都是负能量……可能也没有说错吧！
你处于一个极度崩溃的状态似乎很久，一直到你写到2008年8月左右（我没说错吧，根据你说的提前本科，本科，甚至专科录取工作都已经完成，可能时间都快到8月中旬左右），你是1989年生的，也就是说，在你19岁之前，你一直心存感恩之心，你心疼你的父母，你愧对你的姐姐，你疼爱你妹妹小小……
现在你应该是36岁左右，不知道你是什么时候开始对原生态家庭有意见的，这个我推敲了很多次，我始终不知道你是什么时候开始对你父亲充满怨的……
可是你良知还在，就像你说的，你来网上倾诉，其实是为了现实与他避免冲突；你说把对他的不满在网上说完了，现实你就不会再那么难过了，你就可以大概管控好你的情绪。
接下来说说我的观点，假设你从19岁开始对你父亲不满（这是最保守估计），现在应该这个事件，应该不满情绪有了17年左右，我没有说错吧？
其实你一直在做激化你与自己父亲的事，不要不承认，不要一开口就是他自私，他只有自己，他只记得自己是美男子，他只知道年幼大女儿辍学的事情与他无关，他只知道拖推责任……
你有责任的，你一定也是有责任的，你不要去说他小时候怎么把你养大，你后来怎么给钱怎么孝顺他……不是的，你一定有责任，还有重大责任。
首先，你总是在翻旧账，你自己清楚知道这一点，一旦你父亲招惹你（不知道怎么招惹，其实我一直没看出具体怎么招惹，是问你要钱吗？）你立刻想到从小你们三姐妹过得可怜，你的母亲可怜，你的爷爷他们无情冷漠，你的亲情似乎没有……可你觉得，把这些都归因为你父亲无用，你觉得公平吗？
其次，你现在就是跟你父亲杠上了，你一定要他认错，让他觉得你们小时候苦，你姐姐年幼辍学，反正就是一些责任都是你父亲的，你要他认错。偏偏你父亲好委屈，他那么勤劳，那么能吃苦，做了那么多苦力活，种地，收割稻谷，扛打谷机……农闲又去打零工，吃得也很差，就一盘青菜……你要你父亲认错，有好好跟他说，叫他认错？还是一上来就用自己的性命来个下马威：“你不认错，我就要学习我的母亲拿头去撞墙”你觉得这有用吗？您的母亲撞了三十多年，甚至四十年打的墙（根据你姐年龄推算出来的），你说有没有用，有没有用？
就算您父亲认错了，你们小时候穷，您父亲认错，是他的错，就算他一年365天一下没停，一直在努力，一直做最累最苦的活，可他真的也没办法改变啊！
最后我想说，或许你站在父母的肩头领略了世间的繁华，但不要因为自己见识过更高的风景，就开始看不上曾经用力托举你的原生态家庭。
你飞的再高，翅膀也是你父亲给你的。
百善孝为先，你有很多方法去改变与你父亲的相处方式，可是你自己……算了，其实很多矛盾明明可以避免的，可是你自己偏偏选择让自己与父亲的关系更糟糕的方式……
当然如果你觉得来网上倾诉，可以让自己更舒服，然后现实对你父亲的怨气更少……那其实也没什么的。
我说话可能是有些直白，如果你看的不开心，不要怪我，我只是如实说出我的想法。
最后，家和万事兴，百善孝为先，希望早点解开心结，早些修复与您父亲的关系。

原生家庭不理想的人听着：别怨恨，别埋怨，父母不是完人，什么都懂，他们有自己文化水平局限，有自己的性格弱点，甚至有他们自己原生家庭的问题，所谓的理想的家庭教育不是每个人都有福气拥有的，没有拥有也不要气馁，不要抱怨，更不能轻视自己的父母，不完美的环境正是打磨自己的德行与能力的时候。
父母生下我们，把我们养大已经非常不容易了，没有他们，自己的命都没有，更何况每日的饮食衣服卧具、上学的费用都是他们供给的，就冲这个就不要计较太多，拿出感恩的态度，做一个大写的人，多原谅多体谅多付出，学会与他们沟通。 如果一边吃着父母的饭一边怨恨父母，那就是愚痴不懂感恩，如果再错上加错，挑他们的刺，让他们伤心，那自己的未来堪忧，消福厉害。如果实在环境负能量太重，尽量自己先独立，不要恨父母，报复父母，这不是对他们的折磨吗，那绝对不能这样做。
父母是恩田也是福田，好好耕耘这块田地，家和万事兴，不要父不慈子不孝，一家子糊涂人，最后两败俱伤，后悔不及。

一眼ai低端小说。一分钟几万章节那种

3月22日感悟：后来我发现，竟然有这种父亲，竟然有这种人，他怎么pei当我父亲
昨天下班回家，看到让我震惊的一幕，小小竟然把她女儿送过来…这让我极度恐惧，太害怕了…接下来我就开始愤怒，凭什么，凭什么道德，绑架我？自己生个孩子不管教好，直接丢给我…
我的人生已经几乎差点被我爸给，毁，了…他把跟我姓的老二，带的严重严重不正常：三岁八个月18 斤，身高90多点，白天不肯醒，晚上一直闹腾，皮肤，溃，烂…语言发育很差，就是那种说一句，渴，没及时倒水，立刻玩具往我身上丢…一旦我愤怒要打回去，我爸立刻跳出来护着，又是我有，bing.我申京…反正我都没有碰到老二一个手指，先被我爸弄个鸡，飞，狗，跳…
你们觉得他爱我儿子对不对？可是对于跟书生同姓的老大，我爸是非打即骂，各种看不惯，因为老大推了老二一把，脸都给老大打肿，我父亲说，跟我爱人姓的老大是一条，狗，吃完摇摇尾巴就会跑，跟着我老公姓的老大是外人
而跟着我姓的老二，就该被各种宠着！
他不知道，老二已经越来越让我痛苦了，我已经在老二面前，半点为人母亲的尊严都没有，他对着我，几乎是不沟通（语言发育不好，也不会说），就是拿东西丢我

3月22日感悟：原谅一切，不是因为你善良，而是你不得不这样
汽车在一望无际的金色海洋当中穿梭，我边贪/婪/的看着外边的美景，边很感慨的对一边疲惫心事重重的小小说：“你看风景，是不是很美？”
一旁的小小眼神/空/洞/，神色/恍/惚……她经历了很多很多事，她去年这个时候，正在经历/生/死……我不知道她怎么死/里/逃/生的，而我其实也勉强在重新支撑着/活/下来……
我跟小小说：“你知道我多/恨/爸爸吗？我到今天这一步，全是被/原/生态家庭/毁/了，我今天这一切，都是因为我是这样一个人的女儿，我宁愿我从来没有来过这个世界……”
小小原本灵动的双眸，全是悲伤，她想了很久，又终于似乎是很疲惫的跟我说：“小童，这都是没办法的。你就多担当一下，没有办法，你当爸爸是个小孩吧？”
“我凭什么要让着他，我凭啥让着他……”我咬/牙/切/齿的说，脸几乎变/形……小小她真的很疲惫很疲惫，她用很虚弱的声音跟我说：“我们为什么要去趟庙里？”
“因为你我都不顺，因为……”我重新调理好心情，然后我跟小小说：“就在昨天晚上，爸爸又把我气的嚎啕大哭……”
昨天我下班回家，当我看到小小的女儿正坐在桌前吃饭，我立刻面色铁青……一旁的我的母亲，她很小心的观察我的神色（自从去年我彻底/爆/发后，又加上大出/血/卧床无法行走后，母亲终于彻底改了把我当做一个读书人，各种要求我，各种就是要我//忍受这种……她开始变得怕我，她总是小心翼翼的观察我的神态变化……）
虽然我心里很烦，可我还是努力装作很慈爱的样子，问小小的女儿想吃什么，问她想去哪里玩。
外甥女一声不吭，她只是低头吃饭。而我则心里一直在、烦、躁，我盯着坐我旁边吃饭的都比我高的外甥女，大脑试图飞速运转着。
这个孩子不是一直在家折腾，说要出/国，逼//着小小砸/锅/卖/铁甚至卖/血/去满足她出/国/愿望的吗？
这个孩子真的太不让人省心了，说到底还是怪她爷爷/奶/奶/那边…不错，小小的女儿确实是她公婆帮着带大的，可小小的婆家太厉害了，一直一直在孩子面前各种说小小不好：小小懒，不收拾家里；小小脾气大，直接跟婆家开/骂/，还抖/音/里发视频，说什么都是第一次为人，我也不会惯着你……她婆婆又拿着视频给这个小孩看，然后小孩就指着小小各种、破、口、大、骂，骂、的小小都站不稳……
脑海中又回忆起去年五月份左右，我在儿童医院看到这个孩子的情景。当时已经是晚上九点多，小小一遍遍给我打电话：“小童，你不要来看我，你不要来……”
本来我是不准备去的，可是小小一直一直给我电话：“小童，你也很忙的，你不要来，这里是在第X楼，你不要来，我可以的……”
她的语气里都是哀求，她多希望我能够过去看她一眼……
可她也知道，可能小童姐姐的人生，可能从坐上冷板凳那一刻起，或者说在她曾经试图不断的通过看书想考公务员，无数次想考其它事业单位，然后一次次失败，然后到了2024年，自己的小童姐姐年满了35岁，再也没有资格报考任何单位开始，从此，这个姐就开始走上一条不、归、路，要么怀疑姐夫书生、背、叛、婚姻，要么疑心单位同事笑话自己，要么疑心要被开除，要么怀疑自己婆家那边坐一起围在一起说自己、坏、话……要么，就是天天说：“我到今天这一步，全怪爸爸，如果不是他，我怎么可能这样？我的人生再也没有希望了，我恨他拖、累、我，毁、了我……”

可是小童姐姐确实从小到大，对小小来说，真的太重要太重要了……自从大姐小学五年级就辍学后，小小一直是跟着小童姐形影不离的，虽然小童木/讷，傻/乎乎，可是终究是自己的依靠。
我正在思考要不要去人民医院看小小时，忽然一个陌生电话打过来，我好奇的接过来一听，结果竟然是小小，她很着急的样子：“我的手机不见了，我不知道该怎么办……”
此时我再也坐不住了，书生跟我说：“小小她在手机不见的情况下，竟然只记得你手机号码，她真的很依/赖/你的……”
所以我连忙收拾好自己的背包，然后书生送我去人民医院。在快到医院时，我跟书生说我要取些/现/金/在身上，因为小小已经山/穷/水/尽了，她手机又不见了，我以前曾经手机上转给她，她坚决不要……也只能给她/现/金/了。
可惜我们在那里转了几圈，都没有看到银行，后来又绕了一圈远路，终于找到了银行，我匆匆/取/了两千，然后就直奔医院了。
而书生真的很忙，他送完我，又立刻去忙了，但是他说了，无论他多忙，一定会接送我。
忘记是第九层还是12层，真的想不起来。这里还有个插曲，电梯很忙，然后我很着急，随便上了一台电梯，结果发现没有外甥女住院的那一层，我就在最靠近外甥那一楼层下电梯，想着我再走一层楼梯，结果让我惊讶的是，外甥女待的那层楼，似乎特意围起来，就是那一层楼，跟别的楼层不一样。
没办法，我又重新去找可以到达外甥女那层楼的电梯，然后出电梯后，我发现这一层楼防守严格，门口保安问我：“你要去哪个病房？”
“我也不知道”小小手机又不在，我又不知道具体哪间房，这层楼跟其它楼层不一样，这层楼/防/守很严格。
所以也顾不上斯文，直接就用土话在呼唤小小：“你在哪里，你们在哪里？”
保安正欲阻拦我，小小却闻声跑了出来。她连忙跟保安说：“这是孩子的阿姨，她过来看孩子。”
医院是开了空调的，可小小的手寒凉至极。她的脸上强行挤出笑容，我说：“还好吗？”
这简单的一句问候，击破了小小的心理防线。泪水像止不住的洪水般，喷涌而出。
我抱着她，也忍不住泪如泉涌。我想起那年我的老二在儿童医院，被诊断出生长/激/素/严重缺乏，他成年后身高可能就150左右……
我想起2018年，我公公脑出血那时，我带着两个儿子去医院探望，那时书生还远在维、和、部、队、执、行、任务……
我想起我的小妹妹初晴被诊断提前发育，骨龄大，成年后可能150都没有……
我想起曾经我的两个儿子总是生病，我带着孩子们看病；我想起书生在部队那些时光，记得有次我大晚上带大宝来儿童医院，我那次因为很慌，把我公公也喊过来……
然后我公公那次为孩子垫了600元，但是后来，书生家里人各种给书生打电话，大说特说我昧了这600元，说虽然我订婚是靠我和书生自己，也没有钱给我们你、办婚礼，我和书生任何事都只能靠自己，包括我怀孕，我婆家指着我的肚子说：“你肚子里孩子，与我没有一丁点、关、系……”婆家的意思是，也为我儿子住院花了600元，这个不准跟书生、隐、瞒，一定要告诉在部、队、的书生……
想到了很多，所以我也开始茫然了，记性太好是件很折磨人的事，我只是出现在医院的艺术按键，我就脑子里飞过去很多我跟医院有关的回忆……