焦虑导致的熬夜
这个要攻克的难题，有点太难了
虽然说，一旦攻克了，后面的路就好走了
但是真的难，我看了眼要学的东西
我只有学会了，才能够保证画面顺利完成，也就是说以后都不用改了，游戏会往自己心仪的方向走
但是，学这个画面的过程，特别难，时间特别长，我是真的特别担心，请假时间到了，都做不好学不会
特别焦虑
但是我也没有办法了，我只有尽力去把画面做好这一个选择才能够继续把作品做下去
抛下自己对自己时间上的承诺，攻克未知的难题，才能够更好的迈过这一条路
现在再纠结，作品就是死路一条
要让它活下去，必须闷头干
光想和焦虑是没有用的，读者流失了怎么办，编辑那边请假到期了怎么办，时间来不及了怎么办，这些问题统统不要管
聚焦作品，把它做好，尽自己全力，直到没有努力的机会
现在还有机会可以努力去试一试，就不要退缩，不要放弃

迈了一个坎，还有无穷无尽的坎
简述一下今天的心路历程
画不出—→心想完蛋了—→画出来了—→感觉没救了—→
摆烂了要不然就这样吧—→深思，如果摆烂那为什么要改，真的摆烂后果是不是和当初一样，又会陷入要改的困境里—→
找出摆烂的原因，是因为特别急，怕做不完，急是因为焦虑和自责—→表示反正已经这样了，情况再糟糕还能糟糕到哪里去，要是和以前一样，给自己一段时间休息，就会发现时间过去了，事依然没干，—→所以重点是，让自己在不急的情况下继续进行——→
不急的结果就是慢慢画，把“就这样吧”改成“问题不大，慢慢来。”
目前的感觉是，一旦不急，就不会出现“感觉自己做得很差劲”的感觉。
很神奇的是这个，就是着急，越是着急，反而越觉得自己做的不够好，越是不急，越是差不多就行。
简单来讲，就是松弛感拉满

画得有些潦草了，但是效果是满的，总之我就是在试验，用两分的精力，达到八分的效果。
毕竟我想要的是可持续发展，以及质量达标

可是质量达标真的很难，我画一格正常的，时间花得长不说，精力更是翻倍的。
真的来不及，更新来不及，精力恢复也来不及，可是不做出来我又难受，又不满意。
所以我这么久以来，一直在练一件事。
这件事就是如何用最少的精力，达到尽可能接近心仪的效果。
我自己画画本来就喜欢调整，喜欢磨，这是我没有经过系统训练留下的弊端，所以我去练了如何减少调整的过程，保证在一开始到最后的效果，中间不需要经历反复调整，导致精力溃散的过程，目前来讲，只能说还在练习中
然后就是，恶补色彩课，我的色彩一直都是，菜中菜，从我的画里面很明显能够感受到，我的色彩能力是缺席的
可以说，恶补的结果并没有让我的色彩水平有显著的飞升，但是很好地弥补了，我上色的时候也喜欢改来改去的缺陷，成功让我在色彩方面省掉了大半的精力
然后我还，恶补了水彩课，这种风格，我以前想，但没能实现。这种薄涂的技巧和质感，很适合，轻松做出高效的画面来。
不断做练习不断听课，总得来说，效果感觉还OK，就是达到了真正的“想要表达的内容“以及其他的“差不多就行”
抓住了主次，这样以后画起来就会轻松特别多，就可以更加专注的去做游戏了，而不是把重心放在画面上
这是我这么长时间在研究的东西。
好歹是出结果了，松了一口气
接下来还有一段很长的路要走，就是把这个画面应用起来，把故事讲清楚，游戏数值做好
慢慢来吧，真的不能急

今天和朋友聊了很多
撺掇她也一起来易次元搞作品
然后她看了我的作品说，我做的很好啊，她都有玩下去的想法了
她在我心里是二次元佬，她说她想玩，对我来说是莫大的鼓励
她说让我别改了，不过她知道我的小纠结，这么多年都这么过来了
我和她承诺，这是最后一次了，要再改就找她来拉住我，她说我要是再改就来我家把我笔拿走
我也算是保证最后一次大改了
怎么说呢，虽然现在整个进度很慢，但我真没打算放弃
想着是磨也磨到结束，除非作品被砍被废，不然玩家就算跑光了我也打算做下去
然后呢，我今天想起一个自己对画面的改变的概括
就是昨天画完之后，觉得还是做得不够好，很灰心
但事实是，我需要认清就是，我能力本身的缺陷，我得知道自己不是大佬，做不好是正常的，每一个镜头的本身就是从无到有的，那个无才是真正的自己，那个有表示是自己的极限，所以即便呈现的不够好，那依然是最好的自己水平了
那么，我为什么还要改呢，绝对不是因为不够好才改的，真正的原因是，不改便会走向越来越差的可能，这才是关键
我老说不够好不够好，其实不是，而是不改会很差很差
做不好也会有人喜欢，可是做得差哪怕有人喜欢也对不起喜欢的人
不好和差从来都不是等于，而是大于
所以，我改完之后选择了新的作画形式，那的确不够好，但我希望自己能明白的是，曾经的画面，花了十分的力气，达到了七分的效果，而如今，花了两分的力气，达到了五分的效果。
很多时候，清楚的知道自己要什么，非常重要
各方面减弱了，速度提上来了，在相对完整的框架中，是无懈可击的
这才是更改的重心所在
不是在剧情上来回倒腾，也不是觉得画的少了，也不是觉得画的差了，也不是想要追求完美
追求的是一个平衡
平衡作品能够在把重心放在游戏玩耍乐趣上，而不是画面，却又能够通过画面更加完整的叙述故事，以达到在写作过程中来回消耗的对文字的磨损
简单来说就是，
故事不需要琢磨文字怎么表达才能到位，省掉了文字修改过程，
故事不需要纠结人设的表情和服装，省掉了表达情绪不到位的困境
故事可以呈现七八分的完整内容，同时还能快速更新，因为精力全部放在了剧情走向上，而不再是反复调整文字以及捉摸不透的感觉
我改之前未必很糟，改完之后未必很好，但就是一定，改，比不改，更加顺应自己的更新流程
顺应自己的精力摆放，和重心安置
知道自己要什么
所以，我没有再改的心思了，我已经全部理清楚了
剩下的，就是慢慢做了

今天是这个月的最后一天，我给这个月作个总结。
之前发现自己每天说太多了，做得少，所以选择闭嘴，专心做作品。
经过这么一段时间下来，发现由于自己没有那么多废话了，心理负担少了好多。
然后也一直在很努力的和精神状态做抗争，意外地发现了几个情况。
首先是，我这次又没做完，因为我一直在改啊改啊改。不过我又去找编辑请假了，编辑那边怎么说现在还没有回复，所以我不知道后续情况该怎么进行。
我改来改去地，有感到剧本在走向正轨，我感觉很良好，只是真的很慢。
我发现了自己一直在改的原因了，是病，是心理障碍，因为我潜意识认为，我做不好就不配，所以我一直在改。
我既然发现了这个原因，我肯定就可以有效的控制住，我和编辑说，我很想把作品做下去，我想请长时间的假，我不想放弃，我可以什么钱啊利益啊人气啊推送都不要，我只想把它做下去。
所以说，如果编辑愿意给我这个机会，我有信心，不会再修改，会一直走下去，因为我通过这段时间的摸索，磨出了最想要的结果，虽然还没完成，但是已经有影子了，我能看见希望，我还不想放弃。
虽然因为心理障碍的缘故，一直挣扎在放弃的边缘，但我很清楚，机会来之不易，不可以轻言放弃，除非平台砍掉它。
我心理很恐慌，每天都恐慌自己是多么的差劲，承诺承诺做不到，作品作品做不好。
但这是病，和我的本意是背道而驰的，我要改变的是让自己去掌控自己的本意而不是让病掌控本意。
顶着差劲的头衔坦然的承担一切后果，也许是状态变好的开端。
啊，给个机会吧！！我会努力的啊！！

等更新

现在是一个月一更了吗……不，不会的，等我封面画完了我就会天天更进度的！
又到了月底总结，我的封面有点苗头了我才敢总结，如果还是一点进展都没有，我估计就不敢说话了
本着少说话多做事的原则，改了一个月的封面…还是没画完
因为之前的封面不能用，太暴露了，涉凰
我就是很多东西感觉不对劲就爱从头开始改，所以第一个要改的是封面。
在画封面的过程中，经历了许许多多的磨难，这一个月里呢，我除了调整画面还在调整心态，之前在帖子里说的那些话，在经过这一个月的思考之后，突然悟了
我发现所有人做一件事其实都会改来改去的，而且我发现改之前和改之后其实都差不多，所以我感觉，修改这种事是一件满足于作者本人内心的行为。
也就是说，改是正常的。而我的问题出在，改的次数过于频繁，不过这一个月我找到了答案。
那就是我在最该改的时候，急了，急功近利也好，压力太大期望太高也好，总之就是我忽略了我想要的方向，走岔了路，导致要改的东西越来越多越来越多，就好比框架就没搭好，却开始盖楼了，盖到后面七倒八歪，不拆了重盖都不行，因为摇摇欲坠。
我这一个月，改了真的巨多巨多，就一个封面，改那么多，值得吗。
我觉得是，很值的。
我刚开始做作品的时候，老想着跑路，因为那个时候就靠着贴吧里的友友和评论的读者支持，我对自己没有信心，现在我对自己有信心，不是信心自己的作品有多好，而是信心自己的作品自己能做完，这一层面的信心让我开始把作品像孩子一样对待，我要给它的一定是我精心做的。
我不想胡乱将就，哪怕，从客观角度看，它也就那样，至少在我的角度，我还是要好好爱护的

然后呢，我真的改了巨多，从一开始的构图，第一张实在画不出来，重新画了一张，然后是姿势，一共四个人在一张图里嘛，既要表现四个人的关系，又不能把性格表现得太明显，还要表达出和谐，我想了很久的姿势，以至于后面画草稿的时候都还在改姿势
改完之后，上了一遍色，感觉达咩
后来勾了两次线，中间有一次文件丢失，我直接在电脑面前哀嚎了好久，唉，都是辛酸的泪
然后线越看越丑，废了，又从草稿开始精细，又改了好多之后，发现动作达咩，又开始改
终于感觉都还ok了，上色能力是真的差，像从头学起一样，看各种教程，研究上色方法，弄了个差不多感觉的之后呢，发现草稿直接上色的话，细化很耗精力，遂又开始勾线
但是勾线呢，这一次一定要勾得好看才行，现在就勾了一个角色的脸，感觉还ok
这一个月就干了这些
到现在也没画完，但我相信，下个月一定能画完！并且第一话框架一定得给弄出来，啊啊啊啊啊啊啊

然后在绘画的过程中
心态发生了变化
首先是上个月月底
平台很大度，允许我请假
我当时其实想的是我会战斗到最后一刻，如果作品被毙了，至少我也努力过了，但是编辑大大说加油，我那脆弱又无助的心灵，开始有了一点点力量
其实我每天晚上都在压力山大，时间一点一点流逝，而我的进度慢的和蜗牛一样
我安慰了自己很久很久，说尽力就好了，不要怕，但是可能和自己的过去有关吧，老是怕怕的，怕被嫌弃，怕让人失望
努力有一点点效果了才敢说话
我还和群里的读者说，抱歉，作品没进度不敢吱声
我发现自己就画了n多的大饼一个都没实现，我只想努力把画过的大饼先实现了
后来发现很多的事，本来就不是一下子有结果的，不是努力就能看到成果的，很多时候需要很长很长的时间
越急越慢，但也不能停
之前一直和自己说，别放弃
现在一直和自己说，别害怕

现在还不能打包票下个月这封面一定能画完，但可以肯定的是，封面画好的时候，就是进度加速的时候
因为摸索出了怎么画的快，怎么容易出效果，怎么上色的法门
然后是最近的精神状态在逐渐恢复，已经不会抑郁了，知道该怎么走出来了
发癫次数应该会逐渐减少了
再然后是，加油加油加油
我感觉我这辈子想干的事也不多，我不太存在说干别的事，就想把这一件事干好干完。
如果我现在说的话和以前说的话有很明显的差异在，以现在的为准哈哈哈，以前的大多是脑干丢失之后的胡言乱语
然后就没别的了吧，希望吧里友友天天开心
最后我属鸵鸟的、看情况不对就爱把头埋土里，看不见听不见就不害怕了，不过我现在还是觉得，加油把作品做出来，我就有勇气说话了
晚安，大家一起加油

加油要是作品上了就踢我哈哈

呼…
鼓起勇气打开了贴吧，看到还有吧友在支持，尸体暖暖的，回温了
八月份动了两次手术，都住了院。
回家后医生的意思是尽量不要久坐，避免静脉血栓
哈哈哈，我其实好讨厌这样的自己，讨厌什么事都做不好的自己，讨厌还有一大堆借口和理由的自己
也知道，很多时候，很多的事是真的无能为力，就比如说现在，精神状态不佳，却一直没能接纳自己的不好，一直期待着自己能好起来，一直想很多很多东西，仿佛，会好起来的
其实不强求才是应该的，不用期待变好，也不要担心会更差。
如果状态好了，就能好，状态差了，就休息，不需要想太多的
状态差了，是没有办法的。大家都愿意相信我说的，愿意相信我是状态差了，而不是认为我刻意不愿意做的
所以，应该给自己的大脑一些时间，它不想做事了，就不想了，不是它的错，不要骂它了。
休息好了，是不会放弃的
理由很简单，路都跑了一半了，不跑了，换条赛道重新跑，不现实

画画的情况是这样的
七月底觉得潮气蓬勃，感觉前途无量
八月初就蔫了，那个画，一直在抠脸
我就和自己说，我说别抠了，先画场景
然后，然后就去医院动了个小手术，妇科嘛，也就是一个小手术。
不过虽然是小手术，也有腹腔积液的风险，医生的意思是，少坐多动，不能累着
基本来说不发炎就不是大问题
我就想着那就休息吧。
然后呢，我爹从牢里放出来了，十年未见，刚出来希望我陪着
所以我刚休息好就去陪他老人家了
断断续续地画就还是画不好，主要是心静不下来，不安宁。
后来我觉得，家里太乱了，静不下心来，我又搞了两礼拜的卫生，主要是那些收纳箱，快递路上好几天，到了才知道怎么收拾，收拾好之后又发现少了些柜子和箱子装东西，又要继续买，继续等。所以慢了些，我搞卫生也不是体力活，是脑力活，一直在想房间小怎么放能挤下那么多东西，还能好清洁和不乱
然后终于搞完了，就去了医院做了第二次手术，第二次比第一次痛，所以我现在休息了一周多了
期间也不能快乐的休息
因为我爹和我，还是有隔阂在的，属于是有爱，但不多
我也不怪他老人家，但防不住我三天两头搁那emo，已经emo十天了

我不想传播负面的情绪和能量
但是作品我还是会只要我有时间，我就去画
其实只要封面能画完，我就会有信心和勇气画后面的东西了
我之前好像说过，重新写的剧本是写出来了的
就是卡在了封面这个困难上面
但是也不想想太多，尽力去做就好了
其他的就不说了，但是还有一个很重要的东西得说一下